泣いてしまったのは、何故だったろうか。

風が強い夜、雨戸がかたかた、音を立てる。

冬になると、夏が恋しくなる。

夏になると、冬が恋しくなる。

忘れてしまうのだ。冬の寒さも、夏の暑さも。

かじかんだ指先の感覚も、目眩がするほどの太陽の光も。

白く濁る息の色も、仄かに滲む遠くの景色も。

誰かのことも。

こう寒いと、布団から出るのが本当につらい。どうしようもない。

何一つ忘れたくないよな。肩を抱き合ったあの夜のことも、初めて会ったあの日のことも、あの時捨てたジュースのことも、あの時演ったライブのことも、全部忘れたくないよな。

ずっと友達だよってよく言えたもんだ。でもずっと友達だよ、当たり前じゃ。ぼけ。

後悔も、つらいことも、ダメだったことやどうしようもないこと、全部思い出して、話して、笑い飛ばそう。

いつか話のネタになる。それまで大事に取っておけよ、友よ。

蛍光灯、ちかちか。

俺はもう眠ることにする。色々とごめん、わからないまま終わらせることにする。

いつか笑って話してくれるといいな。

赤いパーカーに妙に憧れている。

大好きなバンドが歌っていた。なんか、妙に頭に残っている。

秋は深まる、ふさわしい色を求めてる。

もうとっくに冬になって、寒くなって、パーカーを羽織るだけじゃあ耐えられなくなった。

そもそも俺は赤いパーカーなんか持ってなくて、よくわからん手形がいっぱい付いたやつばっか着てた。

許せないことや、認めたくないこと。

裏切られたって思ってしまうんだけれど、それだけ信じていたのだ。

部屋の中にいても、息が白く濁る。

ほんの少し宙を漂って消える。

大好きなバンドの歌っていることに、少なからず影響を受けている人生。

特別好きというわけではないけれど、ジンジャーエールばっかり飲んでいる。いつ飲んでも、こんな味であることに疑問はまだ抱かないけれど。

赤いパーカー、俺は持ってないけれど。

大好きなバンドが歌っていて、ずっと憧れている。

もう解散してしまったけれど、ずっと憧れている。

実際に地理的に見ると、南部と呼ばれている場所はまだギリギリ北部にあったり。

夜、長針が頂点を回る少し前くらいにその場所を出て、日が昇る頃、東京へ到着する。

明日を追い掛け回しているような気分になる。

もう何も見ないでも東京まで辿り着けるようになった。

最初の頃のドキドキはもう無いけれど、それでも好きな景色が幾つかある。

伊勢湾岸道の工場夜景、浜名湖、静岡を出る頃の「こっこ」の看板、由比ヶ浜の朝焼け。

全部を後ろに追いやって、やがて僕らは東京へと辿り着く。

人で溢れかえった街の、閑散とした早朝の風景。

何か寂しいやら美しいやら、何ともいえない感情を覚える。でも、何だろうか。本来はそれで良かった気がする。

明日は午前二時に起きないといけないので、もう今日は寝ます。

お疲れ様でした。

話をよく聞いてくれる人がいると、よく喋ってしまう。自分の趣味や、今までの話。夜中だとより一層だ。

まあ、打ち上げは途中から抜けだして眠っていたんだけれど。何度も人の足音に起きて、でもよく眠れた。素晴らしいバンドマンとは素晴らしい夜を過ごそう。眠い目を擦って家へ帰ろう。またやれるといいな。

朝、横断歩道を渡る小学生達を守るように黄色い旗を振って立っているおじさんがいた。

何て言ったっけ、何か呼び名があったはずなんだけれど。生徒の親達が持ち回りで横断歩道のそばに立つルールがあった。あれ、今もまだあるんだな。

誰のお母さんかも判らないおばさんが、自分たちの為に旗を振ってくれていたこと。それを僕は、鬱陶しいと思っていた。

何だか監視されているみたいで、気持ち悪かった。

今思うとひどい話だ。あのお節介に揺れる黄色い旗は、間違いなく僕らを守るために振られていたのに。

横断歩道は手を上げて渡りましょう。今じゃ誰もやらないけれど、そうやって言われたことはこれからもずっと忘れないと思う。数学の数式は忘れても、国語の文法を忘れても、横断歩道を手を上げて渡ること。多分ずっと忘れないと思う。

次のライブは東京新宿LOFTにて、スペシャ列伝。

共演はTHE BACK HORN、アルカラ、八十八ヶ所巡礼。

チケットはソールドアウト。楽しみましょう。

お疲れ様でした。

誰と見たのかすら、もう忘れてしまったけれど、綺麗だったなあ。

冬の空気、もう寒くなった。言葉は冬の空気に消える。本来、言葉は解けて消える。

SNSの普及によって、皆の言葉は頑丈になった。簡単には消えてくれないし、とても良く飛ぶようになった。

そんなハードコアな言葉を振り回し合って、傷つけ合って、時には誤解を生んで、必要のない会話、必要のない恨みや必要のない悲しみに殺されそうになる。

分かり合えない人はいつだって何処にだって居るのに、僕らはいつの間にかそれを見てしまうようになった。

時間も空間も自由自在に飛び越えて、言葉はいつだって僕らの関係を創っていく。

慈しみの中に憎しみを立ち上げる。現実の中に虚構を立ち上げる。悲しみを立ち上げる。

けれど、逆もそうだ。寸分の狂いもなく、完全完璧に分かり合える人だって居るかもしれない。奇跡のような確率、奇跡のような僕らの中に、その奇跡のような関係を、立ち上げることだって出来るかもしれない。

紡いだものはいつかは解けて消えるけれど、冬の空気、消えない言葉は何時迄も何時迄も、寸分の狂いもなく、完全完璧に、時間も空間も自由自在に飛び越えて、愛し合えるかもしれない。

暗い部屋に長方形に浮かび上がる青白い光、キーボードがカタカタ歌う。疲れた。寝ようかな。

網膜に残る青白い光。キリストの顔が浮かび上がる画像あったよな、昔あれが怖くてたまらなかった。

明日は京都GROWLYでライブ。秒針のレコ発を祝います。
愛だね、愛。対バンもしたこと無いのに俺はもう秒針ってバンドを愛してしまっている。
あとGROWLYは打ち上げのご飯がめちゃくちゃ美味しいのです。愛だね。
全部全部楽しみにしてる。

おやすみなさい、お疲れ様でした。

変わっていく環境や精神の中、それを始めた当初の心を持ち続けるというのはとてもとても難しいことだと、そう思う。

バンドを始めたころの気持ちを忘れずに。

それってつまりは何なのかって考えると、アンプにシールド突っ込んで初めて楽器を鳴らした時のドキドキとか、そういうのだ。

何かロックっぽい音が鳴ってるってだけで嬉しくて、初めてせーので音を鳴らしたときの「音楽をやってる」っていう感じ。

青春の感じ。

忘れたくないし、誰にも忘れてほしくない。

僕がライブを見て本当に本当にカッコ良いって思うバンドは皆、青春の続きを生きてる。

皆が皆、「あの時」のままだ。そのバンドの「あの時」を僕は知らないけれど。

バーンって音鳴らして、何かわからないけれどロックな感じがして、それが気持ちよくて楽しくて、それでカッコ良かったら万々歳。

そりゃあ他にも色々あるけれど、そんな気持ちだけでやっていけるわけが無いけれど、でも、でもだ。それだけは手放さずにやっていきたいよなって、そう思った夜だった。

青春の続きを見て、死ぬほど感動して、家帰って風呂入って、シャツ着ようとしたら中からめちゃくちゃデカい蜘蛛が出てきたので、もうダメ。死ぬかと思った。

おやすみなさい。お疲れ様でした。

最初から最後までずっと楽しかったし、何一つとして忘れていることはないのでそれで良しとする。

昨日はめちゃくちゃに天気が良くて、起きてみたら今日もそう。

白線と木葉とパイロンと青空、コントラストが頭に痛い。

逃げ場を失った憂鬱が頭を抱えて項垂れているような。

判らないかもしれないけれど、それでもだ。

本当に本当に楽しかったなあ。また遊ぼう。

今まで出会った全ての人と、もう一度遊べたらいいなって思う。シャボン玉したい。

シャボン玉したいわ。

幾つかの居心地の良い場所、本当に落ち着く場所。

自分の部屋だったり、行きつけのお店だったり、ライブハウスだったり、車の中だったり。

増えたり減ったり、失ったり手に入れたりして大人になっていく。

考えても無駄なことを考えることが増えて、大人になっていく。

でも大丈夫、毎日は楽しい。日々は最高だ。

青春はまだ続いている。見誤るなよ、貴方もだ。

お疲れ様でした。