本文のみ投稿…

過去の記事を遡ってみて

未だ知り合って無かった頃の事を読み

眠れない時間を過ごす…

眠剤も有るけど

とめどなく出る痰で

途中目が覚めるから

薬が変に作用して　余計にしんどい

だから飲んでない…

記事を読んで

この頃　こんなに大変やったんや…

この頃　こんな事と闘ってたの… と。。。

ソレに比べたら私は

比べる事でも無いけど

心と身体が　バラバラになっていってる

上手く調整出来ない私…

すーっきりした〜♬　って言えるほど

寝てみたい…

鎮静剤で　眠らせて貰えないかな

アカンか…

肉襦袢が無くなってきて

横向きになると肋骨が痛い…

あちこち寝返りしてストレス分散

こうして自分で寝返り出来るだけ上等や！

明日に外来変更出来ないか？

午後から電話してみよ…

今日は薬も飲めないからなぁ〜

届きますように♬

呟かせてください…

どんどん体重が落ちていき

食べられないから

体力回復させよーと食べなきゃと

気持ちは有るけど

自分の身体が　拒む…

飲み込みが弱くなってる原因は

もちろん筋力の衰えもあるけど

1番の敵は「謎の粘液痰」

どんどん湧いて来て

吐き出しても　吐き出しても

果てしない

粘度がすごいから　

健常な時の様に　ぺっ！　って出ていかない

指で引っ張り出して

少しおさまったか…と水道を止めるとまた。

横になってても

右向いても

左向いても

座ってても‥(少しラクかな) 

でも身体がしんどいから横になりたい

この痰のせいで眠れない…

かれこれ3ヶ月以上悩んでる

入院中もコノ対策で気を使った…

んで

この粘液が口中から

喉仏辺りにベターッっとへばり付き

水分もゼリーも通せんぼする

飲み込みに体力要る私は

ソレで萎える

食べなきゃ…解ってる

水分摂らなきゃ…解ってる

謎の粘液は病気や治療の様々なストレスの

副産物だと

このままじゃアカンよ

今年の予定も立てたから達成しなきゃ

自分の身体よ…

体力回復を目指す

自分を

どうか

拒まないでおくれー　

生命綱のゼリーや

栄養補助食品アイソカルも

1日でひとつがやっとだ

わたし　やばいよね…

虹の橋を渡って…今日で

四十九日

いと

たくさんの友達とかけっこしてますか

楽しく過ごしてますか

入院中に

虹の橋を渡った　いと

会えなくて

抱っこしてやれなくて…

こんなに急いでを渡ったのは

ママのせいだよね

この1年　入退院を繰り返して

帰っても遊んでもやれず

最後の入院前は　いとも調子悪くて

「生きづらいね…」って

よく2人で泣いたね…

いとも　急に老いたよね…

ママのせいだよね

ゴメンね

最期を看取って頂いた施設メローさんには

感謝しかない

けど…

いとが1番の

被害者だね…

お友達と楽しく過ごしてね

ゴメンね

いっぱいありがとうね

本日抗がん剤続行か…

体力減退の今

どうする？　　わたし

昨日までに「効果」あり　なし　で

考えをまとめてメモってみた

CT画像を観て

素人でも成長したガン子を確認

そっか…

今ホント体力がなく

気力もなく

当然　食欲なんてなく

チビチビ食べ物を口にする時間の自分が

惨めに感じる…

身体の不具合は皮膚筋炎からでは無い？と

膠原病主治医は言ってた…

様々な治療の副産物では…と。

プレドニンは現状維持10mmでと。

一旦体力を回復させよー

なので　先ずはひと月　休薬

今のこの体力衰弱が

抗がん剤の仕業なのか…

はたまた　ガン子の仕業なのか…

わたしの中のガン子はパワフルな様子

わたしの体力回復の気合いと

比べっこです

今年やる事…

2月　一部リフォーム

3月　お彼岸いと供養・埋葬

4月　長女3人目出産ほめてあげたい

5月　3人目孫ちゃん抱きたい

11月　5歳・3歳孫くん達の七五三祝いの

　　　支度手伝い

どこまで出来るか

ガン子と勝負だぁー

届きますように…＾＾

診断確定して

今年から治療を始めて

年末を迎えてる

1年…

長いのか　短いのか　

捉え方で幸福度も　変わってくるね…

皮膚筋炎　TIF1-γの私

ガン子ちゃんと仲良しになるタイプ

だけど

ガン子ちゃんをやっつけちゃえば

皮膚筋炎も症状が収束していく人が多いと

ネット記事を鵜呑みにして

軽く受け取ってた

当時の膠原病主治医もそんなニュアンスを

話してた…

肺腺ガン子ちゃんを手術で切り取り

コレで色んな苦痛から開放される

なんて…

バカだなぁ　

抗がん剤二次治療の今…

嚥下機能低下

(謎の痰が溢れ出しさらに悪化させる現状)

体力が　体重が　落ちていく

何とか維持しようと

食べる

咽せる

食べたくない　しんどい

生きづらいと思う　　悪循環

心の波が　押し寄せてくる

自分の人生

この時間を過ごしてる事

意味あるの⁇

第二治療の効果を　年明けCT

3クール目ケモ予定日に　結果きく

その診断内容で

今後の生き方の再選択を　してみよ

今まで幾度となく選択をしてきて

今がある

自分の人生

自分で選択出来るあいだは

自分の意思で

生きていたい…

いいね👍や　コメント

たくさんの励ましをもらって

感謝の2023年でした

ありがとうございました

こんな私ですが

2024年も

どうぞ宜しくお願いします　

また心の波が押し寄せてきたら

穏やかになるまで　待てと

叱ってください

　面倒クサイ女です…

皆さん良いお年をお迎えください

あったか帽子をいただきました

髪の毛って

実際あるのと　無いのと

かなり違うと実感してます

部屋でも帽子を脱ぐと

寒い　

頭の形はいい方やなぁ…とか思いながら

慌てて被ります…

自分が不自由になって

特に思うのは

娘たちには　自分の時間を自分の為に

使って欲しいと思う様になったな…

家庭を持ってる長女は

自分の家族の為に

側に居てくれてる次女も

以前と変わらず

自分優先でいて欲しい

親が子供に感じる自然な感情なんだろうけど

健常な時は…そうは思わなかったな

自分の価値観で良くない所や

改善した方がいい所ばっかり目について

小言チクチク嫌な言い方もしてたような

その頃の自分を今更　反省です

よく

病気になって気付けた感謝って

聞くけど　ホンマですねー

今は嚥下機能がかなりキツく

朝なんか　薬量💊多いから

食事と薬飲むのとで1時間かかる

疲れる

情け無くて　イヤになる

ハムスターのひとくち位づつ食べて

　　知らんけど

咽せなかったらホッとして

ゼリーで上手く飲み込める時はラッキー

倦怠感と

痰が停めどなく出てくる吐き出しに

嫌気がさし

ほぼ横になってる

筋力も落ちるよなぁと　思いながら

気力が無い

こんなだから

孫ちゃん達からの🎄パーティお誘いも

断り

次女が用意してくれたケーキを

何とかチビチビ　

ハムスターのようにいただいた

　　知らんけど　

私がひとりぼっちにならない様に

側で「ひとりクリパ🎄や〜」って

チーズフォンデュをしてた

そんな何気ない優しさが

嬉しい夜　ありがとう

ゴメンね…

何もしてあげられなくて

誰の役にも立てず

意味あるのかな…って

思う自分がチラホラ出てきて

もっと大変な状況に立ち向かってる方の

つぶやきに叱られてます

　　勝手に自分で…面倒クサイ女です

それぞれの素敵な🎄イブを

　お過ごしください

みなさんからのいいねや

コメントで　私も元気の素をいただき

ありがとうございます

コレも元気の素です

⬇️⬇️⬇️

抗がん剤🅱️ 2クール目の点滴を済ませ

何気に自動支払機で　済ませて帰宅

翌日

ジーラスタ注射の為　外来へ。

支払い窓口へ行くと

「上限に達してますので本日の支払いはありません」…と。

帰宅して点滴の日の領収書を確認してみたら

なんと　

402910円

高額医療制度を利用させて頂き

さらに4回以上該当なので

多数回該当で　44400円

ありがたやー　

前の薬🅰️は　これほどの額では無かった

薬によってこんなにも違うとは

皆さん薬の特性など勉強されてて

私みたいに主治医の説明をふんふんと

何も疑いも無く聞いて

やります❗️ って同意書にサイン✍️して

中にはこの抗がん剤🅱️じゃなくて

よかった〜　って意見の方も

　内心…微妙

勉強不足です…

とにかく

日本の健康保険制度様々です

ありがとうございます…

元気な時は社会保険料高いなぁ

健康保険料なんでこんな高いん

って

控除額を見るたびに

嫌になってたけど

立場変われば…

申し訳ないけど助かります