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どういう意味なんやろ？

目覚めて、自分の現実と関係無しすぎて考えこんでしまった。

多分、人から必要とされたい気持ちばかりで主体性持たず、人の評価や、人の都合に合わせてばかりで、自分のペースや、したいことが見えなくなってる私への注意喚起？かと思った。

男…どうこうではない。

ただ、昔から、求められるとちょっと嬉しくて…という傾向はあった。

自分からこの男と、どうこうなりたいとかは考えたことが無い。

恋愛とは無縁の生活をおくり、もう誰も見向きもしない風貌になった私でも、

やっぱり誰かに愛されたい、

女として惚れられたい、

求められたい。

という気持ちがあるのは事実。

きっとそこだ。

父はあの世に帰る前に、私に言ってくれてる。

『自分の人生、もっと、自分を主役において、自分がしたいことをする。

相手から求められるのではなく、自分が必要と思う相手と、つながる行動をして生きていきなさい。』

ってことなんだろうと解釈する。

父は生前言ってたセリフに

『女は受け身だから』

というのがあった。

決してエロネタだけの意味では無いのだと思う。

そして、父は私に

そんな受け身の人生ではなく、主体的に人生を生きろ

と言いたかったのかもしれない。

忘れないように、ここに残しておこうと思って、ブログに残す。

南無阿弥陀仏。

  いっしょに動いてたケアマネさんが健診受けられるよう手続きしてくれた。

  

   内心「そんなオーバーな。これまでさんざんいろんな病気もった年寄りと接してきて、まだ免疫力もある自分が結核になるわけないやん」って思ってた。

  なめてかかってた。福祉職就きながら、インフルエンザ、ノロウイルスにはほんと感染しない自分に。

  5年前に大事故してから、MRSAも院内感染して、事故後は、血行不良含めて色々弱ってきてる。歳のせいもあるのだろうし、結核の感染力が何よりすごいことを思い知った。

   

  今日、とうとう覚悟を決めて、感染制御内科に来た。肝機能低下、精神症状悪化の副作用を不安だったし、ADHD薬も飲んでるし…とか思って発病予防薬は飲まないでおこうかとも思ってた。

  でも、万が一発病したら、発病診断される前に接触した人たちに菌をまきちらすことになる。自分が一種、環境汚染の元になる と思うと、社会人として、地球で生きる以上、治療を受けるのは義務かと思った。

   朝から来てまだ呼ばれないし、番号も出ない。この後に精神科でADHD受診なのに。ま、仕方ない。

   人生、いろいろ。

   生まれ持ったADHD。

   そこからのうつ。

    ADHDがゆえの注意不足の交通事故で       下肢障害。

    そして、今度は結核になっちまった。

   一個一個無駄にしない。

   

   自分の人生のワークからモノにしなければもったいない。

   発病予防薬飲み始めると、禁酒生活になる。

  じつは、それが一番辛い。

   

更年期のせいか、最近、長時間睡眠ができなくなり、昨夜も1時頃寝ても、5時前には目が覚める。5時間以上寝れる日が本当になくなった。

頑張って6時前まではベッドの中から出ないようにして二度寝待ちするけど寝れず、朝のルーティン（洗濯、白湯、神仏コーナーへの感謝、ラジオ体操、朝食＋コーヒー片手にベランダでの一服）をして起床。

そこから、仕事の勉強をしようと、

→パソコン（机）に向かう

→眠くなり、机横のベッドで寝る

→起きて少しする

→寝る

→昼ごはん

→ちょっと机に座る

→寝る

→おやつ食べる

→机に座るがスマホに入る

→実母が来て喋る

→ベッドに入りながらスマホに入る

なんて素晴らしい。

娘が朝から出かけた今日、本当に久しぶりにひとりを満喫した。

そして適度に実母という気兼ねなく話せる人と少し喋る。

連休明けの仕事が怖くて、連日、外出、人と会う予定を入れていたけど、

人と会わない、

刺激も少ない、

地球の重力に逆らわない

これぞ、休みです。

ありがとう。

たまにはこんな日があっていい。

専門職側目線も、家族目線でも、私は両方の目線で見てしまう。

『私、ボケますから、よろしくお願いします』

観る運命だったのか、他の認知症の映画よりも、何度もニュースとかで予告見てた。

私の父は、もっと重度だった。

離婚したてで、生きる気力も失せ、子供を1人で育てる自信もなく、娘と父親（元ダンナ）を引き離した罪悪感に苦しむなかで、父が便失禁しながら私の職場に私を探しに来る日々はとても辛かった。

母、父、娘、私の4人で、私が運転する車で外出した時は、このまま、道連れに心中しようかと思ったこともあった。

そんな時、父は「俺は生きる！」と言った。

母も「その人（父）と、アンタは好きにしていいけど、ウチと○○（娘）は関係ないから生きる！」

と、言った。

つくづくイイ家族に恵まれたと思う。

ネガティブな私が生まれたとは思えないほど、両親はたくましかった。

子供の頃から、幾度も味わってきた、

『よその子の母親と違う感』

大人の日本語が理解出来ない。

そして、会話のキャッチボールも、本人は出来てるつもりでいるけど、相手の質問文に対して「ふぅーん、それでな…」と返すことが日常。

言葉を聞く能力は、音だけで自己流理解。例えば、鮭のサーモンは『サーモンド』。

他にも母の話す日本語は間違ったままなことが多い。

文章になると理解できない。理解しようとしない。漢字も読めないし、一般的な社会文章は理解できない。絵本レベルの文章は理解できる。

昨日からトイレが壊れた。明日午前中しか工事出来ないと言われた。

大事な会議があって本当は休めない日やけど、明日午前中仕事休ませてもらうことにした。私はめちゃくちゃ辛い。

普通の母親なら、工事の立会いくらい頼めるのにね。

前に私に確認もなく、勝手に業者を我が家に入れた（母は、私のマンションの合鍵持ってる）が、業者の話は理解できていなかった。

当時、出勤前にベッドメイキングする習慣ができていなかった私の乱れた寝室をそのままで数名の男に入らせといて、結局、何言われたか、次どうすべきか聞いたら「分からん」ってことがあった。

それ以来、母に立会いなどは頼まない。

今日も、業者さん、マンション管理人にトイレのことで意味不明文句を放つ。

私への愛情は有り難い。分かってる。

しかし、母の娘の守り方が違うんやな。

誰にも言えない。

ここだけで愚痴る。

『動けば動くだけ、人と繋がり、楽しみが増える』

これは、今日、当事者が話した言葉。

人と会えば嬉しい気持ちと共に嫌な気持ちを味わうこともある。私は嫌な気持ちになりたくなくて、プライベートでは出来るだけ新しい人間関係を広げようとはしない。

そんな私が、若年性認知症の方の手伝いをしていると、様々な年齢、立場、機関の人と知り合うことが出来る。

振り返りたくないくらい反省することもある。

でも、それ以上に救われること、感銘を受けることも多い。

私はADHDであることはクローズで働いている。だから、失敗することへの不安感を常に持ちながら仕事し、アンテナ張りまくって、頭がオーバーヒート、フリーズすることも多い。だからつい、引きこもりたくなる。

そんな私を導いてくれるかのように様々な縁に遭遇する。

きっと全ての縁に意味がある。

当事者の人生は、当たり前だが、当事者だけのものであり、支援者は登場人物の1人でしかない。

きちんと認知症を理解したうえで、ひとりひとり異なる症状、心情を理解しようとし続けること、当事者の成功体験も失敗体験もすべて寄り添うこと、寄り添い続けること。どんなに進行しても、関わった以上は登場人物でい続けること。勝手に途中退場しないこと。舞台下であろうと、同じ舞台上であろうと、楽屋だけであっても、同じメンバーでい続けること。

だと思う。当事者が当事者の人生を生き続ける応援者であること。