始めは人と話すのだるいな。くらいだった。

次第に人と話していても楽しくなくなり、家族と話していても楽しくなくなった。

そんな時一番仲の良かった親友に陰口を言われるようになり、友達の少ない私は孤立。怠けていると分かっていながら、学校に行かなくなった。

部屋が無いのでスマホに引きこもる様になった。中学2年の中頃だった。

それからずっと引きこもっていた。何もせず。

朝起きてスマホ、寝るまでスマホだった。

途中でしばらく学校に行ったが、結局中三の終わりまで家に引きこもっていた。

母親には学校に行けと行ってくることはなかった。弟を溺愛しているので、私には無関心の様にみえた。今思えばただただ見守ってくれていた。父親も何も言ってこなかった。仕事が忙しく夜中に帰ってきて朝早く出て行くので、ほとんど会う事はなかったが、ただただそこにいてくれた。中高一貫高なので、お金が無い家はやめる他なかった。やめるか行くか、問われる事が度々あったが、無視していた。

そして学校を辞め、中卒となった。

それから2年、学校の見学に行ったが、人が怖く、結局行く事が出来なかった。

仕事も親ずて、送り迎えしてもらっていたが、2回辞めた。とにかく人が怖かった。目を合わせられず、集中しているつもりでも話が入ってこない。

ご飯を食べても美味しくなく、人との会話も楽しくない。一日中死にたいと思いながら過ごした。何度も孤独死する自分を思い浮かべ、何とか働かないとと思うたび、苦しくなった。真っ暗闇だった。一晩中寝れない日もあった。

しかし、母親に泣きながら理由を聞いた。なぜこんなに苦しいのか。一晩中話を聞いてくれた。抱きしめられると安心して眠る事が出来た。私は母親にも依存している。

苦しくて泣く事しか出来ず、母親に当たった。母親の手を握っていないと自分が自殺してしまいそうになった。言葉がつっかえるので、喚いたことも2回あった。母親も自分と同じ様な声で泣いた。どんどん疲弊していった。自分の鏡を見ている様だった。母親の辛い姿を見ることに耐えられなかった。精神科に母親が電話をしてくれたが、何回も未成年者という理由で断られ、やっと見つかったが、泣いていてよく話もできない状態だったが、うつと診断された。

自分は鬱なのか怠けなのか。なにもかも今気付き、周りの人に思われていたのに、傷つけていたと気付いた時には遅すぎた。嫌われている。どうでもいいと思われている。なぜこんな時に自分の事しか考えないのか。自分は人間ではないのか。見た目は人間で中身は獣か。汚物か。甘えてんな！しかし、逃げグセは治らなかった。

夜眠れないのでまたスマホに引きこもる様になった。母親が作ってくれる夜ご飯しか食べない日が続いた。ご飯にも興味がまるでなかった。一日中スマホをしているとよく眠れた。