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客が帰って静か。

両親にきょうだい家族が訪ねて来ると、

"私は会わない"という私の存在が引きたつ。

家にいるのに。



孤独を刺激されて、ぐっと病んだ感覚になった。

しんどい。



私が1人悪者みたい。

外で楽しそうな笑い声。

親がまた、毒な自分はよく笑ういい人だろ？と肯定してしまうんじゃないか、って思う。



沈み込む気持ち。



毒親 毒親育ち 毒母 毒父 躁鬱病 ]]> https://ameblo.jp/72medaka/entry-12690892653.html Sat, 07 Aug 2021 18:12:00 +0900 今度実家でたら、戻らないんだ！縁切り！

3回とも持病で体調崩し、結果的に、実家の母に私から「助けて」と言って出戻りを助けてもらってきた。

この共依存を断ち切らなければ。。。

体調回復、トラウマ整理による自己分析と準備、そして社会制度も利用してみようと思う。
そこまで？社会制度まで？と思います？

私、そこまで、みたい😨
経験者や周りの友人からアドバイス貰うんです。。

皆さん、社会制度なしに #毒親 ハウスでられますか？
皆さんはどう思うのかな。 ]]> https://ameblo.jp/72medaka/entry-12690780859.html Sat, 07 Aug 2021 03:01:00 +0900
自宅療養は、たびたびで、また、でした。

そして2020年の4月頃でしょうか、かかりつけの医師からの提案で電話診察になりました。2ヶ月に一度くらい。あってないような内容の診察で、後日郵送で薬が送られてくるだけでした。

そこ頃からか、良くなかった躁鬱病は、ガクンと調子を落としました。おそらく鬱方面に。自分では良くわかりませんでした。

「もう良くなる必要はゼロ」「僅かな貯金が尽きるまで生きるだけ」

そんなスッキリした、ロックな？？な感覚になりました。家族とは夕食時に「コロナ怖いよね」と世間話をしたり、普通風に過ごしていました。

もう、どうでも良かったので、前からそうだったように、両親に報告連絡相談はしませんでした。

活発で健康な両親からすれば、楽しい老後の日々を送るはずでした。

コロナ禍、長女失業、長女自称精神病、長女一見普通、長女嫁に行かない、長女貯金ない、長女引きこもり、、、

両親は私に、心 底 面 倒、と感じた可能性があります。

そういうような事がどんどん家庭内で私の身に起きました。
両親から色々仕打ちをうけました。

2020年の秋頃に、たまたま、新しい医師に担当医が変わりました。それきっかけでまた、病院で対面で診察するようになりました。

私は新しい医師に、泣きながら自分の辛い話をしました。

医師は私に言いました。

「一人暮らしがいいね、早くしましょうね。」
「自由になりましょうね、自由になっていいんですよ。」
「トラウマになってる」
「カウンセリングいいと思う」
「絶対言えることは、親とは"合っていない"ということだね。」
「押さえつけられてきたね、傷めつけられてきたね。」

当時、何度かの診察を経て、私はその医師の話ぶりにはびっくりしました。

私は思いました。
「先生、親が悪いなんて、、、」
「先生、なぜそこまで言い切るの？」
「先生、私の"色々"じゃなくて、親が悪い？」
「先生、親が悪いと、子が"色々"なるの？」
「先生、1人になると、色々良くなるの？」

「先生、早く1人になりたい...」

私の本音が出て、それから自分で色々調べるようになりました。

分かったのは、私は、不完全家族で育った、アダルトチルドレン の可能性がある、という事です。

ロック？な感覚から、洗脳？がとけて、、

怒りが湧いてきました。

担当医は、おそらく意図的にその言葉を言いませんでした。意図的に決めつけませんでした。私に気づかせてくれた、という感じでした。

ちなみに、、
私は小学校時代に母親にトラウマがあり、高学年から鬱傾向をやや自覚。20代前半鬱病疑いで通院開始。現在まで20年以上欠かさず通院、という流れでした。

今まで"その"自覚はゼロでした。

そんなきっかけで、私は、良くも悪くも、家族の事が、自分の事が、色々見えてきたというわけなんです。。。




これって、良くあるパターンなのかな？
人に伝わるか分からないけど、衝撃的でした。
そして色々頭がグチャグチャだから、ブログ始めたという訳です。
]]> https://ameblo.jp/72medaka/entry-12690356522.html Wed, 04 Aug 2021 19:36:00 +0900