苦しむことも

罪ならば

なぜ

愛することが

罪にならないのか

気にしない

心配しない

苦しまない

悲しまない

そばにいるのが

あたしで居る必要が

あるんだろうか

その価値がぬくもりならば

ゆたんぽをお抱きなさい

それでも好きだから

僕は人形でいよう

　一人になりたい。

　誰にも構われずに、

　一人で考え、言葉を吐き、どこかへ行ってしまいたい。

　なんて贅沢なことだろう。

　要するに今の僕は寂しくないのだ。

　無いものだから欲しくなる。

　あるものを欲しいだなんて、

　思ったことが無い。

でも、彼氏を作るノウハウをさっぱり忘れてしまった。

軽く欲求不満気味なのだが、

まぁ時期じゃないと思って我慢するしかないか。

好きになるってどうやるんだっけなぁ。

中学生じゃないんだからなぁ。

トラウマなんかなぁ。

なんか悲しくなってきた。

うまくできないときはやらないほうがいいんかなぁ。

弱ってるときだけ人が欲しいと思う、そんな自分が嫌だ。

弱ってんなぁ。

どうしたもんか。

とうの昔に忘れてしまっていた。

僕はいつでも

自分にないものを追いかけてきた。

そんなことを思い出した。

夢の中で純粋にときめいた。

夢の中でだけ、僕は恋されていた。

のどが痛くなくなったら熱。

熱が引いたら鼻水。

鼻水が落ち着いたら咳。

早いトコ治しちゃいたいなぁ。

のどがかゆい。

　いや違うな、

　たぶん周りの発情ムードに流されているだけなのだ、

　そうに決まっている。

　とかなんとか、そんなことばかりずっと考えている。

　それは、サークルの唯一いる年上の男性の事ばかりを考えているからなのだ。

　別に長く話したこともなければ、

　好きな顔でもなければ、

　特別な物をもっているわけでもない彼。

　凡。

　の一言に尽きる。

　ただ、背の高いところや、上の方から頭をぽんと撫でられた感触や、

　好意的な雰囲気が心地よかったのは確かなのだ。

　しかし、だ。

　そんなに簡単に人を好きになってたまるかいな。

　と言うのが正直なところだ。

　僕は今の状態、今のまんまで非常に幸せなのだ。

　特定の誰かと、これ以上仲良くなれば面倒ごとが増えるだけ。

　僕の性格から言って、

　他人の面倒ごとをひっかぶらない事はあり得ないのだ。

　でも、髪を染めたり、

　やたらと化粧をしてみたり、

　服を買ったり、

　そういうことが楽しくなってきているのだ。

　危ない傾向である。

　僕はそれなりの格好をしてしまうと、

　見られる外見になってしまうのだ。

　女なんて、捨ててしまえればいいのに。

生きることはすなわち変わり続けることだから。

死んでしまったものは動かなくなるけれど、

遠い人の言葉は尊くみえるだろうけれど、

なんか違う気がする。

いきている。かわりつづける。うらぎりつづける。うらぎられつづける。

泣いては笑って、それでもどこかで痛み続けて。

それでも信じると言うことは、強く強く心の前で手を握って、明日を見つめることだ。

きみをしんじよう。

ひさしぶりに小説を書いた。

表現したい事を表現することは怖い。

でも少しだけ近づけた気がする。

きれいな物だけ書いているだけの時期は終わってしまった。

でもどこかできれいにしたいと願ってる。

　そう思ってる限りは駄目だろう。

　　　僕は、汚いもの恥ずかしいものを避けていては駄目だ。

僕は今まで生まれてこの方、誰かに似てると言われたのは「アライグマに似てる」としか言われただけだ。

さて、何に似ていると言われたか。

「あ、山ちゃんにそっくり」

しかも、それを言ったのは前から歩いてきた知らない男の子だった。

びっくりしたのとショックだったので、ここに書いてしまいました。

でも、僕はいとうせいこうさんの次に南海キャンデーズの山ちゃんが好きなので、

光栄ですわ。

次は、いとうせいこうに似てると言われたい。