まだ赤ちゃんは私のお腹にいるから、少しの時間だけど楽しく過ごしてあげたい。

泣いてる声じゃなく、笑ってる声を聞かせてあげたい。

パパの声。ママの声。お兄ちゃん達の声。

赤ちゃんが１人で不安にならないように。

精一杯の愛情を注ぎました。

旦那も、お腹を撫でてくれました。

きっと、赤ちゃんは喜んでくれているはず。

2月6日。

手術の日。

ついにこの日が来てしまったんだ。。。

イヤだ。

イヤだイヤだイヤだイヤだ。赤ちゃんと離れたくない。この数日間、たくさん愛情を注いだから、だから生きてるかもしれない。

私の中から、赤ちゃんを出さないで。

病院に向かう車の中。

シーンとした車内。

私の心の声が聞こえてしまったのか

旦那が何も言わず

そっと私の手を握った瞬間に

我慢していた全てのものが爆発してしまった。

声を出して泣いてしまった。

『赤ちゃんと離れたくない。赤ちゃん、ママのお腹にずっと置いとく！！！出したくないよぉぉ！！！』

無茶苦茶な事だと分かってるけど、

でもこれが本音。

私の手を握った旦那の手が、優しく私のお腹を撫でる。

“ごめんね。また戻っておいで。ありがとう、ひとまずさよなら。”

何も口にはしないけど、パパの心の声がお腹に伝わり、私は駄々をこねる小さな子供のように大泣きした。

パパ。

私は母親として、あなたの大切な赤ちゃんを守ってあげれなかった。

ごめんね。

お兄ちゃんとお姉ちゃん。

せっかく兄弟が増えるはずだったのに。逢わせてあげられなくて、ごめんね。

赤ちゃん。

あなたがお腹に来てくれた時。両手をあげて心から喜んであげられなかった事、ごめんね。一瞬でも、あなたを産む事を諦めてしまって、ごめんね。ママ達は、またあなたに戻ってきて欲しい。次は、心の底から喜んで、大切に大切に守るから。約束するよ。

私を母親に選んでくれてありがとう。

最後の最後に、医師にお願いして赤ちゃんをモニターごしにみせてもらいました。

前回見た時は、手足がハッキリ見えていたけど、今日は形がハッキリしてなくて、何となくボヤけて映っている。

もう赤ちゃんが柔らかくなり始めているからだと医師から説明があった。

ホントに死んでるんだね…

ごめんね

ごめんね

ごめんね

麻酔が効いて意識が無くなる直前まで、赤ちゃんに謝り続けた。

3人の子供達がお腹に居た時の記憶が蘇る。

『可愛いなぁ』

『早く顔見たいなぁ』

『あーまたあの恐怖のお産を経験するのか』

『女の子が欲しいなぁ』

こんなこと思いながら、妊婦生活を満喫してた。

でも、今は違う。違いすぎる。

『神様。私の手でも足でも何でも奪っていいから、この子の命を返して下さい』

『この子を抱かせて下さい』

『私にこの子を産ませて下さい』

私と妹の間に3人兄弟が居ます。

でも、3人とも空に居ます。

私の母も、流産を３度経験しています。

こんな想いを３度も…。考えただけで気が狂いそう。

そんな経験をした母が言った一言。

『私が流産した時は、突然つわりがパタリとなくなったから、すぐにダメやと気づいたよ』

私はつわりがある！！！

生きてる！？

2月3日。

別の産婦人科へ行きました。

“もしかすると”という小さな可能性を信じて。

奇跡を願い、奇跡を信じて。

『お母さん。残念ながら…赤ちゃんの心拍は確認できないね…。納得行くまで説明しますよ。どうしますか？大丈夫かな？』

モニターに映る我が子を見ながら、医師の言葉を冷静に聞き入れた。

もう、受け止めるしかないんだと思った瞬間。

泣かない

泣かない

泣いちゃダメ

1番辛いのは私でも誰でもない

ママ達に逢えずに空に帰った赤ちゃんが

1番寂しいはずだから

ママは泣いたらダメだ

医師や看護師が、優しい言葉をかけてくれる事が余計に辛くて、ありがとうございましたと深くお辞儀をして、顔を見ずに診察室を出てしまった。

もう、いっぱいいっぱい。

妊婦さんを見ると涙がこみ上げる。

早く帰りたい。

奇跡を起こしたかったな。。。

予定日いつかなぁ♬

どれぐらいの大きさかなぁ♬

早く赤ちゃんの姿を見たいなぁ♬

白黒の画面に映る、まだ何やらハッキリ分からない形を見て『愛おしい』『可愛い』と胸キュンしてしまう。

きっと、母親にしか分からないであろう感覚。

次の診察が楽しみで、次回検診日までの１日１日が長く感じてしまうぐらい。

この日の診察は、途中から先生の声も、看護師さんの声も、周りの音さえも何も聞こえてなかったなぁ…

『これが赤ちゃんの頭。ココとココに手。これが足ですね・・・・・・ここが心臓部になるけど、残念ながら心拍が確認できないね…この時期の胎児死亡は、染色体の』

この辺りから、もう頭は真っ白。

手術の説明があったけど、右から左へ抜けてたと思う。

待ち合い室に戻り、オモチャで遊んでいる息子と娘に笑顔ふりまくのに必死だった事は覚えてるけど、あとの事はホントに分からない。記憶にない。

赤ちゃんどうだった？

電話ごしでも分かるぐらいルンルンしてる旦那の声を聞いた瞬間、涙がいっぱい溢れてきた。

『赤ちゃんね、心臓、動いてなかった』

電話の向こうで、旦那も泣いてた。

8週3日。

小さな小さな我が子。

まだ16ミリ。

たったの16ミリの我が子だけど、この姿を見て、愛おしくて愛おしくて何とも言えない気持ちになる。

でも、心臓が動いてないということは

この子をこの腕で抱く日は来ないということ。

守れなかった。

小さな小さな我が子を

私は守ってあげる事ができなかったんだ。。。

とてもめでたい事だし、嬉しい事だけど…

春から中学生になる息子

春から小学生になる息子

春に1歳になる娘

息子2人は発達障害があり、新しい環境に落ち着くまでは親が要観察。

保育料、毎月5万円。娘は預けられない。

お腹には4人目。

私、働けない

今でさえ家計簿は真っ赤なのに、これ以上は無理だよね…でも、産みたいよね…

そんなこんなで迷ってる矢先。

旦那が事故🚚

お仕事中の事故。相手は外人さん。そして当たり屋。

突然、旦那が運転するトラックの前に入って来たかと思うと、突然ブレーキを踏まれ急停車。

旦那は大型トラック。マックスでブレーキ踏んだけど止まれるわけもなく追突。

いくら当たり屋とは言えど、追突した事には変わりなく、会社からの厳しい処分が下されるだろう。

その処分によっては、数ヶ月のあいだ給料が半分ぐらいになる

たくさん夫婦で話し合って出た答え。

2人で泣きました。

赤ちゃん。ごめんなさい。。。

ところが数日後。

意外にも早く、旦那の処分が決まりました。

ひとまず今までの生活はキープだぁ

そして、まさかの…

もうね、パパからのこの言葉が本当に嬉しくて。

嬉しくて嬉しくて、涙がとまらない

子供4人かぁ

にぎやかになるなぁ

嬉しいなぁ

そして平成29年2月1日

ルンルン気分で産婦人科へ

赤ちゃん、大きくなってるかなぁ

つわりもバッチリあるし、娘の時のつわりと同じだから、また女の子かなぁ

妄想は止まりません

そして、待ちに待った診察。

唯一赤ちゃんを見る事ができるエコー。

でも、分かりました。

3人見てきてる私には、どこが頭で、どこが手で、どこが足で、そして、どこが心臓か…。

早く、強く動く心臓がない。

公園に連れて行ったはいいけど

この大きなお腹が邪魔をして

足元に転がったボールを取るだけで

ごめん、オカン10分で限界(╥ω╥`)

『じゃぁサッカーしよう』

って言われたけど。。。

自分の足さえまともに見えないのに

ボールを追いかけて蹴るなんて

途中、公園に自転車暴走族(推定６～７歳)がぞろぞろ来たので退散

この言葉、すごい

どんなに些細な事でも

当たり前だと思わずに感謝する気持ち。

その気持ちはもちろん大事。

でも、一番近くにいる家族だからこそ

これ、大事だなぁと思った。

できてるようで、できてない。