モノを作りたい気持ちと

何も生み出せない無限ループの思考回路…

両親が陶芸に興味を持っていた私に

何かきっかけになればと思って

提案してくれたのであろう計画も

最悪の結果にしてしまった。

『食事』

それが私にとって苦痛の時間だということに加え

両親が私の身体を想っての言動が重くのしかかってくる…

食べられないのだ。

食べたくない…

食べたくないから食べられない

理由は分かってた…

両親の前では口には出せないけれど

『生きたくない』んだ…

このまま『消えて』しまえればいい…

体重が減ったところで

そんなことにはならないのも分かっているし

これ以上減ってしまえば

いずれ貧血になり倒れるようなことになったら

強制的に栄養摂取させられるだろうということも理解していた。

私もそれだけは避けたかった

両親は『体力を付けろ』と盛んに言う

確かに歌っていられるための体力も落ちている

『このままでは…死ねないのに、生きることも出来ない』

時間が無い…

『叶うなら…表現者になりたい』

でも今の自分には何も無い

ボーカルトレーニングの発表会も決まって

せめてそれだけはやり遂げなければ

本当の逃げるだけの人生で終わってしまう・・・

運動は嫌いだ…

筋肉ムキムキの身体なんて最悪だ…

でも…

『雨に唄えば』のドナルド・オコナーのように動けたらどんなにいいだろう

ショーガールのように踊れたら私にも価値は生まれるのかな…

無駄に食べて太る気は全く無かった。

『体重を増やせ』

『体力を付けろ』

それなら動ける身体と

歌に必要な対幹部の筋肉を付ければ

体重は多少増えるだろう…

そんな気持ちで母から勧められていた

フィットネスの会員に3月からなることにした。

正直…

両親が私のことで疲れて来ているのも分かっていた

それがまた私の背中に圧し掛かってくることも

『嗚呼…本当に私は存在しなかった方が良かったのかもしれない』

死んでも駄目、生きても駄目…

そんな時に我が家に『預かり犬』が来た。

続きはまた次回・・・

それから色々ありました。

テーマを『精神障害』に変えて

とりあえず前回からコレまで

機会があればそれ以前も少しずつ書いていこうと思います。

年末頃にWiiFit買ってから

毎日休まず続けていた日々のトレーニングは

1/30(父の誕生日)に発作がおきて

１日空けたというだけなんですが

それ以来触ってません…

その後、発作の回数も増え

薬も増えました。

減ったのは体重だけですね・・・ｗ

一時期『33kg台』まで落ちました…(´д⊂)‥

鎖骨、肋骨は浮き出して

上半身は見事に目も当てられない状態になってしまいました。

なんとか通っていたボーカルトレーニングでも

声量が落ちてきたのが自分でも分かるほど

耳にまで異常が出て思うように音が取れない…

体力も精神力も最悪の状態でした。

ダメだダメだダメだ・・・

耳はとにかく何とかしなければと思って

耳鼻咽喉科に行ったのだけど異常なしと言われ

さらにそこの女医さんの言葉でダメージを受け

途方に暮れました…

理由は分かりませんが最近は耳は大丈夫なようです。

体力だけはなんとか維持したいけど

WiiFitに触りたくない…

思っていることを両親に伝えられない

言えないから伝わらない

伝わらないから両親は分からない

分かってもらえないのも伝えられないのも苦しい

部屋に逃げる・・・

逃げるけど思考は止まらない

消えたくて布団に頭から包まる

隅に寄っていく

髪を掻き毟る

脚を殴る頭を打ち付ける

迷惑をかけているから消えたいのに

『死ぬ』ということで解決することは出来ない

両親が私を産んでくれて愛してくれているのも知っている

そしてコレまで30年間の歳月までは消せない…

私が私で居て良い理由が見つからないのに

消えることも出来ない

そんな状態のまま

2/5に誕生日を迎え30歳になってしまいました。

長くなったので続きは次回・・・

現在の体重35Ｋｇ前半…

『何が食べたい？』

『特になにも・・・』

ちょっと前まで36-37前後してたはずだった

ここでキープ出来るはずだったんだけど

気付いたら減ってた…

理由は明確

『食べる量が少ないから』

こんな私の過去の最高体重は48Ｋｇ（高校時代）

元気に動き回ってたときの体重は41-42Ｋｇ

明日は病院

精神状態は日によってまちまち

経緯は話すつもりだけど

体重の話は嫌だな…

顔まで痩せて来てるのが問題だ…

精神が落ち着けば自然と戻っていくはずなんだ。

ちょっと現状に疲れて堕ちてるだけ…

イマの先生で立ち直れなかったら

立ち直れない気もする

じっと自分で立ち直るのを待つ先生は少ない

明日、先生の顔を見たら

自然と話すか話さないか決まるだろう。

何が一番大事？

遠くの友達、家族

何が恐い？

人円関係、硬くなる脳みそ…

年末は風邪で

年始は精神状態でダウン続きです…

mixiも良いんですが・・・

最近はみんなアプリで忙しいらしくｗｗｗ

なんだか反応も薄いので(うちの書く内容の問題か…orz)

まぁ…

反応悪いならこっちで好き勝手書かせていただこうかしらと

コレまでよりは更新していく予定です(｀･ω･´)ｂ

病気は…

今年初めての病院での先生のお話によると

情緒不安障害？

子供が良くなる症状らしいんですが・・・

そういう傾向が出て来てるようです(；´∀｀)

あと1ヶ月もしないで三十路だよぉおおおおおおおおおお･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

でも確かに…

聞き分けの無い子供みたいな感情には覚えあり…

急に寂しくなったり

涙がボロボロ出てきちゃったり…

でも突発的に起こるから対処がわかんないんだぉね(´・ω・｀)

最近は夜眠れない

朝起きれない…

起きても全身筋肉痛みたいな状態が多くて

普通に体動かせるようになるまで時間がかかる(´・ω・｀)

お母さんもリュウマチになっちゃって色んなとこ痛いのに

助けになれてるのか分からないし

助けたいときに気分が落ちてて自分も出来なくて

自己嫌悪orz…＆親からの失望の眼差しにノックアウト…

環境に左右されやすい私の精神状態と

簡単に変えられない家庭環境…

『家庭の外に楽しいことをゆっくり作って行こう』

というのが今回の結論かな。

今年は自分の力で『何か』はやり遂げたいなって思ってる(｀･ω･´)ｂ

他人から見たら小さなことでもね(*´ω｀*)

なんて思ったところで

そう歳をとった気はしない…

自分では童顔というほど

幼い顔立ちはしてないと思うけど

周りからは19～20代前半に見られがちだ。

そのせいもあってなのか

中身が成長している自覚が無いせいなのか

自分が30歳になるという実感はない…

でも確実に迫ってくる現実に焦ってるのも確か…

ナンなんだろう実感の無さに反して

30歳としての自分へのプレッシャーが圧し掛かってくる。

こうあるべき自分…

そうでない自分…

小学校低学年の頃

『結婚はしない！30歳くらいで女社長になる！』

そんなことを友人と話していたことをふと思い出したりする。

その頃は女の子3人でよく山を駆け上がったり

誰かの家でそんな取り止めの無い話をしていた気がする。

1人は親の転勤で音信不通

1人はイマ実家の会社でバリバリ働いている

私は…？

家の手伝いもせず

脛をかじって

『ダメだ…ダメだ…ダメだ…』

『もうこんな自分イヤだ』

ワケも無い泣き言ばかりで

思考は堂々巡り…

仕舞いには涙がボロボロこぼれて

自分でも良く分からなくなる

『30歳』まだまだ若いよ。

そうかもしれない、そうであってほしい…

『人は自分が気にしてるほど他人には興味ないんだから大丈夫』

そうかもしれない、そうだったら楽なのに…

でも私を見て欲しい…

必要とされたいけれど…

自分の器の小ささにどうしようもない憤りを感じる

つぎはぎで大きくした器はいつかひび割れはがれ落ちるでしょう…

そして私は、器を大きくするよりも

磨いた方が良いのかもしれないと思った。

だけど周りはそう思ってないのかもしれない…

自己分析ってのはたまには必要だけど

私みたいに頭の中の世界でグルグルと回っていても

仕方のないこと…

『学ぶのに遅いことは無い』

ソレを信じて馬鹿なことも大切なことも

精一杯生きたい。

明日になったら…また、

『私がもし居なくなったって誰も困らないんだ価値が無いんだ』

などと喚いて涙するのかもしれない

それでも心の奥底で『生きたい』そうもがいている私がいるのだとも思う。

それは本当に難しい…

でも、だからこそ…

本当にそうありたいと思う。

時に自分自身も分からなくなる気持ち

何も見えなくなりそうになる

たった一つを伝えたいだけなのに

全てを拭い去らないとそれすら出来なくなる…

真っ直ぐに見る

ただ真っ直ぐに

その為に私はココにいる

もう、嘘は要らない

楽しくて優しい

だけど寂しくなるから

私は強くなる

いつか誰かを全力で

支えられる

護れる強さを

この手ではまだ何も摑めないよ

ポロポロと落ちていく

今日は

ビリー・ジョエルのオネスティを

聴きながら眠ろう…

(*^-')ノ☆;:*:;☆“Merry*Christmas”☆;:*:;☆ヽ('-^*)

貴方に神のご加護を…

今夜だけは神に祈ろう。

トラビで仲良くしていただいている

ＢＥＡＬＴＺさんとＤＯＬにて撮影ｗ

横浜の兄貴分がDJするってんで

体調悪かったけど、薬でごまかしごまかし行って来たｗｗｗ

んで、それが『クローズ』って漫画の実写劇場版とのコラボイベントで

『クローズ』好きの友人のためにGETしてきました♪

ロールロールロックのために高橋先生が書き下ろしたポスター！

やべきょうすけ氏のサイン入りですｗｗｗ

サインもらう際にもらったフィギュアは自分用にします♪

それにしてもやっぱ兄貴のDJはかっこよかった！

MC入るからちょっと残念だったけど…

最後のMMSってバンドがヤバかった！

めちゃめちゃ楽しい！

体調悪いの忘れて前に出て踊り狂ってました(〃^∇^)o_彡☆あははははっ

汗だくｗ

後で聞いたんだけど…Ba、Voのかた…

元横道坊主のかたらしいです！

横道坊主は知ってたけど顔まで知らんかったからなぁ…

あとでギターのMASAKIさんと握手してもらった♪ラッキー☆

やっぱいい音楽はイイＯ(≧▽≦)Ｏ♪

イベント会場前にあった1ｍフィギュア！

見えないけどｗ横浜の兄貴♪

やべさんにサインしてもらったポスター☆

やべさんにもらったフィギュアＯ(≧▽≦)Ｏ ワーイ♪