【夜の海、遠い出逢いに】愛の欲情者よ咲き誇れ

あの言葉から…

Wed, 13 Jul 2011 18:36:42 +0900

あなたは私を好きではなくなったのではないかと思った。

今までこんなに不自由になったことがないから、不自由になってわかったんだろう。

あの子と連絡がとりたいんでしょう。
遊びたいんでしょう。

みんなと同じ言葉を言われた。
君もあいつらと一緒だった。

私は恋愛できない女か？
結局誰も信じられない女か？
だとしたら、ここで終わりにしよう。

なにもかも。

またか

Tue, 12 Jul 2011 18:26:14 +0900

ろくでもない今日が、大切な思い出の昨日になる。
今、大切に。

by326

中学生の頃、この詩に助けられた。

今、やりたいことをしようって何も考えずがむしゃらに走り出せた私は、きっと若かったからだ。

今、何を思い出しても何も心に響かない。

寂しくなるのは楽しかったからだと気付いても、寂しくなるのは嫌だ。

嫌なものを避けて通れるようになったけど、嫌なものを嫌だと言えなくなったなぁ。

土壇場になって先が見えなくなった。
やはり人は一人だ。

考え方。
ひとつで変わる。

ヒントを得られなくなったのは、どうしてだろう。

自殺する気持ち

Mon, 11 Jul 2011 19:34:26 +0900

ぁぁ、そうか。

自殺願望はあっても、本気ではなかった。
まだ先があるって思えた。
でも今は、自殺するひとの気持ちが、本当に自殺するひとの気持ちがわかる。

逃げたっていいじゃない！貯金だってあるし、今やってること全部やめて、実家に帰れば、またやり直せばいい。

家族は何があっても支えてくれるのに、友達も彼氏もいるのに、死ぬなんてもったいない！

もっと広い視野で考えれば、今の悩みはちっぽけだ。
もっと別の道を選ぶことだってできるんだから！

そうじゃ、なかったんだよね。

家族にも、彼氏にも、友達にも頼れない。

逃げたら先はない。
広い視野で考えたところで生きていける保証がない。
新しいことをがむしゃらにやればいいのではない。

考えただけで恐ろしく、手も足も出ない。

そう考えたら、何も無くなった。

私よりもっと辛い人はいる。絶対。
恵まれているのに、気持ちを無くしたら死にたくなる。

自分の愚かさに気付いた時、先が見えなくなった。

女として失格である。

結婚など、作り笑いで先送りにされて当然だ。

社会に適していない、障害女。
だから、優しくして、じゃない。
だから、先がない。

人を疑う心。
人を疑う考え方。
人を憎む考え方。

幼少期に植え付けられたもの。

「じゃぁ無理だわ」

みんな同じ。

みんな同じ。

みんな同じだった。

あなたも。

今まで一番信じたあなたも。

今まで気付かなかったこと。
大人になるほど、孤独になる。

もう、殺してほしい。

弱くなりすぎた

Mon, 09 May 2011 07:23:57 +0900

全部やめたから？
周りに人がいなくなることによる、不安。

自分を確認できない。

みんなが遠い、遠い場所にいる。

変わりたいと思っても、足が出ない。

このまま死ぬのはもったいないから、広い視野でなるべく広い可能性を考えたいのだ。

もっといろんなことやんなきゃ、死ぬ前に後悔するだろ。

お金だって少しだけどまだいっぱい残ってる。

使えないのは、まだ明日を見ているからだ。

会社だって、一人暮らしだって、辞めようと思えば辞められる。

私の今までって、そんなに頑張っていたのか。

１日、１日が辛くて仕方ない。
あんなに早かった１日が、長い１日に。

自分を確立する考え方を忘れてしまったようだ。

また０からやり直せ。

あれからずいぶん、時間が経った…

Wed, 04 May 2011 12:24:43 +0900

仕事にベクトルが向き、昇進し、他は全部やめた。

仕事後も、休日も何もない日が続く。

あるのは彼と過ごす日々だけ。

一緒の趣味も、今は失くした。

それによる、マンネリ化。

私のトラウマで、第三者と接していないと不安にかられる状態へ。

何か変えなきゃいけない。

今から脱出したいのだ。

辛いことはやらなくていいのに、

今だからわかる、辛い中にあった、大切なものに気づく。

結局また、ないものねだりか。

人はなんて欲の塊でしかないんだろう。

…あの記憶は、もう少しでよみがえりそうだ。

最近、鮮明に思い出せる瞬間にたどりつけそうなんだ。

ちょっと怖い。

けど早く思い出さなきゃならない。

その場所へ、行かなきゃならないんだ。

私を、呼ぶ人がいる。

あなたの元へ、すぐに駆けつけたい。

別の景色が、私にはある。

それはいつか、昔に見ていた風景。

そこに追いつくために…

VALON-01

Tue, 08 Feb 2011 00:23:53 +0900

初めから唄い出せたら…

相手を思うように笑え、
早く、繋げ、
笑いで繋げ、

バレてないか？
まだいけるか？何が違うか？
騙されてるか？
うまくやれてるか？

電車１本遅らせても、吐き出したい言葉だった、今。

今を生きる今。

サヨナラもある。
初めましてもある。

もう二度と会わないも、きっとある。

だからその間の今だけをうまくやりきれば、鏡にはきっとキレイに移る。
全てが美しく見える。

そのまま、うまく、終われ。

好い人で終われ。

それを、見透かされてないと信じるがゆえの自分への自信と、自分への逃げ。

灰人のような生活

Sat, 15 Jan 2011 13:10:51 +0900

もう一週間が経つ。

気持ちは時がパッタリ止まっているのに。

時間だけが無情にも過ぎる。

彼がまた泣いた。

私はついに、自我を失った。

全てがおかしい。
今までの自分から回避しようと現れる人格。

時間も場所も、全く把握していなかったね。
なぜ、自分がここにいるのかわからなくなったね。

違う人格が急に現れることはあったが、その人格が徐々に独立化してきている。

またあの子が現れるのが恐ろしい。

人が

Mon, 10 Jan 2011 21:34:13 +0900

ついに人が怖くなってしまった。

今まで一緒にいた、いる人たち。
誰かが私の悪口を言いふらし、白い目、軽蔑された目で見られている気がする。
何もそんな事実はないのに、周りの人たちが怖くてたまらない。

なぜだろう。

怖くて何もできない。

私が何をしたのだろうか。
周りの機嫌を伺うことしかできない。

自分がない。

もう、疲れた。
でもやらなきゃならない。

勝手にやってろ

Sat, 25 Dec 2010 19:16:53 +0900

大切な友達でさえ、私を女としてみるのか。

だれか男女の友情は成立することを証明してくれ。

仲良くいたいだけなのに、お前は私を抱き締めたな。
セックスしなきゃぃぃじゃない、なぜ抱き締めるのだ？
男の興味が私にある故、友情など成立してないだろ。

私が女じゃなかったら、お前はそれでも私と友達でいてくれるのか？

しばらく行ってない場所に行かなきゃいけないのに、まだ逃げている。

何があるわけでもないがいつも行っていた場所にたとえ一週間でも、しばらく行かない時間があると、怖くていけなくなる。

どんな顔すればいいのか。

くそ。

なぜお前らが主体なんだ。
私の人生のはずが、なぜお前らの機嫌取りになるんだ。

悔しい。

でもここで諦めたら、終わっちゃうから、また、我慢。

嘘

Tue, 14 Dec 2010 18:06:17 +0900

ただ、ゴミを処理するだけだ。

とりあえず、悪い印象で終わりたくないがためでしかない。

周りの目を気にしてるだけ。

昨日、元彼に会って飲んだ。
だいぶ飲んだ後、手を繋ごうとしてきた。
すぐ振り払った。

私を何だと思ってやがる。
私をまだ好きなのは分かったが、それはずりーだろ。
何の断りもなしに急に体に触れるんじゃねぇ。

汚らわしい。

わざわざ私の最寄り駅まで来てタクシーで帰ると言い出した。
本当にめんどくさかった。
何度も怒りを殺した。

あと少し、あと少し頑張れって。

やっと最寄り駅まで着いたがタクシーが見当たらない。

いつまでたっても見当たらない。
もちろん、私の家にあげるわけもなく、別れたが…

10分後に着信あり。

『まだタクシーが見当たらない』

外は寒いし、なんだか心配になってしまった。

私の悪い癖で、困っている仲間をほっとけない。

『わかった、あと10分待ってこなかったらうちに来なさい』

あー言ってしまった。
あと寝るだけだしソファーで寝かせよう。こんな寒い中、なんだかかわいそうだと。

ところが、その10分後に私はみごとに寝てしまったのだ。

起きたら７時。
彼からの着信は99秒がなんと10回ほど。

本当に申し訳ないことをした。
この反省の意を証して、私の家で鍋パーティーを本日ひらくこととなった。

○交通費支給
○場所代無料
○ビール飲み放題
○wiiで遊べる

この特典をつけたおもてなしで許してもらう。

代わりに彼は知り合いからもらった高級もち豚を持ってきてくれる。

それだけが唯一の救い。

このまま終電逃しましたとか手ぇ出そうとしたら絶対ブチ切れます。

今日だけ我慢すりゃぃぃ。

後は誘いを断り続ければいい。

あ、豆腐とマロニーと本だしを買っていかなきゃ。

今日だけ我慢。
今日だけ我慢。

アプローチかけられても傷つかないように笑って話を流すのってものすごい労力がいる。
胃がぶっ壊れそうになる。

この思いを、お前はしってんのか。

モテるからいいよね、じゃねーんだよ。
交わすってどんだけ神経すり減らすと思ってんだよ。

何でこんなに頑張る必要がある？

臆病が故に、自分を追い詰めるしかないのだ。

弱いな、自分。