いつもいつも

感じているけれど

本日もやってきました

初めてお会いする方とか

いらっしゃると

ちょっと身構えてしまうのですが

みなさん誰でも少しは

あるのではないかと

（ないのかな？）

私の場合

異常に身構えてしまい

お会いする前から

ドキドキ

これが心地よい

ドキドキ

ならいいのですが

ヤバいほうの

恐怖ちゃん系ドキドキ

ですので

ちょっと面倒

ってか

かなりの面倒です

なんでそんなに

緊張するんかな

しばし、その自分と

お付き合いすると

気持ちが落ち着いてきます

本日も

毎度毎度の

安定的な

恐怖ちゃんでしたぁ

そして本日も

緊張感の必要のない

素敵な方との

出会いでした

今日はスーパーで

こんなバナナを見つけた

信長バナナ

皮ごと食べれるらしい

1本400円というお値段

バナナはお母さんが大好き

なので、買ってあげよう！

と手に取った

えっ

ちょっとまって

1房じゃなくて

1本400円だよね

やっぱり返そ〜〜

イヤ、やはり買ってあげたい

と

また手に取る

そして、やっと買い物かごの中へ

そのあと、自分の中に

なぜか恐怖ちゃんが居たー！！

なんだろ、この感覚

400円の買い物に湧く恐怖とは

笑っちゃうよぉ

私は、お金の恐怖もちゃんとあるね

まだまだあるね

ちなみに、昨日お給料日だったし

臨時収入もあって

いつもよりウハウハな状態

余計に笑っちゃう

恐怖ちゃんが、お金使うのは

怖いよーって教えてくれたんだね

どうもありがとう

すっかり板についてしまった

自分を責めること

これって幼少の頃から

なんとなく、

やってしまってて

気づいたら

本当に自然に

無意識に責めてて

むしろ

罪悪感とかって

感じなきゃいけないモノ

としてた

この意識って

感じる必要は

なかったんだね

いつも出来ない自分を

責めたり

誰かに余計な事を

言ってしまった

自分を責めたり

とっても

面倒くさい人

になってた

今は

責める自分を

見つけたら

ちょっと

黙っててくれる？

何で出てくるの？

今度また責めたら

許さないからねっ

マジギレで

もう一人の自分が

登場する

これ最近

ハマってる

 

この子は根性論では

通用しない

長年付き合ってきたからわかる

自分の中の

深い部分に

聞きに行く

本当の声を

ちゃんと聞きに行く

どうして怖いの？

返事はなくてもいい

これは私にしか

できないんだ

できるだけ

丁寧に

優しく聞く

そして

もし出来るなら

お話し合いをしよう

お互いに

納得するまで

お互いに

落ち着くまで

ゆっくり

話をしよう

本当には許していない

中途半端なんだよ

本気で自分を許せ

カッコ悪い自分を許せ

出来ない自分を許せ

許してないから

怖いんだよ

出来ないのなら

やらなくてもいいんだよ

どこまで

真面目なんだよ

‥

誰が言ってるのか‥

天からの声が聞こえてくる‥

でもまだ許せない

とても頑固な

自分がいる‥

苦しいよ

苦しすぎる

泣いてる私が

笑って言った

許せない自分を

許す

 

私にとっての

幸せとは何か

そして、日々

幸せを漠然と探して

探して‥

良くよく考えてみたら

ちょっといい事があると

何か、これから悪いことでも

起こるのではないか

幸福を感じると

この幸福感は

長く続いてくれるのかな？

など、

無意識に疑っている

ことに気づいた

あれ？

私自身が、

私が幸せになる事を

ゆるしてない？？

なんとまあ

さっそく唱えました

私は、私が

幸せになる事を

ゆるします

愛と調和で

満たされる事を

ゆるします

どんな自分であっても

ゆるします

私は

全てをゆるします

 

また、過ちを犯してました

本日

また恐怖ちゃんと

過ごしておりましたら

どんどんと

不安が肥大してしまい

気づいたら

何？めっちゃシンドいー

ってなってました

恐怖ちゃん来ないで

これ以上来ないで

ってやってました

そしたらどうなるか‥

どんどん恐怖ちゃんの

波が押し寄せてきました

これはいかん、

否定してしまった

向き合って

仲良くするんだった

私の中に居てくれてもいいよ

そう伝えると

不思議不思議

心がすーっと軽くなって

すごく穏やかになりました

 

本日、緊急入院しました

長女が

頭痛と吐き気で

4週間苦しんでいます

かかりつけ医に

片頭痛と診断されて

MRIやCT検査をしても

異常なし

色んなおくすりを試しても

全く効果なし

3軒目の病院で

やっとやっと

原因が分かりました

バセドウ病

私と同じ病気です

頭痛と吐き気がひどくて

バセドウ病の症状があるのに

そちらは伝えきれて

いなかったようです

とにかく

病名が分かっただけでも

ホッとしました

まだまだ吐き気は

止まっていなくて

食事もままならない

ようですが

早く良くなってね

 

また恐怖ちゃんがやってきた

ある日の夜

私は寝ている主人の

枕元まで行き

助けを求めた

どうしたらいいのよぉ？？

瞑想を

試してみたら？

主人が言った

子供の頃、剣道のお稽古で

瞑想の時間があったのだとか

何気なく聞いた

その一言だったけれど

あの夜から4年程

私はコツコツと

瞑想を続けている

続けられた理由

効果はテキメン

不安感が格段に減ったのだ

瞑想は

始めたからといって

すぐに効果が

実感できるものではない

それでも確実に

内側の意識が変わった

お勧めツール

何となくだと思うけれど

寝ぼけて教えてくれた

主人に感謝

 

今夜の食卓にて

社会人1年目の

息子に尋ねた

そう言えば、

人前で話すとき

緊張するって言ってたけど

まだする？？

え？

全然しないよ

え？

どうして治った？

俺、今失うものが

何もないから

怖いもの無いんだ

皆に

自由人だね

って言われる

何？何？なに？

失うものが無い？

確かに、彼は

新社会人で

肩書きもない

まだ所帯も持ってない

お金もない

なるほどね！

守るもの無いわ

でもちょっと待って

じゃあ

私は、何を守ろうとして

人前で緊張してるんだろう

失敗したらどうしよう

恥ずかしい思いをしたら‥

誰に何と思われるのか

など‥

どうでもいい事で

おどおどして

パフォーマンスが

悪くなるという悪循環

誰にどう思われてもいい

そもそも私も

失うものなど何もない

息子っち

あなたの今日のひとことで

母は

気づきをもらったよ

ありがとう