久しぶりにステーキでも鰻でも、、、お寿司や海鮮でもって気になる。

落ち込んだり、疲れすぎていても、今度は手のかからない総菜や、焼けばOKなステーキに流れてしまうから

どっちにしろ

どんな気分であれ、

財布の紐を締める気がなければ同じこと

でも、今日のわたしはやりました。

アタマの中では

久しぶりにダンナさんに鰻でも、、って感じでスーパーに行って、

実際鰻を買おうと思っていた。

1300円しないくらいで、まあまあ大きい鰻を

半分ずつダンナさんとわたしで食べてもいいかな、、くらいに

子供は、、、

軽く何か作ろうかな、、、くらいに。

でも今日はなんと欲しいなと思っていたものほどお買い得で

ホッケの開きもキャベツひと玉も鶏モモのデカパックや手羽元のデカパックも

みーんなお安いんです。

これ、鰻買ってる場合じゃない、、、

数日分のオカズを買っても3000円台だ。

鰻じゃなくてもたっぷり鶏モモを使った親子丼でいいんじゃないか？娘も食べられるし。

（娘は鰻が食べられない）

そう思ったかどうか

一瞬の判断すぎて言語化出来ないんだけど、

さくっとわたしは鰻から離れて、大パックをカゴに入れました。

上記の商品に、黒豆のせんべいと食パン、お昼ご飯のカレー（レトルト）、ヨーグルト

そして、帰ってすぐに、キッチンに立てるようにと

お稲荷さん、40％引きのやつを

鰻買わなくて良かった～

3000円台のお会計でいろいろ買えて、さらに食卓はボリューミーだわ。

さっそくうちで豚汁と親子丼を作っております。

その煮ている空時間にコレ書いてます。

もう沸騰してきたな。

がっつり食べてパワーつけましょ

鰻さんはもう少し待っててね。

ノートが好きだ、とてつもなく好きで、お買い物の目的に、いいノートはあるか、どうか、がある。

100均でも、本屋でも。ロフトは垂涎ものよ。

中をペラペラ捲って、好みかどうかの査定に真剣だ。

ぱっと見で、だいたい判断がつく。

あとリングタイプよりも綴じられているタイプの方が、わたしは使いやすい。

一日一冊分書いてしまうこともあるので、

筆圧も弱いし、手首や袖口に何も触れない方が落ち着く。

ロールバーン大好き。

リングタイプじゃないのもあって、表紙のカラーを見比べ真剣に選んだな。サイズも。

あれは本屋の旅行雑誌の脇で、

カップルがウキウキ旅行について喋りまくっているのをもしや聞いてますか？っていうくらい

そばから離れないで吟味していた。

しゃがみ込んで。

耳はいいので、会話は全部、そのテンションの高さも笑いもイチャつきも含め、

本当、全部聞いてました。

が、こころは

ノートに夢中よ。

今自宅に使っていないノートが60冊ほどある。

使っていて、平行して書いているものが10～15冊かな、、

ページをかざすと、薄く絵が入っているものも、文具屋で半額になっていて、尊い！と思って20冊以上買った。

元値が500円くらいだった。

半値なんて、本当、あそこの文具やさん、現世で善行したね！

ありがたや～

ノートの魅力は、書くことの魅力は、

っていっぱいあるからな、、

考えをまとめる相棒でもあり、相談相手であり、気長に愚痴に唯一付き合ってくれる友人でもある、、、

とでも言っておこう。

ウソではないし。

本当に小さいときからノートに目がなかった。

娘もいい感じで文具女子に成長中だ。

彼女の場合マステとかコラージュに使うペーパーやシールにもこだわりがある。

やたら数もっている。

主に100均だけど、

友人にプレゼントしたりとか結構楽しくやっているみたいだ。

よかよか。

最近は、自制してノートのムチャ買いをやめているけど、付箋がかわいくなって、

今付箋にハマってきている。

あとマステの感じで上から文字とか書けるシール。

かわいい。

ノートにざーっと書くときシールとか貼っているとテンション上がるね。

手帳も書き込みすぎて、すぐメモとか空白ページなくなるから、

日常的なアレコレは直に書かないで大き目付箋に書いておけばいいんだ、と気づいた。

ちょっとしたボヤキや買い物メモ

これしとこう、とかさ。

終わったらポイでいいもんね。

何で今まで気が付かなかったのか。大き目付箋で、格子調のと罫線のものとかいろいろあって、そのままノートに張り付けて、、

ポイントみたいにするのもいい。

ノート欲を解放するのは残数１０になってから、、、と決めた。

書いたら結構捨ててる。つまんないボヤキも多いし。

ただ、このテンションとイイ感じのノリは見返すと元気がでる！っていうものは残してある。

夫も娘もわたしのプライベートにはそんな踏み込んでこないけど、

近しい人の日記とか読みたくないじゃん。

さくっと書いたら捨てる予定。

無地のモノには娘が表紙にイラストを描いてくれたりするので、それはとって置こうかな。表紙だけ。

ブログ書いて、別のサイトで小説かいて、日記も書いて、、、

書くの好きなんだな～と思う。

いいノートを見たときの、あのウキウキした感じをまた味わいたいので、今あるノートたちを活用しきる！

頭の中のもの全部出して、スッキリすること

いいストレス解消になってもいる。

あると思えば、ある

ないと思えば、ない

これに尽きるな、、と実感する出来事があった。

札束の領域で話を聞かないでね。小銭の領域の話ですからね。

ちょっとした出費に、手元の一万円を崩したくなくて、ふいに、娘に貸していたお金があったことを思い出す。

クオカードに千円くらいあることを思い出す。

引き落としの残金が口座にあることを確認する。

あ、そういえば、ＩＣカードにも入ってるじゃん。

しかも、

この時期職場ではまとまったお金が入ります。

あ～

あれも入るな、、、

NISAも上がってきているし、イザとなったら、二度目の解約しちゃおう。積立金を上回ったらさ。

全然たまらんのね～、、わはは。

でも、前回は下がる前に解約したんで、八万か九万プラスで貰えた。

タイミングは悪くなかったね。

そんなこんなで、あ～あるな、、ここから貰おうとか、、ちいさくやり繰りできている。

おまけに買おうと思っていたものが

棚から出てきて

やった！

なんてことも最近多くて、、

お～、、これはいい兆しや

Nオーガニック定期便でやってたときのクリームが未開封であったり、日焼け止めやローション、鼻パック

忘れていただけなんだろうけど

今は、喉から手が出るほど欲しくって、だから喜びもヒトシオなんですよ。

欲しい、が、あるんだもん。

わ！買わなくてＯＫじゃん。

お給料まであと10日くらいかな、、、

なんかイケそう！

やる気わく。

もちろんカードも使えるけど、なるべく少ないほうが来月のわたしに優しいじゃん。

携帯合算払いの沼から這い上がってきたばかりの歩兵なんです。

まだまだよ。

毎月のカードの支払いもほぼなくなって、貯金できるようになるっていうのが目標なの。

20年くらい前から言ってるけど。

あ、そう言えば、Ｔカードのポイント千円以上あったな！

また、楽しみやお支払いに使える。

こんな風に

ある～って

思ってやってると、今まで大して気にも留めていなかったところからの

バックというか応援が入ります。

「今日休みなの？」

「うん、アレコレ、、、、」

「何で休みなのよ～！一人時間とれないじゃん！」

あーだこうだ言われた。

土曜の一人時間は大事なんだと。

家に誰かがいる時点で一人時間にならない！と。

へぇ～

小さいころ、保育園くらいの頃は、

わたしが朝の散歩やカフェに休日の朝早く出かけることにブチ切れて、（夫は一応家にいる）

パジャマ姿のまま、窓から顔を出して泣きわめいて、何が何でも足止めをしようとしてきた娘が

今や、この家から出ていけ、と案に言っている。

二階もあるが、

3時間くらい、一人時間が欲しいらしい。

え～っ！外雨なんですけど、、、

わたし車運転しないので自転車なんですけど、、、、傘さし罰金だし、、カッパ着る？

でもそんなんでカフェ行けないから歩きか、、、

ジムで一時間以上歩いたばかりの朝で、また歩くの、、？

しかし、いいよ。

自立や。

親にいられるのイヤだよね、、

全くの一人時間満喫したいよね、、わかる。

わたしは大きな傘をさして外に出てバスを待ち、駅まで行って、無事にミスドで三時間ほどカフェタイム。

早朝ウォーキングで疲れて、半分うたたねしてたけどね。

何のために行ったのか？

ちょっとムカつくけど、

雨で濡れるし、寒いしさ

でもいいのだ。

どんどんお互い自由になっていこうや。

今度は夜に飲みに行かせてくれ～

ここ数年そんなことないな。家でもノンアルにしている。

酔ったわたしを見たくないんだってさ、束縛め

孤独は才能をつくる、、、そう信じて、、子離れするのです、、

来年は中学や

親戚の男性がダブルローンで家を建てた。

まず建売じゃないっていとこが、奥様のこだわりだったんだと思う。

キッチンとかさ、こうしたい、あ～したいがあったんだと思う。

二人がまだ恋人同士のときに一度合っている。奥さんになった人の印象は、しっかり者という感じ。

バツイチの彼とは元々友人だったらしい。

親戚の彼、モテるみたい。

で、結婚して、二人は家を建てることに、、、まだ結婚して数か月とか数年とか、曖昧だが、

「もう、家建てるんだ～すごいなぁ～」

って思った記憶がある。

そのころはワレワレ夫婦はアパート暮らしだったかな。素直にいいなぁ～と思った。

施工が始まって、順調に家が建ち、二人で仲良く暮らしていると思っていた。

のだが、

ある時、離婚したことを聞いた。

彼が、家の施工中になんと職場の女の子と浮気をしてしまったらしい。

それが奥さんにバレて

奥さんに土下座して謝ったが赦してもらえず、

離婚することに。

奥さんのほうでも、どういうつもりだったのか彼に慰謝料を請求した。

が、家のローンも組んだばかりの彼にお金の余裕がない、、

弁護士も雇ったのか、

どうだったか定かではないが、

この家で、こんな浮気者のサイテーな男とは住めないという気持ちは覆らなかったのだろう。

彼から慰謝料も取れず、

かつダブルローンで組んでしまった奥さん名義の住宅ローンもまだ手をつけたばかりだ。

必死の彼の頼みも虚しく、離婚して、さらに両方とも自己破産したという。

新築の家が売れなかったのか、競売で叩かれたのか、残金を支払えなかったらしい。

まだ、三十代前半だったんじゃないかな。

ダブルローンを組んだことで様々な手続きが煩雑になり、疲弊しきっただろう、と想像する。

しかも、彼の浮気が原因なのに、奥さんまで慰謝料どころではなく、自己破産の手続きをすることになって、

相当彼を責めたであろうと思う。

それとは別に、もし、親族や彼の両親に、その新築の家を買う財力があったら、彼を助けられたであろうと思う。

自己破産は免れただろう。

地域的にも財力的にも

わたしたち夫婦は何も知らなかったにせよ、

何もしてあげられなかった。

大人になったら、本当に困ったときに助けてくれる人間って少ないのかな？

それとも離婚して別々の道を進めて良かったのか。

時効とわたしが勝手に思っているだけで、まだ相当彼はくるしんでいるかもしれない。

教訓として、ダブルローンは先が見えない住宅ローン返済の気苦労を倍にする、、、夫婦の関係性、仕事の行く末、家族が増えるかもしれないし、、、

個人的には、進めない。

正直不動産を見ながら、やはり、、と納得する。

新築住宅の軽減期間が終了したので、丸まるきました。

車税は旦那さん持ち。

この固定資産税というものの話を7年前に同じパートの先輩主婦の方々がしていて、興味津々だった。このブログを始めたころ。

そのころはアパート暮らしだったので

なんだか固定資産税があるって、カッコよく思えた。

今思えば謎の憧れだけど、マイホームがあるってことだからね。

めちゃくちゃ家が欲しかったから、固定資産税さえも欲しかった。

あれから、紆余曲折というか天変地異が起きましたが、無事全額ローンで家を買いました。

そのころは、ダンナさんが再就職して、まだ半年。

わたしは働きながら資格取得という名目で学校に通っていました。

ダブルローンではありません。

ダンナさんのカードローンやら車のローンやらもまだまだありましたが、

前の職場を早期退職したことによる退職金やらまとまった有給消化やらでお金関係はキレイになりました。

今の職場が比較的信用があったのか、ローンを組むことが出来ました。

司法書士さんと不動産屋さんと銀行に行くとき、本当、通帳に何千万と印字されていて、お借りできて、ホッとしました。

土壇場でノーを突きつけられることもゼロではないため。

そのお金で住宅会社にお支払いして今にいたります。

（瞬間移動してしまうんですが。お金さんが。）

今と同様、貯金なくて低テンションで、アレコレ心配しながら家を決め、ローンを組み、内装の細かいことを決めていったのを覚えています。

建売ということもあって、二人のこだわり云々で喧嘩することもなく、順調にすいすい話が進みました。

買う流れのときは、すいすいいくんだな～と思います。

簡単にローンも通るし、内見者が三人くらい先にいたのに、はっきりした答えをだしたのは私たちだけで。

ウソみたいに内見した次の日に、「昨日の物件、あの後売れちゃいました」もありました。

いろんな不動産会社が共有している感じの物件がほとんどなので、そういうことも多いのかと。

この家に決まったのも何かの縁かな。

不動産屋で何かを待っている時、

うしろのブースで、聞こえてきた会話を覚えている。

２０代くらいのカップルがダブルローンを組もうとしていて、内心、正直不動産の主人公状態だった。

「それだと4000万くらいの家買えますか？」

「ギリギリですけど、ダブルローンなら買えると思いますが、また審査してみないとですね」

今のダンナさんの収入でムリだからって、奥さんまで借りたら、この先出産、子育て、どうする？

団信も二倍かかるし、離婚した場合、売るの大変だよ。

一時、わたしもダブルローンいいなあぁと思っていたし、七年前はローンこそ通らなかったものの、書面にアレコレ書きました。

あ、家買う話になってた。

というわけで、執着の鬼のようになっていた自分がいざ家を買う算段になると物凄い神妙になっていた。

あと、

お任せしよう、、、みたいな気分だった。

この家を買う前に人工芝に寝転んで、屋上から空を見上げて、あ～いいなぁ～と思った。

こっから切り取られて見える空もわたしのもの～というような子供みたいな満足感があった。

じっくり空を見上げて、ボンヤリすることもなかった。

ここに住めたら最高だなぁと思った。

今、そのかつての憧れが日常化して、ごちゃごちゃした暮らしに様変わりしている。

けれど、

毎日、ここでこころ穏やかに暮らせている。ありがたい、と固定資産税は喜んで支払う。

どうしても家が欲しかったわたしにとって、固定資産税は喜びの象徴なのだ。

そこからは富士山とスカイツリーが見える。

どんな風に屋上で過ごしているのかというと、

ハンモックを置いたり、掛けたり、さらにバーベキューをして、子供のプールを出したり、、、

なんて一切していない。

この時期は過ごしやすいので、人工芝のゾーンにレジャーシートを敷いて、ごろ寝。

魚の干物みたいになって、じっとしている。

「空がきれいや～」

とぼけーっとしている。

朝は猫に催促されて、屋上にあがる。

赤いダニがいっぱいいて、小学校のプールサイドを思い出しながら

そこに腹をみせて転がりまくる猫を撫でている。

夕方、帰ってきて、屋上の扉を閉める時に、夕焼けをみる。

たまに、星を眺める。

真上の夜空に向かって両手を上げて、

「インスピレーショ－ン」

と叫んでいる。

軽く。

書いている小説がつまった時やなんかに。

全くもって、豊かな使い方を心得ていると自分では思っている、

が、オシャレではない。

洗濯物も飛ばされたり、あるいは屋根というものがないため、急変した天候にしてやられることも度々あって、、

部屋干しがメイン。

休日の天気のいい日は、どっさり洗濯物を干せるが、月に何回あるだろうか。

無精なので布団やなんかを喜々として干すこともない

けれど、屋上があって良かったと思うことは

裸に近い恰好のまま外に出られる解放感があることだ。

あんまり周りから見られな位置と高さにあるので。

Tシャツにパンイチで洗濯物を干したり、パジャマ姿で猫を撫でまくっている

それに尽きる。

だらしない恰好で外に出られること

そして、外もある意味プライバシーが保たれている。

なら、田舎暮らしをすればいいと思うなかれ。

人目の届かない田舎で暮らすことは、そもそも、解放感しかないので、解放感をひしひしと感じないのである。

人にまみれて

ぎゅうぎゅうに生きているような気分になって

ちょっと疲れちゃったなって時に、夕暮れの屋上からみる空が慰めになる。

足元にすり寄る猫とこころを通わせていることを感じて嬉しくなる。

屋上のある家を考えているかたがいたら、おススメしたい。

暑すぎて、寒すぎて、屋上が活躍する日数を数えたら、少ないかもしれないが、

それでも、

深呼吸ができる場所があることは喜びに繋がります。

７年前の自分はそういうことも考えていたし、ブログ内でキラキラして見える人と連絡をとったこともあります。

お互いのタイミングが合わなくて立ち消えましたが。

子育てに悩んでいるような記事を書けば、その道のプロが、、、

人生、いろんな躓きがあったり

お金に悩んでいるようだったり、

そんな記事を書けば書くほど、

どういうわけか、セミナー受講者を探しているような方々から、いいね！もらいます。

スピリチュアル好きとかいう文面は７年前のものです。

自己紹介文とかブログ紹介文とか。

コーチング受けません。

いりません。

何にも悩んでません。

その都度解決できているし、モヤモヤしていても構いません。

よく知らない人のお話を聞いてどうするんだろう、って思う。

自分を無力化するのはさっさとやめて、そのキラキラして見える人よりも

自分の世界に関しては

自分が最強でプロなんだと思っていたらいい。

いいお客さんになるためにブログやってるわけじゃない。

いつもベタベタ触れられて、お尻を触られ、揉まれて、、、、

顔を物凄い近づけられて（マスク越しだけど）

あ、、、いろいろ思い出すと暗くなってきたのでこの辺にして、

その相手が同性であって

わたしが可愛がられているようにしか映らなかったらしい。（職場の仲間に相談した）

誰にも距離が近く、すぐベタベタする人だったから、、

でも

あーもう、ムリだな、、と何かが切れて、態度を変えた。

相手からしてみたら急に態度を変えて、そっけなくなったように見えたかもしれないが

前々から

やめて欲しいとも言っている

他の人にしているときも止めに入ったりもした

むしろ何で気が付かない？

明らかに距離をとってきたのに。

相手にお世話になったとか、尊敬している部分があって、多少のボディタッチには目をつぶってきた。

本当は戸惑っていたし、メンドくさかった。

パーソナルスペース明らかに無視で突っ込んでくる。狂ってるし、ウザ絡みもひどかった。

いいところもあるよ、、ここでフォローしとくけど。

わたしがイヤだと感じることを長くしてきて、気づいていないのに、

先日、なんのこっちゃか、話しの流れで

わたしの本質を知っている、、というようなことを仲良し目線で言われて

思わず否定してしまった。

わかっている訳がない。

昨日もわたしが一人で作業をしているところで、お尻をつんつん、、、

持っていた物を取り落として、驚いた。

仕事に全く関係のない用件に、この所業、、、

びっくりしたぁ～！ってもう笑えないの。

半ば怒って、普通に話かけて、と訴えた。

こっそり真後ろにきて、、、やめてくれ、、、

わたしはドッキリで心臓が跳ね上がったら、寿命が少しは縮むとマジメに考えていて

不意打ちで驚かされるのはキライです。

かなりのビビりでもあるため。

冗談が通じないと思われたかもしれないし、わたしの剣幕に傷ついたかもしれない。

でも、わたしが大事にしたいのは、もうわたしの本心なわけで、お付き合いをやめてもいいと思っている。

職場ではもちろん仕事なので普通にするけど

プライベートでは、もう一緒に出掛けることはないかな、と思っている。

娘がかわいくて構いたくてお尻さわったり、ナデナデしたり、、の感覚に近いのか、、

本当、同性であってもセクハラとみなす。

怒りの記録になったけど、可愛がられていたんじゃなく、軽んじられていたことを知っている。

わたしなら怒らないで受けとめてくれるだろうと思われていたのかもしれない。

それは友達でもなんでもない。（プライベートで遊ぶような）

相手の困った顔が目にはいらない時点で、自分の要求を満たしたいだけだ。

もう、ゴメンナサイします。

そうなんです。

実は結婚して夫婦二人のときはアパート暮らしに何のコンプレックスもなかったのに、

子供が出来たら

脳が変わるってあのホンマでっか！の先生が言っていたように、やたら人と比べるようになったんです。

ダッコ紐もエルゴじゃないと、とかから始まって、、

うち、マイカーもなかったので、家もアパートだし、、すごいコンプレックスがありました。

その反動で見栄を張って、メルカリでかわいい子供服を買いまくって、着せ替え人形化させて満足してたり、、、

いい母親じゃなかったな、、携帯ばっか見てたな。

すれ違う子供の服ばっかり見てたり、リサイクルショップ巡りしていたり。

ちょっとイイメーカーの子供服が安く買えたり、フリマで安く買えたりしたのも嬉しくて、子供一人なのに、ワンピースなど同じようなものが30着くらいあったと思う。そんな全部中古よ、古着よ。

そのお金でボンポワンのワンピース、３枚は買えたかな？

憧れていたね～（結局一枚も買ってないけど）

今なんてしまむら大好きよ。

わたしがこだわらなくなった。

娘はスタイルがいいし、何着てもかっこいい。

何で、あんなにかわいかった時期に、洋服に見栄張っていたのか、、、、

それはコンプレックスからだと、今ならわかる。

持ち家じゃない、（木造アパート）車もない、自分はパート、生活レベルが低い、、（と感じていた）

そんな風に思って、穴が開いた状態だったんだと思う。

ない、ものばっかりに目を向けて卑屈になっていた。

ある、ものを数えて暮らせば、もっとこころから自由でいられたのにな、、と思う。

かわいい娘とのほんわかした暮らし、キツイ仕事でも絶対に休まない働き者の夫、健康なわたし。

あの小さな暮らしの中でたくさんのシアワセと奇跡と笑いがあった。

なのに、保育園のママさんのブランド物のパンプスが羨ましかった。

いつもどこの子供服を着ているのか、よその子の上着のタグをこっそり見たこともあった。

おかしかったな、、

今もそういうところあるけどさ。

娘で見栄を張らないし、服は新しいほうがパワーがあるっていうエッセイを読んでから古着は買わなくなった。

でも、自分のバッグはリサイクルショップで買ってます。

バッグは自転車に乗せたり、いろんな所に置くから、シーズンごとの相棒みたいな感じで買ってます。

元々、こんな安く買えた～！が大好きだし。

話はずれたが、そういうコンプレックスまみれに生きてきて、ムダに金持ちママとか貧乏ママとか、よく分からないコンテンツに引っ張られて、カスみたいな情報仕入れてました。

家を買うとかそういう流れに乗れなかったのって、多分、わたしのムダな思考のせいだったかも。

妬み、嫉妬、比較にくるしみ、落ち込んだり、焦ったり、

今もあるけどさ、

あの頃の自分に言ってあげたいことは、

大丈夫、

なんだかんだ、全部うまくいく。

怒涛の天変地異を経験して、今やこう思ってる

酸素吸える～！！めっちゃ吸える～！呼吸が出来る～！

これぜーんぶ吸ってもいいんだ～！

究極のシアワセはこれよ。

これが出来なくなって、どれくらいの人たちがくるしい思いをしたのか、、

スーパーからの帰りの自転車で、めっちゃ深呼吸しながら思ったのでした。

生きていることに比べたら、全て取るに足りないことよ。

（でも、マイホームは全額ローンで買いました）