新盆を迎えるこの夏、娘は介護士として新しい道を進んでいます。

着々と準備をし2月には内定が決まり、6月末で32年勤めた会社を退職し、7月から新設の在宅型有料老人ホームでお仕事しています。

「もうこの歳だし…」と思うか「まだこの歳だし!」と思うかは自分次第。

私は後者を選んだ

とは言うものの…高齢者に限らず介護度が高い利用者、身体障害者、医療依存度が高い利用者を積極的に受け入れる施設なので、毎日がバタバタ。命や怪我に関わるので覚える事も多く仕事も多い、あと20歳、せめて10歳でも若かったらなぁ…と思う事も

動き回り忙しくしている方が好みのフットワークの軽い私でも体力的にちょっと疲れてきた（笑）

それでも自分に向いているかもと思う。

タモじぃの介護をしている時から何となく感じていた。

まだまだこれから喀痰吸引の技術を身に着けないといけなかったり、いろいろ壁にブチ当たる予定だけど、タモじぃの介護を経験しなければ「介護の仕事がしたい」なんて思わなかった。

タモじぃがくれた切っ掛けだから、この気持ちを大切に頑張っていこうと思う

そしてしっかり勤め上げあっちの世界に行った時にタモじぃに褒めてもらう予定

季節外れの暖かさとなった晴れわたる日。

火葬の時といいタモじぃは晴れ男だったかな？

樹木葬墓地のあるお寺で四十九日の供養をして頂き、タモじぃの遺骨は埋葬された。

地元の川沿いにある小さなお寺。日差しがたっぷりで、横の土手では近所の幼稚園児達が手を繋ぎ列を連なりお散歩している。

釣り好き、子供好き、自然好きのタモじぃにはピッタリの場所。

私もシゲちゃんもココに入りたい♪と話している。

樹木葬墓地のシンボルツリーは私が通勤する電車の中からも見えるところも気に入っている。

日常の生活に寄り添っているところも素敵だなと思う

金木犀が香る秋晴れの気持ち良い日に

タモじぃは煙となってあっちに帰って行った。

お通夜、告別式は行わず身内だけの小さな家族葬。

大きくなった孫二人とお嫁さんも来てくれて嬉しかった

ここ1〜2年火葬場が混んでいるらしく亡くなってから最短の日にちでも一週間待った。

安置された葬儀屋でエンバーミングで綺麗にしてもらい、いつもの穏やかな優しい顔で横たわるタモじぃは気持ち良さそうに眠っている様で…面会に行く度に『タモじぃ、おはよう。朝だよ』と起こしたくなる。

火葬当日は斎場に現地集合。

葬儀屋の担当の方がご挨拶と流れの説明に現れ、喪主である私を連れ一旦外に出る。

あそこの3番目に停まっている車にお父様がいらっしゃいます。時間になったら皆様こちらでお待ちになっていて下さい。お車が皆様の前で停りますので…。

あそこの3番目って……おぉ〜

皆の所に戻って言った。

『大変、タモじぃ純白のベンツで現れるよっ』

火葬の順番どうりであろう、列となって並んた黒塗りの車の中にタモじぃの（ではないが）

純白ベンツのリムジンは陽射しを受け神々しく輝いていた（そう見えた）

最後に良い車に乗れてよかったねぇ♪皆で笑った。

棺の中も思い出の品、朝作った炊き込みご飯のおにぎり、お菓子、飲み物、使っていたお箸、夏服、冬服、帽子、靴、写真、手紙と盛り沢山、愛に溢れていた。

『大荷物で嫌がりそう。財布すら持たない手ぶら派だったのにぃ』と程々に笑いのある葬儀がタモじぃらしくていいなと思った。

でもやはり火葬の瞬間はもう姿を見れなくなってしまう、世界中どこを探しても居ないんだなと思うと涙がながれて嗚咽した。

炉の扉が閉じる瞬間、シゲちゃんが『行ってらっしゃい』と大きな声で声を掛けてくれて嬉しかった。

1時間半後、遺骨の確認をした。

私は『真っ白だ…けっこう残ってる』とボケ〜っとしていた感じがする。頭が深くいろいろ考えるなと感情を抑えていた様な。

対象的に姉は『大好きなパパの優しい顔が無くなっちゃった』とそんな事ばかり言ってパパ、パパと泣いていた。

敏感にならない様にしているのに…

もうやだぁ

『そういう事を言わないでぇ』とまた少し泣いた。

我慢しないで泣けば良いのにと皆思っただろう。

だけど自分自身を良くわかっている。

泣けば泣くほど悲しみが深くなり辛くなるという事を。思い出を深堀りし始めて自ら沼にハマっていき苦しくなる事も。

だから心を平らかにする事で自分を支え守る。

それにタモじぃが心配するしね。

ちょうど初七日が火葬日になった。

次は四十九日の納骨だな。

✱✱　余談　✱✱

喉仏の骨は仏様が座禅を組んだ姿をしていると言われ昔から大切にされている。

遺骨を骨壷に収める骨上げの時に残っていれば見せられ、そのお話をされるのは定番なんだと思う。

…そしてこちらが喉仏の骨ですね。（きたきたっ）

仏様の胴体の形をした骨に頭の部分の骨をちょんと合わせて見せてくれた。合わせて…。

✱その日の夜、私とシゲちゃんの会話✱

『タモじぃ喉仏の骨残ってたね♪』

『おう、仏様残ってたな』

『でもタモじぃの仏様、首チョンパだったね（笑）』

『そうそう（笑）』

最後まで笑かしてくれる、さすがタモじぃだよ❤

タモじぃが永眠した。

16日にお看取りができる病院に移転する予定になっていた。

『もう使わないねぇ…』

朝から福祉レンタルのモノを全て回収に来て頂いたり、お世話になった施設の方が認印を受けに来たりとバタバタしていた。

午後になり用事で出掛けようとしていた矢先、病院の医師から電話があった。

午前中にお尻から出血があり、血管も細く輸血もできないので、次に大きく出血したら難しいかなと。

呼吸も深呼吸になってきているので、もしかすると今夜とかになる事もあるかもしれないと。

『あっじゃあ行った方が良いですよね』

午前中に仕事を終えたシゲちゃんも丁度帰って来ていたので一緒に病院に向った。

途中姉にも状況を伝える。

病室に入るとタモじぃは間隔をあけて顎で大きく呼吸をしていた。

下顎呼吸。

…という事はそろそろか。

車で向かっている姉夫婦を刺激しない様に

『顎で呼吸し始めてるから、今日もつかなって感じかも。気を付けて急いで来てね』とラインした。

タモじぃはペースメーカーが入っているので、よくTVで見るような心電図の波がピーっという機械音とともに直線にはならないらしい。

小さく微弱に波うっているけど、顎が動いて息を吸わなくなった。

機械に表示された複数の数字のいくつかがゼロになっている事にシゲちゃんが気づいた。

『んっ？逝ったのかな？タモじぃ？』

『もう逝っちゃうの？姉ちゃん来るよ〜』と耳元で囁いてみる。

看護師さんを呼んで様子を確認してもらうと

穏やかに『そうですねぇ先生呼びますね』と。

その3分後くらいに姉夫婦が病室に来た。

『今ね逝っちゃったの』と伝えると

『ぇっ嘘〜間に合わなかったの？イヤだ〜パパ〜ごめんねぇ』と泣き崩れた。パパ、パパと泣き続ける。

その様子にフワフワしていた私も急に現実に引っ張られ涙が溢れ出た。

感情爆発型と溜め込み型で違うものだなと意外と冷静にボケ〜と考えながら、タモじぃが亡くなってしまった事もそうだけど、姉の気持ちを思うといたたまれなく喉の奥が締め付けられ涙が出た。

福祉用具を撤収したその日に。

私がお休みでシゲちゃんが午後は居る日に。

飲食店を営む姉夫婦の休憩時間のタイミングに。

私が出掛けようとしていた直前に。

私達が病室に入ってから10分後くらいに。

『タモじぃ最後までさすがだね。ナイス〜』と泣き笑いしながらタモじぃの胸元に顔を埋めて抱きついた。

それを見て姉も『そうだよパパは最強だもん』と少し笑ってくれた。

今日はこれから葬儀屋さんと打ち合わせ。

家族だけの小さなお葬式。

ミトンが外れた日にやっと繋げた手。あの温もりを忘れないよ

検査結果の連絡がきた。

肺炎

コロナウィルス陽性

脳梗塞

肺炎の炎症反応は下がってきているらしいけど

脳梗塞からくる意識レベルが悪化していて

呼びかけに反応せず目も開かず、少し刺激を与えると『痛み反応』で身体を動かしたりする程度らしい。

心房細動の診断を受けたときに血栓ができて脳に飛んだら脳梗塞になる可能性があると言われ、血液サラサラの薬を飲んでいた。

小脳に出血性脳梗塞が有るので薬を中止して様子をみていくらしいんだけど、薬をやめることで新しい脳梗塞ができてしまうリスクもあると。

でも今はそうして点滴をしながらタモじぃの意識レベルの回復を待つしかないと。

四方八方塞がりだ。

回復度によってリハビリ病院に移って退院の流れになるらしいけど…　どうかな…

とりあえずコロナ感染しているので10日間は隔離病室にいなくてはならない。

その後は一般病室に移り面会もできる。

でも…その10日間持つのかな…と思う。

もうこの3年半の間に何度か聞かれている延命処置の有無。最初こそ涙でグズグズになりながら返答していたけれど、今となっては『それは望みません。とにかく父が少しでも痛くないよう苦しくないような最後にしてあげたい』とテンプレートで答えられる様になった。

もうタモじぃが言っていた

『川の流れに身を任せる』

今度は何だろう…

もう慣れてしまい

検査中に

ブログを投稿する余裕。

また入院になるのかな。

呼んでも何の反応もしない。

たまに目を開けても視点が定まらず怖い。

『脳』かもって…

そんな事ある？

何の反応もしない…

タモじぃどうしたの？

この季節はタモじぃが熱中症にならない様に

特に水分量を意識して気配り目配りが必要。

嚥下機能が低下し、とろみをつけてもゴクゴクと飲むのは難しくなっている。

量が多かったり早く飲んだりすると、顔を真っ赤にしてゴボゴボ溺れる様に咽てしまう。

苦しそうて可哀想になる。

自分でも飲みにくさを感じているのか、むせる苦しさを覚えているのか？？

最近はいったん口の中に飲み物を溜めて意を決して肩を上下しゴクンと飲み込むことが多くなった。

溜めの時間は長ければ2分くらいかな…。

『いらない』とお断りされたりもする

そんなんで日によって水分足りてないと感じると、ゼリー飲料水と経口補水液ゼリーを使い分けて飲んでもらっている。

これは飲みやすい様で自分で手に持ってチューチューしてくれるし本当に助かってます,

しかも美味しそうだ

冷蔵庫のチルド室はお助けマンの控室になっております。

面白くて穏やかで気配りができて優しい。

モテ要素しかない（←褒めすぎ）

そんなタモじぃが怒るのは、私が子供の頃によほど悪い事をした時や聞き分けが無い時くらいだった。

怒鳴ったり悪態をついた姿はあまり記憶にない。

私や姉に対しては特に。

それは私が介護をする事になってからも変わらずだった。

たまにちょっとした言い争いがあっても最終的には折れて（というか私の一撃が強くて？）シュンとなって終わる感じかな。

なのでデイサービスで歯磨き拒否で怒ったりしたなど聞くと意外だった。

それが最近、施設でも私に対しても声を荒らげる事が多くなってきた。

どうやら『痛み』『寒さ』『冷たさ』に対して敏感に反応するみたい。

1月に整形外科に連れて行った際には『触るな‼️』

痛み止めの注射をする為『怒んないでねぇ』と言った先生に『怒んないよ、ただ俺は殺すから』と言い放った　オラオラ顔だ。

いろんな患者さんがいて慣れているのか先生も看護師さんも笑ってくださったけど、私は申し訳ない気持ちで嫌になった。

いつも通っているデイサービスから訪問看護に来てくださる方に聞いてみると、やはり声を荒げる事もあるらしい。かなりの暴言もあるそうな

『ても誰も怖がっていないから大丈夫ですよ。いつもの保さんを知っていますから♪おっ大きな声が出て良いですねって感じです』と言ってくださり有り難い。

オムツ交換で『ちょっとあっち向いて』と手を出しただけでビクッとして『何？嫌だよ!痛いよ!』

口腔ケアをしようとすると『やるなって!この野郎!』

『もう寝る？』と聞いただけで目を見開いて

『あ〜っ?』と急な喧嘩腰でビックリする事もある。

これは認知症にある『不穏』の症状なのだろうか

なんとなく昨年肺炎で入院して帰って来てからのような気がしている。

よっぽどたん吸引が嫌で抵抗していたんたろうな。

『なんかされる‼️』と思うのか恐怖心からくる威嚇がハンパない

はやい、はやい。

11月に退院して以降のタモじぃは

少しずつ食の形態が上がってきた。

おかげ様でミキサー食の為に購入したミキサーは

もはやフルーツスムージー専用になっている。

たまにコーヒーとバニラアイス、豆乳でコーヒーシェークを楽しんじゃったりして

とはいっでも完全食にはもう戻れない。

食べられない物も多くなったけど、細かく刻んだりトロミをつけたりで喉どおりを良くすれば好きな物も食べることができる。

認知症も相まって自分で食事をさせるとハイペースでどんどん口に運んでしまい途端にむせ込む。

誤嚥性肺炎にさせないように介助と見守りが必要。

でも食事ができる事は有り難い。本当に。

お正月あけには吸引器のレンタルは中止しても大丈夫そうだという事になり返却した。

1月の中旬頃に右肩から上腕の痛みを訴え触ろうとするだけでも嫌がって怒った。

脱臼させてしまったのかもと整形外科に連れて行ったけど骨に異常もなし、先生も『申し訳ないけどわからないなぁ…でも痛そうにしているね』と

結局痛み止めの薬を飲み切る前に数日後に普通に腕を上げる様になってケロッとしていた。

何だったんだろ

その後は特に大きく体調の変化もなく

今日も今日とて頑張りますかっという毎日。

去年入退院した頃からか…タモじぃの変化に気になる事がある。前からそうだったっけ…と思う。

この件はまた後日。

半年に一回のペースメーカーの診察に行ってきた。

こういうサラサラじゃないのならトロミ剤なしで普通に飲めるんだぁ