https://ameblo.jp/7725-0515/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

久しぶりのｂｌｏｇ嬉しいな

今までは
問題ばかりで
ｂｌｏｇ書く元気なんてなかった…

てか、気力がなかったし
時間もなくなった…

本当に今年は
なんか分からないけど…

問題ばかりでてくるなぁ

人に裏切られたり
二人の友達が私の目の前で
自殺未遂したり

事件ばかりで嫌になっていた

ショックばかりで
本当に落ち込んでばかりいた

もう、なんなの？って感じ…

人に振り回されて
いつも精神的にクタクタだった…

おまけに借金は増えるわ

なんなのって感じ


私、馬鹿みたい…


少し、自分の生活を見つめ直して頑張らないとな～

昨日は久々に飲みまくってしまった…

おかげ様で朝帰り…

さっきまで寝てしまったわ

ちょっと自己嫌悪…

まいったまいった

涙も無駄にするなと
ママが言ってた

涙も力にするんだって

頑張るか～

さぁ～ってと
再スタートだ

たまぁには飲みまくっても良いよね ]]> https://ameblo.jp/7725-0515/entry-11008747172.html Mon, 05 Sep 2011 18:17:59 +0900

マジでショック

マジで、
もう人に振り回されるのはイヤダ

本当に疲れるし…

マジで人を信用できなくなった…


次から次と問題がでてくる…


嘘をつかれて
クタクタ…

馬鹿じゃないの？


誰が、こんなこと
やってられるか


我が子ながら
マジであきれたわ

ずるいというか？


マジ、少し身体を休めないと…


私は無理…

大人を馬鹿にしやがって何様だっていうの


マジ、ムカつく ]]> https://ameblo.jp/7725-0515/entry-10938285551.html Wed, 29 Jun 2011 18:37:52 +0900 なんだか不安になっている

少し心細い…

どうしてかな？

たまには、こんな事もあるよね

携帯電話依存になっているのかな？

今日は携帯電話で遊んでないと

凄く心細く不安感がある…

寂しい(ﾉ_･｡)

ちょっぴり、寂しい…

今はそんな感じ…


悟がいたら…


悟がそばにいたら…


でも、もういないんだよね…


聞いた時はショックでした
v(≧□≦)v


でも、今は心細くて寂しくて不安感がある…

悟、そばにいてよ…

一緒にいて欲しい…


何故か？悟の事が気にかかる…

でも、もう悟はいない…


忘れてないよ

悟…
私を元気づけてよ…


悟が好き…


もう、会えないけど…

やっぱり、寂しいよ


会いたい…
(*ﾟ▽ﾟ*) ]]> https://ameblo.jp/7725-0515/entry-10913401138.html Sat, 04 Jun 2011 22:31:40 +0900
一緒にいたかったのに…

別れを選び、一緒にいれなかった…

別れたくなかったのに

別れを選んだ…

こんな事になるなら一緒にいれば良かった…

やっぱり、後悔している…

悟、ごめんね


一緒にいた時は
凄い楽しかった


私達、やっぱり駄目だったね

もしかしたら
一緒にいたら…
悟はまだ生きていたかも？って考える時がある…

本当に悟とは
生きて会いたかった…


たまに、悟の事を
ふっ、と思いだす。

もう一度、悟と会って

楽しく過ごしたかった


私が病気になった時…
私の方が生きるか？死ぬか？の問題でしたね

悟は元気で…

でも、今は逆になったね

私は少しずつ回復して元気になって…

悟が先にいっちゃうなんて…


本当に悟に会いたい…

本当に好きだったから…

悟と付き合っている時が１番楽しかった

あんなトキメキなんて
また、あるのかな～？って思うほどです…

本当に悟、ごめんね

今更、遅いけど…


やっぱり、悟の事が好きだったんだ…

多分ね…


我慢して別れて
本当にごめんね

あの時、二人で泣いたね

一緒に銭湯も行ったし
海にも行ったよね

あの頃に戻りたいよ

一緒にいたかった… ]]> https://ameblo.jp/7725-0515/entry-10910346279.html Wed, 01 Jun 2011 22:47:54 +0900
娘はご飯を食べるなり、ぐ～ぐ～寝てしまい

私はずっと起きているのですが…

携帯電話のアラームが鳴るたび

娘を起こしていたら
娘が…
「うっせ～」とか、「しつこい」って
私に怒る

まいった

朝の６時３０分に
送迎バスが来るのに…

娘を起こしても起こしても起きない…

おまけに、文句言われる

マジで参った


居酒屋に連れて行ったのが間違いだった…

娘は酔っているから、言葉使いが荒い。


どうしたら良いんだろう？


マジで困った


仕事に行けなくなるまで飲むなやって
言いたくなる


てか、私はそんな時でも仕事行ってたよな～


何、考えてるんだ～

訳分からん


もうすぐ、７時になるというのに…

会社に電話しなくても良いんだろうか？

無断欠勤になってしまうやろが～


マジで、困った…


今週はこれで
二回目…


無理やんコレッ


また、休むのかぁ


娘が酔っ払ったら
癖が悪い


それどころじゃないんだけどさ～


マジで参った


電話でも、させなきゃ（泣） ]]> https://ameblo.jp/7725-0515/entry-10905320187.html Sat, 28 May 2011 06:35:35 +0900
今日は二人で
１０００円でした…

てか、私は
ディスコで酔っていたんで

居酒屋では飲む気分にはなれず

ママに水を貰いました。

娘は焼酎を飲みました。

てか、
うちらは給料前で
超ビンボーだから
落ち着いて飲めなかったんですよ

マジで本当に恥ずかしい話しなんだけど…

私は小銭しかないしぃ～

マジで後の一週間どうしよう？って感じでピンチ

早く来週の金曜日来ないかな～って感じですよ（泣）

それは、さておいて、

私は居酒屋にいる間、悟の顔が浮かんでくる…

悟が生きていたらな～とか

色々、考えいました。

悟は、こんな曲が好きなんだよな～とか

悟は歌が上手だったんだよな～とか

浮かんでくる…

よく、悟と二人で居酒屋行ったよな～とか色々と浮かんでくる…


本当に悟には
生きて再会したかった…


悟が私のそばにいるのかな？と思うほど、悟の顔が浮かんできて虚しい気持ちになる…

もし、悟が生きて再会していたら

今頃、どうなってるだろう？と思いました


なんか、悟の姿を
思いだしたくない…

思い出していたら
虚しい気持ちになる…

でも、浮かんできちゃうんだよね～

困った…

今回は龍の事より
悟の事の方がショックがあったみたいです（泣）

(ノ△Ｔ) ]]> https://ameblo.jp/7725-0515/entry-10905307246.html Sat, 28 May 2011 05:43:04 +0900
私達はテナントに商品を持って行きました。

そして、アイスコーヒーとピザを食べました。

テナントの社長がきて話しをしていたら

社長からディスコの前売り券を二枚貰いました。

帰りにディスコに行ったのは良いのですが…

私達二人は化粧もしてない、オシャレもしてない、おまけに娘はスポーツウェアで、私はジャージズボンにただのジャンパー。二人ともスニーカーで、場違いのスタイル…

恥ずかしくて、ディスコなんて踊れません

それで、またもや
ハプニングがありました。

と…いうのは？
私達は商品をテナントに持って行く予定しか、なかったので
お金は持ってませんでした。

ディスコ会場に行っても、ドリンクさえ買えなくて

娘がタクシーで家に戻り、お金を持ってきました。

いつもなら、ワンドリンク付きなんだけどなぁ…

今回はついていませんでした。

娘が来て、二人ともビールを注文しました。

ビールを飲んでいると
テナントの社長がきて枝豆を差し入れにくれました。

娘はビールを飲んだ後…
大変でした

娘がテキーラを注文したのです。

一口、味見をしたのですが
飲んだ瞬間、マズイと思いました。

次に私はコーラを注文しました。

娘はウィスキーの水割りを注文…

私達は酔い始めて
段々とノリノリになってきて

うちら二人はジャージ姿で踊ってきました。汗

オシャレしないで行ったけど、楽しかったら良いじゃ～んって感じで開きなおり

バンバン踊ってきました

23時45分くらいに
ディスコをでて

銀座街を歩いてる帰り道…

娘がいつもの居酒屋に行きたいと言いだしました。

私が「明日、仕事だからダメだ」と言っても…

娘はテキーラのせいでペロンペロンに酔っているので、
私の言う事なんて聞きません。


とうとう、私達は
いつもの居酒屋に向かいました。

全くの千鳥足で（笑）

居酒屋に行ったら
いつもと違って若い人がいっぱいいました。

娘より一つ下だと言っていました。


その中に、カラオケボックスの従業員がいて

私達の事を覚えていて、

うちの常連客なんですと一人の男の子がみんなに紹介されて

そこのグループと意気投合して飲みました。

私は覚えてないのですが
その人は覚えていたのです。
常連客という事で
ピザをご馳走してもらいました。
結局、私達は朝帰り…
さっき、帰ってきました（泣） ]]> https://ameblo.jp/7725-0515/entry-10905301253.html Sat, 28 May 2011 04:56:11 +0900
色々、探しまわり
実家のお母さんと会う事が出来ました。
でも、悟は八年前に
４３才という若さで亡くなっていました。
私は物凄いショックを受けました。
私と別れて、すぐの話しだったみたいです。

悟とは、今から十数年前に付き合っていました。

離婚してから、三年後くらいに知り合いました。


私は離婚してから男性不信に陥り、
もう、彼氏を作らないと考えていました。

でも、悟と知り合い、友達関係で付き合い始め

私が男性不信の事を悟に言ったら

少しずつ、男性不信をとっていってくれたのが悟でした。

私達はいつの間にか、彼氏、彼女の関係になっていました。

そうして、結婚の話しにもなっていました。

でも、うちの親と子供は大反対でした。

その時、長男に
「僕たちと男の人どっちをとるの？」と聞かれました。

私は泣く泣く子供をとりました。

それで大好きだった彼と別れる決心をしました。

私は悟に泣きながら、事情を説明して
別れると言いました。

悟は「こんなに好き合っているのに、何故、別れないとならないだ」と私に言いました。

私も、その時は悟と別れるのが辛くて
毎日の様にお酒を飲みました。

好きなのに、別れるって事は

辛く、何年もかけて苦しい思いで立ち直る事ができました。

別れる時に悟は何度か自殺未遂をはかりました。

私はその都度、呼びだされました。

悟の友達にも怒られました。

今となっては後悔が残りました。

せめて、私は悟と生きて再開したかったと…

悟が結婚してても良い
彼女がいても良いから
元気な悟に会いたかった。

私は悟の仏壇に手を合わせて帰ってきました。

仏壇の上にあった写真を見て、本当だったんだと落ち込み、涙が溢れてきました。言葉すらでてこなかった。

こんな形で再開するなんて思ってもいませんでした。


私が何故、別れた悟の所に行ったかというと…

元彼の龍が
悟と同じ行動をするからでした。

と、言うのは
悟も龍も別れると言うと自殺未遂をするからです。

それで、悟の所に行ったのです。

悟は亡くなっていたから

きっと、悟の思いが私の所にきてたのかな～？と思います。

私は仏壇の悟の写真を見て「ごめんね」って謝ってきました。

私は悟とも会えない。
龍とも会えない。

でも、私はこれから精一杯、生きようと思う…

私には、それしかないから… ]]> https://ameblo.jp/7725-0515/entry-10904704071.html Fri, 27 May 2011 16:30:53 +0900
テナントオープンしました。

娘と二人で経営する事になりました。

オーナーは娘です

手作り工房「ぴゅあ☆ここあ」の代表は私ですが

娘がオーナーという事でオープンしました。

趣味から始まったものですが…

お店がみつかり、急展開のオープンでした。

ご注文承けたまります。

ルームプレート、マグネット、鏡、写真立て、キーホルダー、小物入れ、ブラシ、鉛筆、ボールペン、髪かざり等…
（携帯デコもＯＫ）


ｂｌｏｇでの注文
連絡先はメールにて、注文を承けたまわります。
地方の方は送料別になります。


オープン記念の為、
お買い上げの10％オフセールを
５月２７日から１０日間開催致します。

☆コメント☆
スィーツデコは趣味で作っており、その時々によってデザインが違います。
オリジナルまなちゃんキーホルダー限定販売中♪この機会に是非、注文してみてはいかがでしょうか？
私達のデザインは
「ぴゅあ☆ここあ」ブランドとして、立ち上げたいと思います。ほとんどオリジナルですが、
皆様からのご要望があれば、ありがたいです。

いずれは代理店募集の予定です。

「ぴゅあ☆ここあ」グループとして
楽しくやっていきたいと思います。

代理店募集の際は
後ほど、詳細にお知らせ致します。

本店は北海道として、予定は未定ですが
姉妹店を名古屋にオープン予定です。

それでは、皆様
今後とも「ぴゅあ☆ここあ」を宜しくお願いします。

まずはご挨拶までに

(*^o^*) ]]> https://ameblo.jp/7725-0515/entry-10904640414.html Fri, 27 May 2011 15:03:48 +0900
龍からのプレゼントでした…

私は彼との思い出を少しずつ、なくしていく…

でも、まだ
付き合い始めた頃の二人のプリクラを捨てる事が出来ないでいる…

指輪も二人で選んだものでした…

私はこれで良いと思っている…

最近は彼の事を気にならない様になった…

たまには、どうしているのかな？と思う時もある…

でも、私はこれで良いと思っている…


とにかく、新しい道を歩くのみ


もう同じ繰り返しはしたくない

だから、私はもう彼との事は良いと思っている…

新しく彼氏を作る気分にもなれない…

ただ、元の生活に戻っただけ…

私はまた、男性不信に戻ったかもです。

私は、もし彼氏が出来た時

人を信用する事ができるのだろうか？

人を好きになる事ができるのだろうか？

また、人を愛する事ができるのだろうか？

多分、出来ないだろう…

一人になって１５年…

再婚する勇気もない…

そんな事でへこたれたくはない…

病気も治さなければならないしぃ


今のところ
しばらくは彼氏は欲しくはない…

これで良いんだよ


縁があったら
出会いがあるかもだけどね

事件から、一ヶ月がたとうとしている…

自分が何を思っているか分からない…

でも、私は一日一日、精一杯生きようと思っている…

あんまり頑張ると疲れちゃうから

頑張りすぎず、頑張る…

寝たい時に寝て
食べたい時に食べて

遊びたい時は遊んで

休みたい時は休んで

疲れている時は無理をせず

好きな事をしたい時は好きな事をして


いつかはマイホームをもつ…


今度はビップな彼氏が欲しいな（笑）

私からのささやかな願い…

前向きにね！！ ]]> https://ameblo.jp/7725-0515/entry-10901076246.html Mon, 23 May 2011 21:33:14 +0900