ショコラのブログ https://ameblo.jp/70o07/ ブログの説明を入力します。 ja ここにある奇跡4〜胞状奇胎を乗り越えて〜
ずっと妊娠中、それしか頭になかった

心拍確認が出来た時、涙が出た。
動き回る胎児を見て、胸があつくなった。
胎動を感じて、本当にお腹にいるんだと思った。

でも、産まれるまで、本当じゃない。
いつダメになるかわからない。

ずっとずっとそんなだった。

マタニティハイにも、ならず、
胎動を感じて可愛いなんて思えなくて
ダメになる覚悟だけ、心に用意してた。


だから、陣痛が怖いとか、出産が怖いとか、
そういう感情は一切産まれなかった。
私に産まれたのは

陣痛までたどり着けたなら、絶対産んでやる。
なんとしてでも産んでやる。

そんな覚悟だった。。




27年1月12日
陣痛から6時間で、元気な男の子と対面した。


出てきた赤ちゃんにかけた言葉は

ごめんね、ごめんね、ずっと苦しかったよね

だった…。



ここまで、頑張ってお腹で生きてくれてたのに
私は不安ばっかりで、胎動感じてても
話しかけてあげることすら出来なくて
お腹にいる時から愛情を持ってあげれなくて…


そんな思いからとっさに、出た言葉だった。

元気な産声を聞いて、涙が出ないわけがない
嬉しかった。
本当に嬉しかった。
35歳高齢出産だったけど、6時間という安産で産めたこと

胞状奇胎から2年
奇跡でしかなかった。




]]> https://ameblo.jp/70o07/entry-12250994493.html Sat, 25 Feb 2017 05:46:19 +0900 ここにある奇跡3〜胞状奇胎を乗り越えて〜
周りからは、赤ちゃんは？
なんて、言われて、
答えにとまどう1年間だった。
悔しい気持ち、傷をえぐられるような気持ち
ほっといてよ、というヤケクソな気持ち
心は忙しかったと思う。

通い続けて1年
「妊娠しても問題ないですよ」

その言葉を貰った時は、嬉しいというより
やっと終わった…という気持ちだった。
何かしがらみから、解かれる気持ちに近かった気がする。


34歳
そんな簡単に赤ちゃんは来てはくれなかった

ただ、1年間子どもを作れなかった日々の中で
子どものいない生活を想像してた気がする
子どもを望まない生活を送ってきたからかもしれない。
旦那ととくに話した訳でもなかったが、
2人でいる時間、2人で楽しむ時間
それをとにかく大事に過ごしてきた気がする。
頑張って赤ちゃんを作ろう、とはしなかった。
生理が来るたび、落ち込みはしたけど、
仕方ない。私には赤ちゃん来ないのかもしれない
って、思っていた。

時はたって35歳を迎えていた。

微熱が続き、気付けば生理も遅れていた為
あれ？とは思ったが、期待して裏切られる痛みを覚えていたからか、すぐに妊娠検査薬はしなかった。

2週間位しても生理が来なかったら、検査薬してみるか…位の気持ちだった。


2週間後.検査薬は、陽性。
私に生まれた感情は、不安    だった。

また胞状奇胎だったらどうしよう
また赤ちゃんお腹で亡くなったらどうしよう

それだけだった。
だから、旦那に陽性を伝える時

赤ちゃん…出来てるかわからないけど、
陽性だった…。

と落ち込んで伝えた気がする。

病院へ行き、胎嚢はまた確認出来た。
来週心拍確認しようね、なんて言われて…

期待なんてなかった。
ダメで、仕方ない。
私には前回がある。
ダメになる確率のが高いんだ。
何も信じない
神様なんていない
願っても叶わない

なんて、そんな哀しい事しか頭になかった
]]> https://ameblo.jp/70o07/entry-12250993531.html Sat, 25 Feb 2017 05:27:34 +0900 ここにある奇跡2〜胞状奇胎を乗り越えて〜 あの辛かった吐き気は治まっており
不安な顔をした、母と旦那がそこにいた。

お腹減った
と第一声に言った言葉に笑ってた気がする

夕方には帰宅出来ると言われ、帰宅し
手術頑張ったお祝い、と美味しいものを買いに
旦那が買い物に出ようとしたその時
旦那の携帯が鳴り、そこで告げられたのは
お父さんが亡くなった連絡だった。

旦那のお父さんは、ちょうど3週間前に
膵臓癌が見つかったとこだった…。

旦那には、赤ちゃんとお父さんを同じ日に失う衝撃が大きかったと思う。

私の赤ちゃんが天国に行った日と
旦那のお父さんが天国に行った日が
同じ日であること

何か意味があるんじゃないかと、
でも深くは考えない様にと
7月22日  この日を忘れないと、心に思った。


話はそれたが、2週間後、掻き出した細胞が、良性か悪性かの結果待ちではあったから、不安を残したままの検診だった。

結果は、良性
「ただ、癌細胞ではあるので、もう一回掻き出す手術をしてもらうのと、経過を見ていかないといけない病気なので、1年間妊娠は出来ないです」


え？
もう一回手術？
え？
妊娠1年間出来ない？？？

私はその時33歳。
1年妊娠出来ないって、私34歳じゃない？
赤ちゃんってそんなに簡単に出来たっけ？
順調に進んで、最短で妊娠出来ても
10ヶ月10日…私、35歳だ…。
世間で言う高齢出産…。

赤ちゃんを失う痛みを乗り越える前に
新しい衝撃が襲ってきたと思った。

薬でどうこうの話じゃないし、
治療が出来る話でもない。

そもそも、私に突きつけられた１つの未来だった

35歳まで赤ちゃんには出会えない。


そして、その35歳まで癌細胞が再発しない不安がつきまとうという未来が決まった瞬間だった。





]]> https://ameblo.jp/70o07/entry-12250992568.html Sat, 25 Feb 2017 05:04:37 +0900 ここにある奇跡〜胞状奇胎を乗り越えて〜
毎日必ず思うことがある。

本当にここまでこれて良かった。と…

2年前…夏
妊娠検査薬で陽性が出て、産婦人科で胎嚢を確認出来た時には、私、お母さんになるんだ！と有頂天だった気がする。
仕事もそこそこ満足する位働いたし、ここで、辞めどきかー！なんて。

1週間後ルンルンで心拍確認に行った
そこで、先生に言われたのは
「正常に妊娠出来てないから、これから大きい病院に診てもらってください」

瞬きするのを忘れる位、何を言われたのか、
何が私に起きたのか、頭が真っ白になったこと
震えが止まらなかったこと、
今でも鮮明に覚えている。
ただ、どんな思いで、病院まで行ったとかは覚えてない。気付いたら大きい病院の診察室。

「赤ちゃんが確認出来ない」
診察台で涙が溢れて来てた

今だから言えるけど、すごく患者さんの気持ちにに寄り添ってくれた病院だったと思う。
だから、その後言われたのは、
「あと1週間待って見ますか？」

先生達はベテラン。
もう、ダメなのはきっとわかってたのに、
私が受け入れる時間を与えてくれたんだと
あとになって、気付いた。

私は1週間の可能性を
でも、どこかで諦める覚悟も隣り合わせで
家に帰った。
でも、現実は甘くなく、容赦なく体調不良が襲って来た。

トイレから出てこれなくなるほどの嘔吐 
何も食べれず胃液を吐き続ける1週間
体重もグングン落ち、脱水症状手前まで吐き続けた。

つわりなんじゃないか！
なんて、期待したけど、
今は便利。
ネットで色んな事がわかる時代

胞状奇胎    の文字
激しい嘔吐をひきおこす

嫌な予感しかもうなかった。

1週間後、先生から言われたのはそう。
「胞状奇胎の可能性があります」

覚悟もしてたし、わかってたけど、
赤ちゃんはいないんだ、という現実を…
心にナイフが刺さるかの様に痛かった…

胞状奇胎の説明をされ、
赤ちゃんの癌だと思って欲しいと。
癌細胞がお腹にあると。
掻き出さないと、癌にむしばまれてしまうと。

数日後に手術の予定を入れられ帰宅した。

泣きたい気持ちと、激しい嘔吐と、
ぐちゃぐちゃな気持ちだった

泣きながら吐き続けた

でも、手術前日。
私が思ったのは、こんなに苦しいなら
早く掻き出して欲しいと…。

手術日
激しい嘔吐のおかげで、手術を耐えられる体力が無く、緊急で点滴を開始することになった…
もう、意識なんて、泣く涙なんて、悲しむ心すら無くなってた





]]> https://ameblo.jp/70o07/entry-12250991493.html Sat, 25 Feb 2017 04:36:37 +0900 妊娠日記6カ月〜胞状奇胎を乗り越えて〜

ま、まだ焦らなくていいかなー

てか、ちょっと田舎の伝統？本家とか
よくわからないけど、そーゆーの強いお家に嫁いじゃったもんだから…

跡取りだとか…名前はこうだーとかうんぬんで、気分ガタ落ち…

私は東京で育っちゃったし、親も自由に育ててくれたからさー、意思が強い子に育ってきたわけよ！！笑

だから、名前を誰かに預けて決めてもらうとか、お寺さんにきくとか、無いっ！

無いっっっっムカムカ！！

親が最初に届けるプレゼントプレゼント
意味と想いと願いを込めて、届けてあげたいんじゃい！！


とりあえず、落ち込まされてストレス溜まったから、少し名前からは、離れよーチュー



胞状奇胎とわかった過去を思い出すと、
名前を考えられる、ことも、幸せに
思えるのに…

人って本当自分勝手www

だからこそ、大事にしたい、命だなハート
]]> https://ameblo.jp/70o07/entry-12200493397.html Fri, 16 Sep 2016 13:19:57 +0900 妊娠日記 6カ月〜胞状奇胎を乗り越えて〜

なんとかここまで、今これて、
やっと前の胞状奇胎を受け止めて
お腹の赤ちゃんとも向き合えてきたので
出産まで、無事進んでいける様に
のんびり日記に、色んなコト、
記していこうかな。

って日記をスタートさせてみたいと
思います(^ ^)ヒヨコ


とりあえずは…

6カ月…胎動が日に日に元気になってきて…寝れないっっガーン

ちょうど性別も確定して、
『男の子音符』

お腹の蹴り方、雑というか…乱暴というか…ジャイアンというか…って感じてたから、
男の子だねぇ…ニヤリ

なんて先生に言われて

あ…やっぱりですか！？

と出ちゃったよねwww


タイトルにあるけど…
胞状奇胎の時、心拍すら無く、
ただ、異常な妊娠と言われて
神様に何度お願いしたか…

またゆっくり書いていこうと思うけど…

性別がわかるところまで、進めて
今は良かったな…って感じてますひまわり


]]> https://ameblo.jp/70o07/entry-12199439818.html Tue, 13 Sep 2016 03:08:19 +0900 考え事しながら寝ちゃったかな…？笑

考え事しながら寝ちゃったかな…？笑

http://petpic.jp/pictures/3157016?pf=ab


ショコラ
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]]> https://ameblo.jp/70o07/entry-11952807858.html Sat, 15 Nov 2014 21:44:04 +0900 本日8歳♡長生きしてね♡

今日のプーチンです。

http://petpic.jp/pictures/3142138?pf=ab


ショコラ
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]]> https://ameblo.jp/70o07/entry-11951003147.html Tue, 11 Nov 2014 15:22:08 +0900 お友達かな？

今日のプーチンです。

http://petpic.jp/pictures/3120346?pf=ab


ショコラ
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]]> https://ameblo.jp/70o07/entry-11948441229.html Wed, 05 Nov 2014 14:07:47 +0900 もぅ起きる時間です！笑

今日のプーチンです。

http://petpic.jp/pictures/3116390?pf=ab


ショコラ
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]]> https://ameblo.jp/70o07/entry-11947966910.html Tue, 04 Nov 2014 11:35:41 +0900