何回呼んでも　どこ探してもいない。

泣いて泣いて呼んでも　部屋はシーンとしたままで　

頭がぼーーっとしたまま　家事をこなす・・。

それでも　まだ　パパや娘が家にいるときは　ふんばって頭を無にしてがんばる。

みんなが外出したら　廃人になってしまう。

８歳５か月でした。

そのうち腎不全と戦ったのは３年間。

今年に入ってご飯がすすまなくなり　どんどん痩せていって

最後はガリガリになちゃった・・・・。

マシュが辛くないように　痛くないように　ってがんばってた自宅での皮下点滴・・。

３年間マシュの背中に針を刺し続けたのに　あんなに苦しませて逝かせてしまった・・。

たくさんの想い出があるはずなのに　全然思い出せず

ただただ　最後にマシュが苦しがってだしたうめき声や　悶絶の表情や

もがいてギュ―と握りしめぱなっしだった手や　えずいてえずいて　もどしたことや

そんなことだけが　頭から離れない。

腎不全の最後が苦しいのは　知ってた・・・。尿毒症の最後がどれだけ辛いかも聞いてた・・。

でも　あんなにも苦しいなんて・・。

歩けなくなっても　トイレシートの方におしっこをしようとがんばって必死でいこうとするマシュ。

途中で間に合わなくて　漏れた時の私を見る　すまなさそうな表情・・・。

漏れてもいいように　寝ている下にトイレシートを敷くと嫌がるましゅ。

最後までプライドがあったんやね。

マシュは今大丈夫やろか？

もう苦しくないやろか？

１人で泣いてないやろか？

今まで気づかなかったけど　甘えてたのは私のほうや。

毎日　マシューマシュ―って　マシュに甘えさせてもらってた。

それをちゃんと受けとめてくれてたんやね　マシュは。

大丈夫じゃないのは私の方で

毎日１人で泣いてるのも私のほうかもしれん。

愛おしくて辛くて会いたくて・・。

本当に我が家の２番目の娘でした。

９年間マシュがいた生活のなかでしてきた　色々な習慣がぬけず

もうマシュがいないんだから　しなくていいことを　色々してしまう・・。

あ・・これもうしなくていいんや・・。って　呆然とすることの繰り返し・・。

マシュに会いたい。

会いたい。

ピグの部屋にメッセージを残してくれたり　励ましのプレゼントありがとうございました。

そして　ぽんちゃん　くーちゃんママ・・・。ありがとう。いっぱい教えてくれたりコメントくれたり

ありがとう。

こんなお礼しか言えなくてごめんなさい。

マシュ亡くなりました。

最後は苦しんで苦しんで　亡くなりました。

腎不全だと言われてから　約３年近くがんばりました。

たくさんの　ありがとう　と

たくさんの　ごめんね　を　言いました。

明日　お別れをしてきます。

あんまりにも　つらすぎて　頭が正常に動きません。

あんまりにも　つらすぎて　マシュが寝ている部屋に入れません。

マシュがいない生活がこれからどうなるのか怖くて逃げてばかりです。

ただ・・・もうマシュに痛い想いをさせなくていいこと

マシュが苦しい想いもしなくていいこと

嫌がるマシュを病院に連れていかなくていいこと

それが救いです。

マシュにまた会えますように・・。　　

なに笑とんねん。

マシュはまだ生きとるわ！！
８才になったわ！！
おやつもくれくれいうわ！！
昨日はへそ天で寝とったわ！！

病院変えたい。

癌騒動のとき　違う病院に行ったのが気に食わなかったのか

あきらかに態度もなげやり・・。

優しい物腰の先生なんだけどね　その辺の微妙な感じはやっぱり伝わってくる。

病院かえようかね・・・。