たくさんのことを経験させて頂いたし

かけがえのない仲間、

仕事

ってなんなんだろうって考えさせてくれた。

お給料を、頂きながらこんなにもたくさんのかとを頂いた会社

感謝しかないです

とってもつらかった、

我慢いっぱいしてた、

自分のことばっかりで自己嫌悪な毎日だった、

思いやりがもてなくなってた、

私はなにも失ってない、

大好きなのに、信じれなくて、応援もしてあげられなくて、自分だけ辛いかのように自己中な考えばっかりして。

こんな結果になるのは仕方ないです、当然です。

しばらく落ち込んで、またその時がきたら前向こうと思います。

彼にまっすぐ愛情を捧げたいし、

彼もそれに応えてくれる。

クズ以下のわたしを好きと言ってくれる。

この人を大事にしたい。幸せにしたい。

そうこうしてる間にわたしは地方に転勤して、いろんなことを考えるようになった。

当たり前に周りにいてくれる友達、家族、先輩、後輩。

どれも決して当たり前なんかじゃなくて、本当にかけがえのないありがたい存在であるということ。

時間は限られていて、会いたいときに会えるということが本当にありがたいということ。

会いたいと思う人がいることのありがたみ。

すべてが当然のことと思っていた私はほんとうに大バカ野郎だと。

だから会いたい人にはわずかな時間でも会いに行った。

応援してくれる人には全力で応えた。

しごとも一生懸命やった。

もっともっと人の力になりたいと本気で思えるようになった。

性根とことん腐ったわたしだけど、また頑張りたいと思えたんだ。

今思うとこの転勤はわたしにとって本当に人生を見つめさせてくれたなって思う。

かなり減ったと思う。

そして、また恋愛をしたいって思えるようになった。こんな空虚でしかない関係は絶つべきだと思った。

大学3年の時からとっても時間がかかった。

 ほんとにバカなことをしてたと思う。

でもこうでもしないと吹っ切れなかったんだと思う。

会社の上司で魅力的な人がいた。多分わたしは好きだったと思う。

でも、いざそういうことになったら気持ち悪くなってしまった。

付き合ってはいない。

そのあと出会った人は惹かれた。

社会人2年目。

紳士で、大人で、やさしい。

少し謎めいていたけど、目の前にある優しさ、その人の存在、全て、信じようと思った。

結局付き合えるわけもなく音信不通になり終わった。付き合ってると思っていたのはわたしだけだったってオチ。わらける。

これまたショック。

就職先も決まり、なお一層夜遊びを繰り返す日々。

はじめは楽しかったけど、だんだん虚しさが出てきた。もっと早くから気づければよかったのかな。

わたしは何を手に入れてるんだろう、なんでこんなことしてるんだろう、意味はあるのだろう、

友達は軽蔑してるんじゃないか、親が知ったらどうなっちゃうんだろう、こんな生活をいつまでするんだろう、

虚しさはつのっていったけど、男の人たちとの関係はやめられなかった。

とんでもなく落ち込んだ。

もう恋愛なんてこりごりだと途方にくれる。大丈夫→やっぱりダメだの繰り返し。

摂食障害にもなってた。

友達に救われたり、でも友達を裏切ったり、最低なことをたくさんしたと思う。

ある日、ふっきれたんだか何だか、

いろんな事がどうでもよくなって、夜遊びばっかりの生活になった。

だらしない関係の男の人たちがたくさんできた。

なんとなく必要とされてる錯覚におちいって、満たされた気分になった。何よりも大好きだった元カレ（と呼べるのか？）を忘れる事ができた。

いちおう前に進む事ができた。

もう彼氏なんていらないと本気で思ってた。恋愛もしたくない。体だけの関係が男も女も楽ちんだと思った。誰も傷つかない。

告白してくる人もいたけど、まじで勘弁してって感じだった。

とっても最低な女だよね

忘れたかったけど、全然忘れらんなくてそのまま大学に。

大学にいってから好きになった人は彼女いる人。それでも勝手に好きでいればいーやと思ってた。付き合えなくても、友達で一番でいれればいーやと思ってた。

でもあっさり彼は全く別の子と付き合ってた。しかもわたしの後輩。笑

さすがに辛くて、それと自分に自信をなくして、そのバイトから疎遠になった。

次に好きになった人も相手がいる人だった。もう後悔する恋愛はやだから、告白した。付き合ってる人がいてもかまわない、わたしがあなたを幸せにする自信があるとな。笑

いまおもえば何をぬかしてんだか。

その人と付き合うも、結局別の人とその人も付き合って、二人いてもかまわないって言ったのそっちじゃんと言われる。

おっしゃる通りだけど、自分で言っといてだけど、これまたショックで別れる。

この恋愛がかなりズルズル続く。