https://ameblo.jp/712668/ 30代前半、不妊治療で通院し始めてもうすぐ２年。何かのきっかけでこのブログを見つけて下さった方、同じような悩みを抱えている方に何かお役に立つ情報を発信できたらと思い始めました。妊娠、出産を経て、いつかこの記録が懐かしいと思える日がくることを願って。 ja まだ自分の気持ちが決まっていないので
誰にも相談できず、
ここにぶちまけたくなりました。

先日、夫の裏切りに気付きました。
問い詰めたところ認めました。
私は妊娠中で、このブログにも書いているように
長いあいだたくさんの不妊治療をしてきました。

不妊治療中も妊娠中もつらいこと嬉しいこと
どちらも一番に夫に相談し、
頼りにしていました。
きっと同じ気持ちでつらかったり喜んだり
してくれていると思っていたから
夫の存在が救いでした。

でも夫の裏切りは不妊治療中から続いており
妊娠発覚後も私がつわりで苦しい時も
続いていたのです。

まさかで本当に何もかもが音を立てて崩れる
そんな感覚でした。
そしてそれと同時に怒りと諦めの気持ちに
おそわれました。
もちろんショックです。でも裏切りの内容よりも
この時期になんで
この状況でなんで
と思ってしまいます。

夫のことは人として疑います。
でもそんな人を選んでしまったのは自分
そんな人生を選んでしまったのは自分なのだから
仕方ないですよね。

不妊治療してるからつらいから大変な姿を見てるから
まさかこんな時にそんなことしない
そう思うのは私の価値観で
夫は違ったのですね。

もう人間不信になっていて
不妊治療中もそんなに本気じゃなかったの？
私だけが一人で頑張ってたの？
結婚してからの幸せと思っていた気持ちは
全部勘違いだったの？
そもそも父親になる気ある？
いろんな疑問が消えません。

その中で今はっきり分かることは
私にとって一番大切なのは
今お腹の赤ちゃんを無事に出産すること
そして元気に育てていくこと
ただそれだけです。
その上で夫が必要かどうか
今はまだわかりません。
だから今は答えが出せませんが
一緒にいることがつらいです。
夫のことを突然信用できるわけもなく
疑ったらフラッシュバックしたり
毎日辛いです。
]]> https://ameblo.jp/712668/entry-12703030119.html Sun, 10 Oct 2021 21:38:14 +0900 おとといは病院にて血液検査による
判定日でした。

判定結果は、
陽性でした。

本当に嬉しかったです。
今も信じられずに
実感がないままです。

私は３年前から不妊治療を始め、
タイミングで１年
人工授精３回
ポリープ摘出手術を３回
そして初めて体外受精にのぞみ
１回の採卵でたくさんたまごが採れましたが
結果３つの胚盤胞を凍結できました。
一度目は4A Aの胚盤胞を移植するも陰性。
二度目も4A Aの胚盤胞を移植するも陰性。
子宮鏡検査をし
ERA、EMMA、ARICEの検査もしました。
結果は異常なし。
そのまま今回最後の胚盤胞を移植しました。
グレードは4BCでした。

あまり良いグレードではないものの
今までは着床もしなかったので
本当にびっくりしたのと
嬉しさが込み上げてきました。

私は今までの人生で
受験や部活、就活など
何一つ真剣に頑張ったことはありません。
それなりに人並みに
やればいいやって言う思いで
生きてきました。

今回この妊活では胸を張って頑張ったと
言えると自分で思っています。
今できることをやらずに後悔したくない。
落ち込んでいる暇があるなら
前を向いて今できることをやるだけ。
ネガティブな思考はたまにはいいけど
いつもポジティブに。
そう自分に言い聞かせた３年間でした。

いろんなことに一喜一憂し
何度も泣きました。
親や夫に申し訳ない、
親孝行もできないのか
と自分を恨み憎みました。

でもそんなこともあったけど
どんなことも自分のためになる
どんなことも良い人生へのステップなんだと
思って頑張ってきました。

頑張ったから
努力したから
結果になる

妊活はこれが全て通用しないのが
辛いところだと思っていました。

どんなに頑張っても
努力しても、実らないことはあります。
それはその人が悪いわけではない
しょうがないこと
分かっていながらも
受け入れられることではありません。

なんで私だけ
なんでこんな目にって
山ほど思い
どうしようもない不安とやるせなさに
襲われます。

でもやるしかない
自分ができること
自分の未来を自分で切り開くために
前を向いて頑張るしかない。

本当につらいですね。
出口の見えないトンネルは。

でもいつか、いつかと
自分を信じて
希望を捨てずに頑張って良かった。
今はそう思います。

辛く長かった不妊治療。
その分きっと生まれてくる子のことを
誰よりも世界一幸せに大切にできると
思っています。

あきらめないこと。
自分を信じること。
周りに助けてもらうこと。

それを忘れずどんな時もこれから先
頑張っていきたいと思います。
]]> https://ameblo.jp/712668/entry-12687756443.html Wed, 21 Jul 2021 20:02:59 +0900 先ほどトイレに行った際
出血を確認しました。

少量といえばそうだけど
少量というには多いかもって感じの量で
もしかして生理なの？と頭が真っ白になり
泣きそうでした。
とりあえず病院に電話して先生に確認してもらったところ、
明日も出血が続く、より量が多くなるようであれば
受診するように勧められました。
なるべく安静に過ごします。

これは着床出血なのか
ホルモン補充してるので生理にはならないはずなのですが
ホルモンの乱れで出血したのか
または化学流産、、？


たまごの力を信じて待つしかありませんが
出血すると動揺してしまいます。
ちなみに判定日まであと４日。
長いーーー
でもなんかダメな気がしてしまうので
それを知りたいような
知りたくないような、、、
不妊治療中っていろんな気持ちに襲われて
情緒が忙しいです。
あんまりネットを見ずに過ごそうと思いつつ
やっぱり見ちゃう、、 ]]> https://ameblo.jp/712668/entry-12686641758.html Thu, 15 Jul 2021 22:13:27 +0900 グレード4bc
アシストハッチング
ヒアルロン酸有りです。

次は11日目に血液検査と診察。
９日目から血液検査できるみたいだから
やりたいんですが、
病院まで遠いため（片道２時間半）
診察とまとめて受けることにしました。

そして今マクドナルドのポテトを
食べてます。
ジンクス！！笑

ひとまず凍結していた受精卵が
無事きれいに溶けてきてくれて
移植もスムーズに終わったことに
ありがとう！と感謝して
判定日までゆっくり楽しく過ごします。 ]]> https://ameblo.jp/712668/entry-12685251078.html Thu, 08 Jul 2021 16:20:58 +0900 内診も良い結果で
８日に移植することになりました！

昨日からルトラールとディファストン始めてます。
時間通りに薬を忘れないように服用するって
小さなプレッシャー、、

ちょっとぐらい大丈夫だよって言われても
1%でも結果に関わるかもしれないと思ってしまって
なんか緊張します。笑

心配性発動。

まぁ５分10分は気にしてませんが、
さすがに１時間とかなると不安。

うまくいきますように。
今までの努力の成果が出ますように。 ]]> https://ameblo.jp/712668/entry-12684545909.html Sun, 04 Jul 2021 22:51:00 +0900 続けられました。
そして今日診察日です。

診察では内膜の状態の確認と
血液検査があります。
その後移植日が決まります。

予想では５日後。

ドキドキします。 ]]> https://ameblo.jp/712668/entry-12684056993.html Fri, 02 Jul 2021 13:03:37 +0900 続けてます。

来週病院に行って子宮内膜がいい感じであれば
移植日が決まります。

前回の採卵で取れて凍結できた
最後のたまごです。
成功して欲しいなぁ。

かわいい我が子に会える日を楽しみに
どんな治療も頑張りたいな。 ]]> https://ameblo.jp/712668/entry-12683174444.html Sun, 27 Jun 2021 22:31:53 +0900 一般人のインスタでの報告、もっといらなくないですか？

出産しました報告は分かります。
おめでたいことですし、
報告したいでしょうね。

でも、妊娠した報告って
周りだけで良くないですか？

今後産休とかで迷惑かけたり、
突然の体調不良とか欠勤とか
理解して欲しい人にだけでよくないですか？

だから何って思ってしまいます。

まぁ、自分が普通に妊娠できてたら
気にもなってないんでしょうけど。
]]> https://ameblo.jp/712668/entry-12682183609.html Tue, 22 Jun 2021 20:35:53 +0900 採卵して卵はたくさん取れたけど
最終的に胚盤胞になって凍結できたのは
３つでした。

今まで２回移植して全て陰性。
２つとも卵のグレードは4AAでした。
グレードもいいし
体外受精をしている人の中では
私は比較的若い方なので
先生も「これで妊娠できると思いますよ！」
と言うほど
一般的に見ると高い確率で成功するはずでした。

２回ともかすりもせず、
着床さえしませんでした。

なぜだろう、
受精卵の染色体異常とか言われたら
もうそうだったんだって思うしかないですよね。
日本ではそう簡単に検査できませんから。

検査して調べてもないことを原因にして
また次頑張りましょうって
本当に大丈夫なの？って感じです。

不妊症の人の気持ちわかってます？
って言いたいぐらい。

だから私はできる検査は全てしてきました。

それら全て異常なし。


そしていよいよ今周期３つ目の卵を
迎えに行きます。
ラストです。

これがダメだったら病院も変わって
また最初から。

今回は成功させたい気持ちが
より一層強くなってしまいます。

あんまり気にしすぎるのもよくないけど
もうなんかここまでできなかったら
自分の気持ちとかそんな小さなことが
原因じゃないんだって思います。
ストレスがとか冷えがとか栄養がって
散々気をつけてきたし
意識してきたし。

とにかく着床して妊娠して出産したいです。


神様、コウノトリさん、
どうかお願いします。

]]> https://ameblo.jp/712668/entry-12682150918.html Tue, 22 Jun 2021 17:14:57 +0900 貼り始めました。

体外受精を決意して
始めた時には
一回で成功すると信じていました。
だからエストラーナテープも
今回だけ貼るつもりで
貼っていたのに
もう慣れたもんです。
何回目だろう。

検査しても異常は特になく
気になると言えばポリープができやすいことらしい。
こんな状態で妊娠できるのかなって
子どもに恵まれるのかなって
不安で仕方ない日があります。
もちろん、いつもいつも悩んで
暗い気持ちで過ごしているわけではないけど
なんかふとふいに辛くなります。

ただただ普通の幸せを
望んでいるだけなのにと思ったり
友人からの妊娠報告にまたかよって思ってしまったり
なんか辛いです。

漠然と。

自分に不甲斐ない気持ちになってしまって
自分のことが嫌いになりそう。
旦那にも親にも申し訳ない気持ちになって
なんでだろうって思います。
いっそ検査で何か見つかって
薬飲んだり手術したり
ぱっと解決できればいいのにって
思います。

ほんとにこれいつまで続くのって思って
辛くなります、、、
]]> https://ameblo.jp/712668/entry-12682099927.html Tue, 22 Jun 2021 12:04:52 +0900