幸せになるには、

家族を守ること。

どんな状況であっても、

家族を大切にするほかにはない。

それがしみついている。

それは、母からの教えであり、

母は、常になによりも家族を優先して

生きてきたし、今もそう生きている。

家族というのは、常に温かいものでもないし、

争うこともあるだろう。

しかし、常に温かい家族という原点に

戻れること。

ふとした瞬間に温かい瞬間を作れること。

それが大事。

真実を見極めようとすると、

常に矛盾はないか、

常に逃避していないか、

行動したくないのはなぜか（他者には決して言えないが・・）

行動するのはなぜか考えている。

実に、自分をよく分かっているのだ。

自分をよく分からないので、

なぜ行動変容できないと考えるのではなく、

行動しないもしくは、行動したくないのには

意味がある。

自分の右脳活動は、すでに自己を知っており、

こうも正しいことを実現しようとするのかと

戸惑うことがある。

天才バカボンが“それでいいのだ”

言い放ったように、

自己を“それでいいのだ”

としたら、惑うことはない。

自分にとって矛盾がないとうのは

楽なものである。

やめたら、“自分”が見えてくる。

とくに、認められたい人や仲間の意見や考え、

ルールなど、知らず知らずに自分以外のレールが

引かれている。

社会の価値観や他者の価値観、親の価値観が

違和感を感じ、ストレスに思うなら、

そこに成長のチャンスがある。

私は、〇〇になりたいというのではなく、

まず、私は、自分になりたいのである。

でも、いつも社会や他人の目を通じて、

自分を認知していると自分をしっかりと

認知できない。

自分は自分と感じると、

そこに迷いはない。

親の価値観も気にならなくなる。

完璧主義の私、真面目な私、

感情が曖昧な私が、混在しているのが自分

だった。

誰かは、ずるい私、努力する私、

思いやりがある私が、混在しているかもしれない。

曖昧な感情が私なんて気がつかなかった。

曖昧でいいというより、曖昧さで、完璧主義で

生真面目な私とうまくバランスをとってきたのだろう。

あかるく、元気に、生きなくてもよいかもしれない。

少々暗くて、少々元気で、そこそこ楽しく生きられれば良いのである。

曖昧な私は、人生も曖昧なままで、

混とんとしていてよいということに

気づかせてくれる。

それが自分に対する気づきの第一歩と知っていた?

母親が普通の生活をしてほしいと願うのはあたりまえ？

どうして嫌うの？

実は、母親に自分のこと認めて欲しいと思って

いると違うん？

母親を避けるのも、

本当は、引きこもってていいよね。

お母さんとお父さんの子だもんと認めて欲しいと違うん？

そして、普通の生活を求めている

母親や父親を避けているんど違うん？

母親に自分のことを分かって欲しいと思うなら、

自分な正直な気持ちわかってもらうために、

伝えなかったら、一生伝わらないとのと違うん？

母親に嫌われても好かれててもいいと思うんだけれど、

最終的は、母親に好かれていると信じればいいんと違うん？

そんなややっこしいこと考えないで、

ちゃんと母親と向き合ってあげたらいいんと違うん？

母親だっていつだってあなたのこと思っているよ。

だってあなたがいつも思っているようにね。

母親の笑顔の記憶があるひとは強いよ。

というのは、自分が決めたことを簡単に

放り投げるなといこと。

“あきらめも肝心”

というのは、上手くいかないことに

執着しすぎるなということ。

どちらも考え方を切り替え、

うまく使い分け“壁”を乗り越え、

本来の自分が求める方向を定めて

決断してゆかなければなりません。

あきらめない理由もあるし、

あきらめる理由もあるのです。

人生肝心なのは、

あきらめなくて人生思うように行くこと、

あきらめて人生思うように行くことも

どちらもあるということ。

自分のことはよく分かっているのに、

他人に合わせてばかりいると、

じぶんの人生のルートは、みえなくなってしまう。

自分のためにあきらめない。

自分のためにあきらめる。

自分の大切な人のためにあきらめない。

自分の大切な人のためにあきらめる。

全部自分のためなんです。

暗いけもの道のような人生のルートを歩んでいると

思い込んでいるのは自分。

不幸の根本原因は、

自分がつくっていたと思って変わりろうとしたら、

なかなか変われなくて、じつは、苦しくなる。

ときに、“相手が悪いとか親が悪いとかという

場合”もある。

他人がすべてではないけれど、

悪いところがあると思えば、

他人は、変えられないから

相手の問題になる。

他人が悪いのに、

自分が悪いとしてしまうと、

苦しくなる。

他人を変えることはあきらめて、

自分をリセットして、

自分で自分の人生決めて、

歩んでいる道は、

あかるくもない、

普通の道かもしれない。

自分の行った行動や言動を“後悔している”ということ。

罪意識を感じたときは、

自分で自分を許せるようにするほかありません。

自分が相手に対して罪意識を感じていても

相手は何とも思っていないかもしれない。

相手もあなたに対して罪意識を感じているかもしれない。

相手は、“あなたの罪意識を受け止めてくれる”かもしれません。

罪意識の解消は、相手に悪いと思っているのなら、

素直な気持ちを伝えること。

“罪に罰はいらない”のです。

うつ病になると、罪業妄想といって、

自分は罪深いことをしてしまったので、

罰を受けるに違いないと思い込むという、

訂正の効かない妄想が生じる場合があります。

本人が「罪」と感じているものは、

ちょっとしたミスで、『私のせいで迷惑かけたから、

死んでお詫びをしなければ・・・

私は、世の中に存在しなくてもよい人』

まで、極端な思い込み癖がでる人もいます。

あなた以上に罪意識を感じなければならない人は、

いるかもしれない。

小さな罪意識は、人生のルートを確実に蛇跡のごとく、

舵取りをするのです。

罪意識からいつも外界の風景を眺めていると、

いつまでたっても外界の風景は、変わらない。

もう自分を責めないで、

外界の風景を眺めると、

穏やかな風景がみえてくるかもしれません。

自分の“思い通りにならない”こと

自分に思いがあるからストレスになるのです。

意識にのぼる自分の思いに気がついている部分と

無意識下にある恐れや怖さがあるから

行動したい自分と行動することに恐れている自分が

いて、アクセルとブレーキを同時に踏んでいる

ような状態で、生きづらさを生んでいるケース。

自分や周囲対して

実現不可能な無理な期待をかけすぎてしまったり、

目標が大きすぎて、スモールステップ化

しながら“成功体験”を着実につめないので、

ストレスを感じてしまうケース。

ひとに頼めず自分だけで何とか頑張って

いるのだけれど、

自分ひとりの力では、問題を乗り越えるのは

困難ケース。

生まれ育った家庭の問題解決能力が

低い場合は、

問題を解決するモデルを見たことがないため

自己の問題解決方法が浮かびにくいのです。

だから隣の人の問題解決方法は、

すぐ気がつくけれど、

自分の問題となるとさっぱり思いつかなくて

生きづらいということも起こります。

問題の解決方法に気づくのも自分

問題を解決するのも自分なのですから、

いままでとまったく違った行動をとることになるので、

ひとりで孤独に頑張るのではなく、

情緒的支援者がいた方が、

“楽”に問題を乗り越えられます。

（ｎｏｔ　employed，　ｎｏｔ　ｉｎ　ｅｄｕｃａｔｉｏｎ，ｎｏｔ　ｉｎ　ｔｒａｉｎｉｎｇ）です。

英国で初めて提唱された用語で、

雇用されていない、

教育を受けつつあるのではなく、

何か訓練を受けているわけでもない。

ニートは、何もしないで暮らしている若者です。

日本では、

“十五歳から三十四歳”までの、

家事・通学・就業をせず、職業訓練も受けていない者。

ニートは、親が収入があり養ってくれるから、

自立する必要性に迫られていないか、

資産があるため、貯金を切り崩しながら

生活しているひともいます。

他人に関心が薄く、

家にいても楽しめる。

元ニートの方は、

引きこもっていたときも

誰かに助けて欲しかった

と語る人も多くいます。

引きこもりから脱却したいま、

引きこもっていた時間を取り戻す、

ドラえもんのどこでもドアのような

魔法が使えたらよい。

ニートの方が社会との接点を持ち、

働く、恋愛、結婚など、

ごくあたりまえの欲求をもったとき、

現在を生きるために、

常に引きこもいという過去に引き戻される

のが現実なのです。

ただただ“怖さ”がある。

なんで怖いのだろう。

ただ怖い。

いつも怖い。

外に出れない。

親に迷惑かけている。

なんで怖いのかわからない。

親も年とる。

外が怖いといのうは、わかるけれど、

ひとりで家にいるのになんで怖いのだろう。

いっそ死んだらどうなるやろ。

そんなこと20歳の時に考えた。

わたし、なんで自分のことしゃべるのだろう。

そう、怖いとね、早口になるのよ。

そう怖いのはね、よく分けらないこともあるんだよ。

そう、怖いとね、自分のことをしゃべりたくてたまらなく

なる人もいるんだよ。

引きこもっているけれど、

今は、話せているよ。

引きこもっていたけれど、

今は、初対面でも自分のこと話せているよ。

きっと“ＳＯＳ助けてのサイン”なんだよ。

だから、自分のこと話せるんだよ。

ほんのわずかなひとときの会話。