進級、進学、就職などなど‥

４月。

新体制、新生活の始まりですね。

私もそうです。

もちろんまだまだ慣れません。

”出来るかどうかじゃなくやるしかない”

そう言い聞かせているだけでふとした拍子に心は何度も折れてます。

アイツを思い出すたび、

アイツのせいでなんで自分がこんな思いをしなければならないの？

なんでアイツは自分のことだけ考えて生きてるの？

この数ヶ月で別居することを決め、実行に移し、

仕事への取り組み方も変え、そのせいで職場でも肩身の狭い思いをして‥

（別居したからお金が必要なんて言えないですしね）

この数ヶ月でガラッと環境を変えて

アイツがまともな人間だったなら

しなくてよかった苦労を‥

なんで自分だけがって。

アイツは何十年も同じことの繰り返しの毎日じゃないですか。自分のことだけ考えて。

こういう大きなこともあれば、

身近な事なら

子供の通学定期代を工面したり（どこから出そう？とか、買うのは◯日だからそれまでに用意する、とか）

下の子を留守番させることになってしまった日の昼ごはんはどうしよう？何がいいかな、どこで買おう、とか。

今日は誰が晩御飯いらなかったかな？とか

新学期の準備は何が要ったかな？とか‥

そういう事を何も考えずアイツは生きてるわけです。

私たちに生かされたことすらすっかり忘れて。

未だに給与明細や銀行口座、残高を開示しないってどういうことなのか。

子供と会えなくなって、息子からはブロックされて、それでも何もしようとしない。

してくれたら許す、そういうわけじゃないんです。

何も感じずよく生きてられるなぁ、と。

何のために生きてるのかなぁと思う。

こっちがこんなに大変な思いしてるのに。

そんな事伝えるつもりも知ってもらうつもりもないけど考えても答えが出ない事。

アイツは答えない。

アイツには言葉が通じない。

だから何も言いたくない。

だからこそ一緒にいたくないと思い、心の平穏を取り戻すために離れたってことはわかってても思い出すとイライラして心がざわつきます。

ラインの名前見ただけで吐きそうです。

離れても気持ちが変わることがないですね。

ほんと離れて良かった。

新年度になり、昨日早速マイナポータルで自分の保険証の情報を見てみると

私の勤務先の名前に変わっていました！

その夜、夫から私と上の子どもにラインが来ました。

新年度になり上の子どもが扶養を抜けるということは認識しているらしく

資格喪失手続をしたいとの内容でした。

私は自分も扶養を抜けるという事は言っていませんでした。

自分から連絡を取りたくなかったからです。

夫を通さず手続きできないか夫の健康保険組合に問い合わせしようと思っていました。

その手間が省けると思ったので

“私も今日から勤務先の社会保険に加入したので合わせて資格喪失手続きをお願いします”

と返信しました。

とりあえず、一つ山を越えた感じです。

我が家も色々変わります。

心配事ばかり。

思いもよらない困難が待ち受けてると思うけど頑張ります。

明日が私の新しいステージの第２章の始まりです。

後ろを振り返らず、

前だけを見て、、、

頑張っていきます！

（いや、ちょっと迷いはあったかな）

まぁまだ子供が小さかったですからね。

これから大変になるけど‥

でもあいつに頼って生きていくのは本当にもう嫌だ。

身体はしんどいと思う‥

歳も歳だし、元々そんな体力ある方じゃないです。

でも、

でも、

きっとこれが私の未来を照らす道になる。

まだまだこれから。

動く身体があるんです。

何とかなる。

何とかするしかない。

もう後戻りできない！

やるしかない。

まだまだこれから。

絶対に乗り切ってみせる。

新年度、自立への第一歩。

24年ぶりの社会保険加入です。

私はマンションに住んでいます。

１階のエレベーターのドアの上にモニターがあります。

そこにエレベーターの中が映されています。

稀にそこに夫が映ったら私は違うエレベーターに行きました。

向こうからこっちは見えないですからね‥

そういう事をしても大丈夫なわけです。

もう夫と関わらなくなってだいぶ経ったある日、１階の通路で前から夫が歩いてきました。

（まだ関係が微妙な頃は軽く手を挙げるくらいのことはしてたように思います。）

でももう完全に破綻した私たちは目も合わせず普通にすれ違いました。

（もしかしたら向こうは見てたのかもしれないけど私は視線を逸らしたので）

同じ家に住んでて目も合わせずすれ違うって‥

もうこれは完全に他人やな、と。

ある意味シュールすぎて笑いが出そうでした。

ヤバ、息子が後ろにいた‥

見られたかな‥

”郵便物などあれば連絡するので取りに来てください”

別居にあたってまとめた文書にはこう書いた。

まず連絡したくない。

取りに来てほしくもない。

だから追跡有りで郵送した。

これでいいよね。

いつまでかかるんだろう・・・

先日、実家に一人で帰りました。

前回、12月に帰ったとき別居し始めたことを母に伝えましたが母と相談してまだ父には言わないでおこうということになりました。

父は下肢切断、ほぼ失明、週3回の透析という重い障害を持つ身体です。

もちろん体調も良くありません。

私の環境の変化を伝えることで体調に響いてはいけないって思いました。

また、前回はまだ２週間ほどしか経ってなかったし元々はカミングアウトするつもりではなかったのですが母が夫の話題を出してきたついでに「もうおらん」といってしまっただけなのです。

だいぶ自分の気持ちも落ち着き、

私の考えも変わってきました。

何年か前から父は

「離婚したらええねん」

「アイツのことはもう見切れ」

「こっちに戻ってきたらいいやろ」

と言っていました。

母同様、父は私のことを案じてくれていました。

その時はまだ目も見えていたし足も切断していませんでした。

また書きますが父は私にとって良く言えば“偉大”で、かなり癖のある人間ですが頭も切れて行動には筋を通す、私を100倍くらいややこしくしたような人でした。

（私の理屈っぽい性格は父から来ているように思います）

そんな勢いのある父にだったら今回のことは言えなかったかもしれません。

でももう本当にここ数年で弱ってしまいました。

いつ急変するかわかりません。

元気ではないけど、認知症などもなく身体が不自由なだけで頭の回転は早く、話しだしたら今もキレッキレです。

父はアイツと私が離れることを望んでいた。

ならば、父が元気なうちに伝えなければならないと考えるようになりました。

きっと父は私の選択を受け入れ応援してくれる、そう思うようになりました。

いつも私の選択にダメ出ししかしない父。

それが私を案じて言ってくれてるのはわかってても、言い方がきついんですよ。

お前はアホか。詰めが甘い。頭おかしいんちゃうか。

こんなふうに言われるの結構キツくないですか、、

でも筋が通ってるんですよ。

そんな今で言う”モラハラ気質”の父が嫌で就職は転勤のある職種を選び２２歳で家を出ました。

私の選択にまたダメ出しが来るのか、または受け入れ応援してくれるのか。

感情で伝えるのも難しいと思い、夫にコピーして渡した今までの経緯をまとめたもの、調停になったときの提出するつもりで作った資料、レポート用紙20枚くらいを父の前で読み上げました。

結果、受け入れてくれました。

何であんなスカタン（馬鹿）選んだんや。

それが未だに分からん。

とは言われましたけど、、

そんなん、私が一番よくわかってる事ですよね、、

100パーの受け入れではなかったけど

それは「離婚」ではなかったからです。

離婚したら養育費になってしまうから生活できなくなる、今の私と子にとってメリットがない。別居なら婚姻費用を請求できるし生活するためにはそのほうがいいんだよと。

とにかくアイツと離れたということで父は満足そうでした。

父は本当は私に帰ってきてほしいんです。

母は「お父さん、そんなん無理やろこの子の今の土地で築いてきた生活があるんやから」と言ってくれましたが。

その話が終わったのが深夜１時過ぎ。。

翌朝、早起きの両親の会話。

私は襖の向こうで布団に潜りながら聞いていました。

父が

「孫たちも可愛いけどやっぱり自分の子が一番可愛いな。」

「小さい時あいつら（私と妹）連れて〇〇（近所のスーパー）の屋上で遊ばせ経ったなぁ。お揃いのジャンパースカート買うたってなぁ。」

「40年以上も前やけど今でもそれは覚えとるなぁ」

「アイツ（私）がここに来てくれたら毎日楽しいやろうなぁ、なぁ、お母ちゃん（母）」

布団の中で涙が出て、、

実家について「来たでー」

って父のベッドのある部屋に行くとパッと起きて、義足をつけてリビングにいこうとするんです。

私の手をさすって離しません。

仕事が終わってから行ったのですが職場が飲食関係なので私が作ったものを持って行ったんです。

そしたら喜んで食べてくれて。

食事制限があるのでそのあと他の食べ物我慢してつらそうでしたが

母も、アンタの負担にならへんように頑張るな。って。

何も負担になんかなってないのに。

むしろこの年になってまだ親に心配かけて、、

父と母、子供３人、

自分が守っていかなければ。

みんながいてくれるからこうして生きていられる。

しんどい、辛い、そんなことばかりだけど父や母も辛い中頑張ってる。

自分を見守り応援してくれる人がいる。

それが自分が進むパワーになってる。

職場も何とか、やっていけそうです、、

（また書きます）

私は絶対に辞めません。

父や母を安心させるため、子どもたちを守るために。

書きたいこと山ほどあるのに時間も余裕もなくて毎日が過ぎていきます。