最近不安なのが、自身の抱えるうつ病が会社にバレること。

まだバレてない。特に聞かれなかったから話さなかった。

時は遡り2019年、恋愛関係でなんかちょっとやばいことになった。（終わった話だから端折るね。）

それだけでなく、同じ学科の女子内での疎外感、他の国高同期との知能格差への劣等感等々、複合的な要因でメンタル的に調子を落とした。これが全ての始まりだったのだと思う。

2020年、所謂セルフネグレクトが始まった。食事を作ることは無くなり、学食にも行かず、1日1食なんてしょっちゅうだった。あと洗濯物。これが1番の敵。畳んで仕舞うのがしんどい。この頃から掃除機を滅多にかけなくなった。

2021年3月15日、この日からついに死を覚悟し始める。なんとか気合いで行動に移すことなく生きてこれたが、車に吸い込まれそうになったり、歩道橋に何度も上ってシミュレーションしたり、川に足を運んでこれまたシミュレーションしたり。

よくこれを気合いで乗り越えたものだ。

気合いこそ正義。素晴らしい。

「あっこれ多分死ぬ」と思ったのが6月。咄嗟に大学の保健センターに駆け込み寺をし、とんとん拍子に精神科行きとなった。

その後は浮き沈み繰り返し、時には川に足を運びながらもどーにかこーにか生き延びて、徐々に回復、今に至る。

今はめちゃ元気ー！

ここ1年弱は特に希死念慮も無く、ひっそりもそもそ生きています。

さて、本題に戻る。半年前くらいに内定をいただいた時から、いや、その前から不安だったことがある。

それが「会社にうつ病がバレること」。

流石に嘘をつくと詐称になるため、そのつもりはない。

が、今後大学での健康診断の結果を提出することになるであろうその時に、ぜったいに内科検診の「要観察」が目に留まるであろう。

うわーーーーんなんで素直にうつ病って先生に言っちゃったんだろう、そこは嘘ついてもよかったのにー。

一生懸命調べた結果、うつ病を理由に内定取り消しをすることは、その時点で重病である場合には可能なんだとか。

業務に支障は今のところない（と自分では思っているだけ）が、結局通院している現実は変わらず、寛解じゃないなら再発するかもしれないじゃんと言われればそれまでである。

それともう一つ、保険に入れないのである。

これが困った。

お金を貯めたいので安くていい保険に入りたかったのだが、それは無理かもねと、同じく精神疾患を患いながら社会人をしている先輩がおっしゃっていた。

解決策としては、

・早急に減薬に踏み切れるよう医者に進言する。

・入れる保険探す。

以上、である。解決策もクソも無い、そりゃそうだのオンパレード。とにかく一つ目を、次の診察時にやろう。

あ、なのてまだ特に不安は消えてないです。解決もしてないです。

ただ、なんとなくこのブログを更新してみたくて。

今自分に書けることが、うつ病の不安と彼氏の惚気ぐらいしか無く、後者は嫌だったので前者にしたまで。

あ、めちゃトイレ行きたい。行ってきます。ではまた、ごきげんよう。

PS. メンタル面で悩みがある人は、ぜひ精神科へ！

あとバナナ食べると良いらしいよ🍌

みんな忙しくて覗く暇なんてないよね。

この春でほぼ社会人になったのかな。

みんなどんな気持ちで働いているんだろう。

今わたしは、幸いにもやりたいことを仕事にできているのだけど、やっぱり休みは大切で。休日が待ち遠しい日が確かにあって。

そんな時、文化祭しかなかった日々を思い出します。当時もまるで仕事のように忙しかったけれど「いかにして休むか」なんて考えてなかったな。

文化祭と、仕事と、比べる必要はないし、違うことが多すぎるけれど、あの時の最大出力は無限大だった。どこからあんなパワーが出ていたっけと、昔の自分に問い合わせる時があります。

あの頃みたいに、休むことを忘れて没頭したい。没頭したいことをまだ見つけられていないだけかな〜。

みんなはどんな気持ちで仕事に向き合っていますか。

夢とか希望とか。

持ち続けていても、変わっていても、諦めていても、すり切れていても、元々そんなのなくても。進んだ道が楽しくあるように。愉快に必死に生きてるかな、そうであるといいな。

今日の夜ご飯はほっけとキノコの白和えとレタスの味噌汁とビール。そよ風が優しい1LDK、みんな遊びに来てね。

ふらっと立ち寄ってみたら、まだこのブログが続いていてうれしく思いました。

お元気ですか？

どうか体を大事に。もちろん心も。

２０２２年になりました。

今年こそは、とかをよく耳にするので、それに流されて

夜寝る前とかに、どういう年にしたいか考えているうちに

どういう人になりたいかを考えるようになりました。

うーん、ぱっと思いついたので

自分に厳しく、他人に優しい人なんてのは

どうでしょう。

よく言うじゃないですか。

そのためには、まずは他人に優しくなれるよう、自分に優しく。

それができたら他人への優しさは保ったまま、自分を律せるように。

うん、これなら自分に厳しく他人に優しくなれそうな気がします。

だけど、自分に厳しく、他人に厳しい人は

どうですかね、行き過ぎですかね。

今この時期って春目前の冬ですけれど

わくわくして結構好きです。

新たな季節を目の前に、皆さん新たな道に進んでいくじゃないですか。

それを見てると活力をもらえる気がして。

春は毎年訪れますが、いつかやってくるその春に

自分の周りの大切な人がその道を納得して進めるように

周りの人にも優しさゆえの厳しさを

持っている人になりたいなと、この季節にふと思ったのです。

みんなが良い春を迎えられますように。

コロナ禍2年生としてなんとか乗り切ったなあと思う。「色んなことがあったなあ」っていう言葉じゃ言い表せない一年を「色んなことがあったなあ」って笑い飛ばしながら歩けるくらいに大人になった勢いでビールでも飲んでやろうかと思ったら家にビールがありませんでした。

実際、2021は色んなことがあった。私にとってはいいことも悪いこともあって、ようやく愛着が湧いてきたのが先週くらいなのに、あと1週間でお別れとは寂しい。友達がいない男の子に話しかけて友達になってくれた心優しい物怪が、男の子に他に友達ができるように背中を押したあとに消えていなくなってしまうみたいだなあ、「せっかく友達になれたじゃん！」みたいな感じかな、そうでもないか。

好きだったものがそうでもなくなって、嫌いだったものが好きになって、ちょっと好きだったものをもっと好きになって、前から嫌いだったものを改めて嫌いになったりしました。前に進んでるんだか、後ろに退いてるんだか、その場で足踏みしてるのか、袋を被らされて引き摺り回されてるのか、なんかもうよく分からない感じだけど、「人間って意外と死なないな」っていう感覚は前より強くなった。

でもそう思ってる時って意外と死ぬから怖いですよね。

なんやかんやでいい一年ではあったかな、と思います。

9月の秋晴れは12月の寒空に変わってしまいましたね。

あと1週間、私もみんなのブログが読みたいです！ぜひ書いてください！

すでに書いたことある人も、ひっそり眺めてるだけの人も、短くてもいいから書いて欲しいな。

よろしくお願いします。

愚痴をぶつける？？みたいになってしまって、ごめんなさい、、、。


一応テーマは就活です。


もうすぐで1年以上続けてきた就活も終わりになるのですが、どうも「終わった～！！」みたいな気持ちになれなさそうでモヤモヤしてます。

というのもバリバリ働くママになる！という私の理想が叶うイメージが沸かなくなってしまったからです。

私は就活を始めるにあたって、結婚・子育て・仕事・やりがいのすべてを大切にしたいし、全部叶えたいと思っていました。
多分働くのは好きな性分だし、漠然と子どもほしいなあという感じです。


けれど1年間就活して気づいたのは、全て叶えるには超えるべきハードルが多すぎる・高すぎるということでした。


普段「まーいっか！」であらゆることを片付ける私でも、これはさすがにモヤッと来てます。

思いつくだけ上げると、

１.難関大学を卒業する

２.福利厚生が十分に使われていて、本当に男女平等に関して意識のある企業に入社
　　なおかつ子育てに理解ある上司やメンバーに恵まれる

３.２に選ばれるような人間性と職務遂行能力

４.親が近くに住んでる、会社・保育園・家の距離が近い

５.並々ならぬ体力・メンタル

６.育児に協力的で、仕事との両立に理解ある旦那さん

本当に選ばれし一握り、いやひとつまみの人しかこれはできないんですね。
しかも自分の努力だけでは解決できないような。


はあ。


もちろん自分の理想を実現できないと決まったわけではないですし、考えも変わるかなと思っているので、悲観的になりすぎる必要はないかなと思う自分もいますが。

なんだかこれらのハードルって総合職の女性が10年で6割辞めてしまう(酷いと5年で半分以上辞める)というのとちょっとリンクしてるんじゃないのーとか思ってしまいます。

うーーーん。世の中厳しい？理想が高すぎる？努力が足りない？
何なんでしょうね。苦しいです。

とりあえずバリバリは取って「働くママになる」を理想として会社を決めようかと思います。

最後まで読んでくれた方、ありがとうございました。

タイトルにある通り最近老いを感じます。いやまだ今年22歳になるくらいだけど体が動きません。筋肉痛は遅れてきます。ただ体は衰えても他は一年で随分成長したなと感じてます。

去年同じようにブログで近況報告をした時から約一年、1番のコンテンツはもちろん「就活」でした。

5.6月から始めてぼーっとしてた結果夏は大負け、悉くインターンの選考で落ちました。でも8月の終わりにある業界を見つけて運命を感じてからはトントン拍子で進んで2月頭に就職が決まってしまいました。受けるつもりのなかった外資系の選考で「君はインパクトに欠けるね」とディスられたり、一転他企業では最後の数人に残ったりして1年間で随分社会人に(おじさんに)近づけたなと思います。

就活を終えて思ったのは、高校生まじで受験頑張れということです。学歴のおかげで多分めちゃくちゃ楽でした。受験勉強で頑張った方がよっぽど賢いです。

こんな感じでダラダラ自分語りしてしまいましたが、きっとまだ就活始まってない方々の方が多いと思うので悔いの残らないよう過ごしてください。応援します。

あとみんな暇になったらご飯とか誘ってね！