久々の更新！！

前回の検診、順調に育ってました

平均的っていうことが何よりの安心材料

前回からエコーはお腹に当てて診るタイプに。

直接超音波のアレを入れるの、なかなか慣れないからホッとしました

そうこうしてるうちに、ついにあと3日で安定期突入！！

今まで毎日アプリで今日は○w○dって確認して、1週間が長〜〜〜く感じてたけど、もう安定期に入るのかとビックリ❗️❗️

つわりがまだ治り切ってなくてムラがあるけど、お腹の赤ちゃんと頑張ります

昨日は 川上未映子さんのきみは赤ちゃんを読み終えました

初めての妊娠で色んなことが不安な私ですが、how to本よりも、誰かの妊娠出産の経験を読みたくて。

すごく共感したし、これから迎える出産のことや大変な育児のこと、きっと私も川上さんと同じように感じるんだろうなぁと思い、とても元気付けられ、涙無しには読めませんでした。

出産に対して恐怖心が大きくて、無痛分娩や帝王切開のほうが自分には合ってるんじゃないかと検索魔になっていましたが、少し勇気付けられました。

そして世のお母さん達の強さや理解して貰えない苦しみや葛藤も垣間見れた気がして、本当に胸を打たれた1冊でした。

私はどんな母親になるんだろう？

生まれてくる子はどんな赤ちゃんかな？

私のお母さんもこんな気持ちで子育てをしたんだろうな。

色んな想像をしていたら、

たくさんたくさん涙が流れました。

梅雨入りもし、なかなかスッキリしない天気が続きますが、体に気をつけて乗り越えるぞ〜

おはようございます☀

昨日の夜中から今朝にかけて、お腹にチクチクと痛みがあってちょっと不調

どうしたのかな。。。

でもとりあえず仕事には出てきて、様子を見ようということで、いつもよりスローな動きで休み休み仕事をしています。

きつかったら早く帰らせてもらおう

今までも体調悪い時、なかなか今日は休みます、とか帰らせて下さいとか言えなくて

特に今は私だけの体じゃないから無理は禁物だと分かってはいるんだけど。。。

 

今の所平気そうなので、このままゆっくりと仕事をしながら過ごして、なるべく定時で上がろうと思います

ところで、昨日の満月はストロベリームーン🍓で綺麗でしたね

赤っぽく見えるのは気のせいだそう

昼間は暑いけど、朝晩はまだヒンヤリと冷たいですね

安定期に入るのが待ち遠しいです☺️

今日もいいお天気(^_^)

未だに前向きで優しい気持ちと、傷ついた気持ちの間を行ったり来たりしていますが

少しずつ気持ちの切り替えができてるような気がしています

さてさて、明日から13wに入ります。

毎週毎週早いなぁ〜

お腹もちょっと出てきたような、

眠気も前ほど無くなったような、

つわりも落ち着いてきたような、

少しずつ安定期に向けて変化が見えてきました。

それにしても次の検診までが待ち遠しくて

まだ胎動も無いし赤ちゃんがいるんだ！っていう実感がなかなか湧かなくて、元気に育ってるかなぁと不安な気持ちにもなります

でも、きっと逞しく成長している信じて、

お腹をさすってみたり話しかけてみたりしています

(この時期にもう外の音が聞こえてるのかは謎w)

そういえば今日の朝4時くらいなんだけど、

お腹に何となく違和感があって目が覚めてトイレに行ったら尿に血？が混じってました。。

こんなこと初めてで激しく動揺！

どうしよう、

赤ちゃんに何かあった？！

最近のストレスのせい？！

と思ってネットで調べたらけど、妊娠中の血尿は珍しくないみたい。痛みがあれば病院へとのことだったので、血量も少なさそうだったり、とりあえず様子を見ようとベッドへ戻りましたが目が冴えわたって寝れず

DVDを見たりしてぼんやり過ごしていました。

この時期の朝ってヒンヤリしてるけど風が気持ちよくてカーテンも開けちゃった！

主人が心配していたので、しばらくしてからベッドに入って横になりました。

そして今日はお弁当わたし1人だったので、少しだけゆっくり起きて仕事へ

今のところ血尿もないし、普段通りなので一時的なものだったのかな？またあれば病院に相談しようと思います。

そして時間になり、

主人はお友達と出かけていきました。

義母が不憫に思ったのか、ランチと買い物に出かけようと誘ってくれました。

ありがたいです。家に居たら思い出してどうにかなりそうだった。

そして主人の母親としてでなく、

女同士の秘密の話として話したくなりました。

私がどうすべきか、冷静にアドバイスをくれる大人に話を聞いてみたくて。

主人のお母さんになんて言うべきじゃないかもしれませんが、悪いことは悪いとハッキリ言ってくださいますし、変に主人の肩を持つ方でもないので信頼して。

ランチに向かう車の中で、義母は今まで義父とあった色々な喧嘩の話をしてくれました。

夫婦なんてそんなもんよって。一つずつ乗り越えていくものだと。

そこでようやく口を開いた私。

ドキドキ言葉を選びながら、感情的にならないように伝えました。

母は特別リアクションをするわけでなく、

秘密を作った主人が悪い！とか、携帯をみた私を責めることなく、冷静に最近変だったよね、と話をしてくれました。

ここで下手に私が騒いだら

思いもよらないことになっちゃうから

とにかく落ち着いて考えること。

でも彼にもきちんと話をした方がいいとのこと。

意見を言いすぎず聞いてもらえるだけで少し楽になって私。

そのあとはランチを食べ、買い物をし、リフレッシュさせてもらいました。本当に救われました。

主人はそのまま夕方少し職場に行くとのことで、外でお昼を食べて行ってくるねと連絡がありました。

ちょっと変な時間だなぁと疑いましたが、あんまり考えたくなかったのでやめときました。笑

そして夜。

私は私でどうしていいか決めていないし

主人も私が知ってることは気づいてるだろうから

もう普段通り接しておこうと心に決め、

気を抜いたら泣かないように他のことを考えるようにしていました。

家族でご飯を食べ、義姉と片付けをし

部屋でゲームをしている主人のところへいきました。

31日だったのでアイスを食べに行こうと🙄

もちろんお腹いっぱいだったので冗談ですが、何とか普段通りの食いしん坊な私のふりをしたつもりです

でも意外なことに行こうかと言い出して。

え！お腹いっぱいだよ、嘘だよと言いましたが借りたいCDがあるからと一緒に行くことにしました。

その帰り道。

アイス屋さんはあまりの人の多さに通り過ぎ、いつもと違う帰り道で行く主人でしたが、信号待ちのときに

私が何で怒っているのか分かったと言い出したんです。

まさかの一言に言葉を返せないでいると

オカンに話したんやろ？と。

あぁ、、、、お母さん、、、

女同士の秘密の話って言ったじゃん、、、、、

でも、ありがとうございます。

私からは言えないって分かったんだよね😅

結果、私の心配するようなことではない。。。

😱😱😱😱😱😱

でも、隠し事として言わずにいたのは事実。

私、自分でも分かってたんだけど

愛情表現が豊かというか、好きとかよく言うタイプで。

主人は同じようなタイプではないし、むしろちょっと嫌がるんだけど、それを承知の上で言ってました。

おやすみの日も一緒に行動が当たり前になって、

それが主人には少し息苦しく感じさせてた。

そうだろうなとは思ってたけど、

たまには1人が良ければ言ってくれると思ってた。

私にも悪いところがありました。反省。。

少しずつ改めていかなければ

そして主人も何と無く言えないなぁっていう気持ちから隠し事をして、ごめんなさいと。

もう2人で会わない、

お互いに言えないようなことはしない

と、約束しました。

⇧ここに行き着くまでに、結構な時間かかったけど。

私も前みたいにはまだ信じきれないし、

消化しきれてないからしばらくは不安定なんだけど

信じてみるって決めました。

ここまで読まれた方、もしいらっしゃれば

え、いいの？！って思われるかもしれませんね。

でも私は本当に悔しいのだけど、主人のことを本当に大切に思っていてこれからも一緒に居て欲しいし、同じように主人なも思って居て欲しいと願ってしまうんです。

結構するなら2番目に好きな人と、って聞くけど

本当にそうなのかもしれないですね。

そこまで好きではなかったから、こんなに混乱することは無かっただろうなってつくづく思いました。

久々に主人の本音、今回の件以外のことも含めて普段思っていることが聞けて

私も自分のダメだったところが分かって

良かったのかもしれないです。

前向きに考えて、これからの2人と赤ちゃんの為に、大切に思い合える家族でありたいです。

最後にもうひとつ。

主人が中学生の頃、英語の授業でALTの先生に

恋人に求めることを聞かれたエピソードを聞いたことがありました。

前の記事でも書きましたが、私が主人のことを信じきれずに、自分の不安をごまかすために別の男性と色々あって、それが全て終わったときのことです。

英語が得意ではなかった主人ですが、その時

kind and honestだと答えたそうです。

この歳になり、いろんな経験をした上で

実はこの時すごく的を得た回答をしたんだと思うと。

優しさと誠実さ。

まさにそうだと思います

私も自分でそうでありたいと願って止みません。

その件以来、私の判断基準が

主人に言えるかどうかになりました。

主人に言えないことは、心のどこかでやましく感じることなので、絶対にしないと決めています。

それも昨日伝えました。

kind and honestなんでしょう？と。

私もそうあろうと誓うから、

貴方もそうであって欲しい。

求めすぎでしょうか？

でも、これがないと信頼関係が築けない気がします。

とにかくこれが私たち夫婦の決意です。

私もこの反省を活かさないといけません。

今日だって思い出しては涙が出そうになりますが、

主人にも同じ思いをさせてしまったのだと深く深く反省しました。もう2度とそんな気持ちを味わせたくありません。

時間と共に少しずつ消化できるように

自分の気持ちと、主人の気持ちと誠実に向き合っていきたいです。

毎月初めには思うことだけど

もう6月〜？？！！！

2017年もう折り返しきちゃったんだ

ということで。

今月も頑張っていきましょう

(雑なまとめ

さてさて。

昨日実は我が家ちょっと事件勃発でした

まだ消化しきれてないけど、自分の心を整理するためにも思い切って書いてみる✏︎、、、、後日後悔して消しちゃうかもだけど。

毎週水曜は定休の私に合わせて、主人もお休みを取ってくれています。

普段の生活リズムが違うので、仕事の日夫婦としての会話やコミュニケーションは主人が帰ってから

私が起きて30分くらい？そんなもんなんです。

もう少し早く帰って来れればいいのにと正直思うけど、頑張ってる主人を見てると支えてあげたいなとも思うわけです。

だから毎週の休みは一緒に行動するのが当たり前になっていて、たわいも無い話をしたり、一緒に食事を囲んだり、少なくとも私にとっては貴重な夫婦の時間なんです。

用事があれば別行動はしてたけど、基本的には一緒に過ごしていたんだけどね

火曜の夜、言葉の端々で何か違和感があるなぁって感じることがあって。特に何とも思ってなかったんけど。

明日どこ行こうかなって思ってたけど、友達と朝からサーフィンに行くとのことだったのでもちろんokしました

水曜の朝にふと目が覚めて、そういえば何時から行くんだろうって気になり、昨夜も遅かったからあんまり寝れていないし、目覚ましかけたかな？って主人の携帯のアラームを確認したらかけておらず。

(仕事の日も私が朝起きてからアラームセットしています。)

そこで昨日の違和感を思い出した私。

やってはいけないことだけど、携帯を見てしまいました。

主人の職場に最近まで勤めていたアルバイトの女性と私に内緒で会っていたんです。

主人に限ってそんなことはしないと信じていただけに、もうとてつもなく動揺してしまい

どうするのか考える前に主人を揺すり起こしてしまいました。

寝ぼけながらも私が泣きまくってるのに主人も動揺。

どうしたの？と言われても

何にも言えない私。。。。。。

見てしまった罪悪感と、

ラインでのやりとりが頭をよぎり

悲しいのと怒りと色々でぐちゃぐちゃに。

途中でタバコを吸いに外に出たとき、

いつから会ってたのか知りたくてもう一度開いてみましたが消されていました。

あぁ、やっぱり、、、

とここで私のモヤモヤは確信に。

そんなこんなで言わない私に主人もイライラしていたけど、友達との約束の時間になってもまだ寝てるのか連絡ナシだったので、一旦波を見に外に出ることに。

外にでて気分転換にはなったけど、思い出し涙が何度も。主人は無言でした。

家に戻って洗濯物を干そうとしたら義母にどうしたの？と。泣いた後だとバレバレでした😅

ちょっと夫婦喧嘩をして、、、、とだけ言い、優しい義母の言葉を聞きながら色々と考えていました。

見た直後でイライラして

もう嫌だ、家を出てしまおうか？と怒りモードになったり

もう私に気持ちが無いのかな、赤ちゃんもこれか産まれる時期に何で、と落ち込みモードになったり本当に混乱していたんです。

相手の方は私も話だけは主人から聞いていたのですぐにピンときました。。

過去の話ですが、私も結婚前に逆の立場だったこともあります。

主人以外の男性と連絡を取り、内緒で何度も会いました。主人ももちろん知っていますし、私も反省しているし、本当に戻れるなら最初に戻って自分のことを引っ叩きたいくらいに後悔しています。。

そういうことも思い出したり、これからどう向き合っていけばいいのか、誰にも言わないべきなのか悩みました。

長くなるのでまた続きを書きます。

って、最近ほんとによく聞かれる

会社で

まだ上司に報告とかしてないから、

(来月くらいに言うつもり)

何で知ってるの、そんなお腹出てるかなと内心ビクビクしながら

いや〜まだですね〜って誤魔化してるんだけど

あまりに聞かれるから何だろうって不思議で

もし今でも妊娠してなくて、あぁもしかしたら本当に子供ができないかもしれないって思ってたら、この言葉を言われる度に傷つくんだろうな。。。。

私たち夫婦は挙式が終えるまでは子供は作らないって決めてたから、無事に全部終わって、そろそろ赤ちゃん欲しいよねって話してから3か月くらいで授かったから本当に自分でも良かったなって思ってるんだけど、

でも妊娠が分かる前は、生理の度に落ち込んでた。

1日でも生理が遅れたら嬉しい気持ちになって、でもいざ来たらやっぱり今月もだめ、もしかして私に何か原因があるんじゃないかって泣いたこともあって。

だからね、私は子供の予定は？とか、そういう類の質問はよっぽど仲の良い友達にもしないようにしてる。

たまたま妊娠して、今のところ順調に過ごしてるけど、このまま無事に出産できるかなって頭のどこかで常に心配ではあるし

無事に産まれたとして、大きな障がいを持っていたり、成長過程で大変な病気や事故に遭ったら、、、、って色んなことが頭をよぎってしまう。

そんなこと心配するなら子供持たなければいいじゃんって思われるかもしれないけど、

私は、主人と私の子供と会って話してみたい

自分の分身ってどんな感じかなぁって結婚してから強く思うことが増えて、それで子供が欲しいなぁって思うようになりました。

私みたいな未熟者が、まだまだ誰かの親になるなんて早いとも思ったけど、義母が前に子供に成長させてもらってって話してた言葉を思い出して、

あぁ、私たちも我が子と一緒に成長するんだって、ちょっと心強く感じた。

多くの男の人と同じように、主人は正直、まだ父親になる実感が湧かないんだろうなと思う。

だってそうだよね、まだ姿形も見えてないし。

でもきっと生まれたら可愛がってくれると思う

その姿を見るのも楽しみのひとつです。

予定日までの残り日数😳

あっと言う間に来ちゃうんだろうな〜

昨日は主人と一緒のお休みで、午前中はゴロゴロ寝て過ごし昼から(と言っても3時頃)外出しました☆

軽めのお昼ご飯の代わりに、近くのショッピングモールでたこ焼きを食べたよ！！

私、ここ数日異常にたこ焼きが食べたかったのw

たこ焼き好きだけど今までこんなにピンポイントに食べたい！！！！なんて思ったなかったから自分でも不思議

食べたすぎて、大食いyoutuberがひたすらたこ焼き食べまくる動画見てたくらい。。。。。

そんなわけで念願叶って嬉しかったんだけど、その隣にあったケンタッキーにもすごい魅かれて。

主人が鶏肉アレルギーだから食卓にあがることがない鶏肉。私もともと鶏肉は好きだから、ここでものすごーく食べたくなって

主人は食べれば？って言ってくれたけど、時間も時間だったし、何となく辞めといた

代わりに久しぶりにミスドをお土産に買ったよ〜

帰ってまただらだらして、晩ご飯は義両親とくら寿司へ。食べることしかしてない昨日w

ほんで帰って主人の伸びた髪をチョキチョキ✂︎

髪を切り出してもう2年くらい経つのかな？

ちょっとずつ慣れてきて、今回は短めに仕上げました！

私の髪もボサボサだったから、今回初めてお願いしてみた

本当は美容院行きたいけど、今シャンプーの匂いもつらいから、もうしばらく行けないと思って

ちょっと不揃いだけど仕事中は結んでるし、とにかく軽くしてもらって嬉しかった

こんな感じで、最近の休みは本当にゆったりと過ごしています。

わたし、普段職場でどうやってるんだろう？って不思議なくらい休みの日は疲れやすく感じる

主人が休みを合わせてくれてて、連れてって欲しいとこ行くよって言ってくれるけど、何となく家に居たい気分

だから好きなことして過ごしてって言うけど、気を使ってか、ちょっと外でたらすぐ帰ってきてくれる

なんだかんだ優しい旦那さんです

赤ちゃんも、もうすぐ4か月に入るのかぁ。

見た目はちょっと太った？レベルの変化しかないけど、これからどんどんお腹も大きくなるんだろうな。

そういえばお尻は大きくなってきてて、

パンツがちょっと食い込みやすくなったりとかはある

匂いに敏感なのは相変わらず、

食事も人並みに食べれてるかなぁ。

まだまだ何があるか分からないけど、気をつけつつ、お腹の赤ちゃんと一心同体の今しか分からない気持ちを忘れないようにしたいなぁ〜

そうそう💡

一昨日、小さい男の子産む夢を見た

痛くて途中記憶が無いんだけど、結局家族の誰にも連絡が出来ず1人で産んでめっちゃ心細かったw

赤ちゃんが夢に出てくるのは2回目。

どっちも男の子だったけど、どっちかなぁ

どちらでもいいけど、とにかく無事に元気に生まれて来てくれれば何にも望まないやぁ

陣痛が怖いから、少しでも出産へのイメージを良くしようと思って最近は出産レポートのブログを読んでみてる。

やっぱりどのエピソードを見ても感動しちゃうなあ

私は我が子の顔を初めて見たとき、どんな風に思うのかなぁ、そして主人はどんな顔をするのかなぁって想像しながら。

痛みへの恐怖が少しでも和らぎますように

今日1日頑張って、明日またお休みだからゆっくり過ごそう

ちょっと時間が空いたけど、

妊婦検診のことをレポートしときます。

どんなことをするのか調べもしないまま、

何が要るかも分からんので母子手帳一式持っていざ病院へ。。。。

受付で母子手帳持ってきてるか聞かれて全部出したら、しばらく要るのはコレだけですって母子手帳以外全て返された！笑

今回は子宮頚がんの検査もあるけど、手出し1000円でガン細胞があるかどうか？も検査できるとのこと。

そんな検査滅多に受けないから念のため受けることにして、問診票を書き、まずは検尿。

それが終わったらすかさず別室で、体重測定と(身長は口頭だったw)採血、、、💉

やっぱりありました

採血が苦手であることを看護師さんに伝えて、

じゃあ私も頑張りますあとはなるべく見ないようにしてくださいねって優しい人でよかった

でもでも、注射器が本当に大きくて完全にビビってた

これで採るんですか😱😱😱😱みたいな。

そして、始まった採血。、、

採る量が多いから、時間も長いのね。

まだかかりますか？

まだですね〜

採血あと何回くらいありますか？

あとは◯週と◯週と◯週と、、、(多かった)。でも貧血持ちだったらもう何回か採血ありますよ、貧血ですか？

多分違うと思います。。。

そしてやっっっと終わり、私ぐったり

手汗めっちゃかいててビックリされたw

看護師さんは多分試験管みたいなの何本か移して後処理。。私はハンカチで顔押さえて息を整えてた

はい、終わりましたよ〜体調どうですか？

あ、大丈夫だと思います。。。。

そしてお次は内診。

隣の部屋に移動して、分娩台みたいなやつへ。

スカート脱いだら、自分でもビックリするくらい汗かいてた💦💦

フラっとしてたけど先生待ってるし、仕方なく診察開始。

子宮頚がんの検査はあっと言う間に終わり、エコーへ。

おおおあおおお

赤ちゃんヒトの形してる！！

頭と目らしきものと手足と、わかるくらいに成長。

手足を元気にぴこぴこ動かしてて、嬉しかった

今回は染色体の異常を目視で確認するためだったんだけど、それには赤ちゃんを横から見てい首の骨と頭の隙間を見ないといけないんだけど、、、、、

赤ちゃんどんだけ先生が突いても、前しか向いてくらないの笑

私グリグリされて痛かったけど、全然体勢変えてくんなくて

しばらく格闘したけど、チラっと横向いたときにしか確認できず、また次回ちゃんと診ることに。。。

でも大丈夫でしょうということ。

確かにサンプルで異常がある子の写真見せてもらったけど、ハッキリ分かったから、多分大丈夫なんでしょう。。。不安だけど。

そんなこんなで検診終了！！

結局採血後ダウンしなかったので、われながらビックリ。笑

すかさずエコーに移ったから気が紛れたのかも

次は来月、何にも異常ないといいな〜

最近前ほどつわりも無いし調子良い

明日は初めての妊婦検診

仕事途中で抜けて行ってきます

採血もあるのかな、、、

私血が苦手で

採血があると毎回フラフラになってしまうから不安。

そんなんじゃ母ちゃん務まらんよ！とも思うんだけど、克服できる自信がないや

そういえば会社で、なぜか突然ボウリング大会するぞっていう話が出てて。

実行委員ではないけど、運営に協力してと要請がありました

私もともとボウリング下手っぴだし、ボール持ったり滑りやすい床も大丈夫かなぁと心配なことばかり

でもまだ子供が出来たって、会社では先輩1人にしか話してないから何て言おう、、、、

当日は参加できないけど、出欠取ったりそういうお手伝いならできるって話そうかなぁ憂鬱だなあ〜

今日早速日程決めたりとかのミーティングしますって言われて気が乗らない私

さてさて、昨日は母の日でしたね

義母は体調が悪く、1日横になってたんだけど

晩ご飯食べてからこんなときに悪いけど、、、って切り出して義姉とそれぞれプレゼントを渡しました(*^_^*)

喜んでもらえて良かった

明日まで頑張れば休み

もう一踏ん張りだ〜

あのねー、今日は帰りにFM聞いてたんだけど

母の日特集で母にまつわる曲が流れてて

かりゆしのアンマー聞いたのね。

とても久々に。

前の職場でよくかかってたけど、とくに何にも意識せずに聴いてただけで、むしろその時を思い出すからあんまり好きじゃなかったんだけど

今日は母の日のプレゼントを送ったから、記念？に、ちゃんと聴いてみたの。

そしたらさ、歌詞に心打たれた。

歌に出てくるように、ケンカやお酒に酔ってお母さんを心配させるようなことは無かったけど

大学時代、主人と付き合い始めたばかりの頃、デートで帰りが遅くなったことがよくあって。

普段は電車で通学してたけど、車で家まで送ってもらってたから、終電の時間を過ぎても帰らなかったことが何度も何度もあって、お母さんからよく怒られてた。

私は特に何にも気に留めてなくて、むしろ何でお母さんこんなに怒るんだろうって思ってたくらい。

でも今思うとね、帰るはずの時間に帰って来ない、連絡は何も無いって、もしかして何かあったんじゃないかって絶対に心配してたはず。

デートで帰りが遅くなってるって分かっていたとしても

今まで私はどんだけ母親に心配をかけたのか、それに気付かずに心無い言葉で傷つけてきたのかもしれないんだって思ったら、運転しながら涙涙涙

それでさっき改めて聴き直してみたらやっぱり良かった

親子の色んなエピソードって、それぞれにたくさんあると思うけど、多分どんな人でも、あぁ私にもこんなことがあったなって思えるはず

明日着くのかなと思っていたプレゼント、今日届いてたみたいで早速お礼の連絡がありました

お礼を言うのは私だよ〜お母さん〜

いつもいつも心配ばっかりかけてごめんね

どんな時でも私の味方でいてくれてありがとう

感謝の気持ちで一杯になった1日でした。

お母さんのこと(お父さんもだけどw)もっともっと大切にしたいなぁ