有給消化を終えて…退職

12年間働いた会社を定年前に自ら退職しました。

目まぐるしく過ぎて、終わりは息切れのような、

色んな人に出会えて、色んな事を気づかせてもらい、腹立つや葛藤あり、そして学び、いつしか私のどこかに身に付いてるかなぁ…と。

この決断は良かったんだ！と

🎶皆んなの潤滑油という存在でしたー

🎵歳の差そんなになかったら、撃ち落としてた！？

オホホ^_^  ありゃまぁ。

お言葉頂戴しました。

ありがとうございました。

そしてお世話になりました。

何度も鬱っぽくなり、精神不安定になり・・頑張っても頑張っても一日24時間
足りない。眠れない。休日も仕事のことを考えてしまう。休んだ気がしない。
プライベートの予定も立てる余裕がなかった。いつも追い立てられてる状態。
辛かった・・しんどかった・・

仕事を家に持ち帰り、徹夜したこともあった、
自分が能力ないのかな。。思考能力も更になくて、どうしようもなかった。
仕事を持ち帰らなくても月72時間も残業したこともあった。
それでも残業は頭うち￥30000　

奇妙なこともあり、会社経営者の家族（取締役）であるけれど、
入りたて、仕事の妨害、いじめっぽいような言動やら態度に悩まされて
聞けば、アスペルガー！？そううつ激しい人物。
入って一週間で、辞めさせてくださいと申しで。

どうりで・・だからこの年齢の私が採用されたんかい！？
でも、周りから説得され・・ほんとただならぬ状況を経験。
その状況を目の当たりにして、私も心身の余裕をください、会社として
対応考えてください。辞めさせてください。
上司に懇願・・だからと言って対応ない。
「いいから、愚痴をきいてやるから、やることやれ」と
その取締役は、他関係会社へ変わり、毎日顔を合わせることもなくなった。

私もこの歳で生きていくためには、収入は必要。
何度も何度も、ジグザグ　気分も体調も変化しながら・・今日に至ってる。

それは、仕事の相棒の存在があったから、その人とお互い励ましあいながら
愚痴をこぼしあったり・・
私が何度かの落ちこみから這い上がってこれたのは、その人のおかげ
でもその人は、今夏、退職願を提出　
一緒に働いていて、お互いカバーできるとこはしてきた。
でも私ができない部分はできなかった。会社もその人に頼りすぎてた。
秦から見ていても、ひどすぎた。お互い生活がある。その人は覚悟の転職をして
今回の仕事についてきた。
この二年半・・あっというまに必死にきた。
でも・・それなりの会社の評価があればいいけれど、低賃金・・
思うように伸びない会社の利益・・大きな損失が会社に発生して、
賃金が減給された。。一家を支える主・・のその人。
次の転職先を見つけた、決まった。。

楽な仕事はない。でも、上役の高額な給料額をきいて、気力が更にダウン。
そして、その上役は、仕事中・・平気で居眠りをする。爆睡する・
さっさと先に帰る。昼間も行先不明の外出をする。それで私らの給料よりも
一桁多い給料。

まるで余裕のない勤務の私達は、昼食休憩タイムもない、平均14時～15時の間に
かきこむような瞬間昼食。。

あ～やってられない。。でも私もほんといい歳なので、さすがに
先もなく、退職願を出す気力がない。
でも、心中は、辞めたくて辞めたくて仕方がない。
段々と気力に加え、体力もダウンしてきた。

人は、言う。「最初から給料分だけ働けばいいのに」
「真面目にやるからいけないんだよ」「適当に気をぬいてやればいいのに
馬鹿だね」「そんな文句ばかり言って。。100％満足な仕事はないよ」

我慢をしてきたこの2年半ではなかった。
いつか、評価されるときが、人員増えたり、会社設立時は仕方がない。
それまで、あれこれ、ぶち当たりながらやるしか、
ほんのちょっとだけの達成感を味わいながら？騙されながら・・
きた。

お盆休みも明日まで・・動揺はするけれど、自分はあまりぶれないよう
心身ダウンしないよう、しよう・・としか・・
静観しようって・・・

なんか、ふっと誰にも聞いてもらえないので、書いてしまいました。

やっぱり、私のお供は、「　音楽　」

しつこくしつこく聞く曲もあれば・・ある日、急に、どうしても聞きたくなるのもあれば・・・

まったく受け付けなくなる、聞かなくなるのもある。。

最近は、秦基博・ソットボッセ・エリッククラプトン・小田和正・・

何か、心が穏やかに落ち着く。。。

久々・・心身まいりかけて・・「それは普通ではないですね（笑）あなたの場合、更年期障害ではないです

よ、強いストレスのせいですよ。。」って。。

心が疲れて、もう乗り越えたかな～と思ったら、身体に症状が出て・・

病院へ行っておいて良かった・・

心身が軽くなってきたから。

先日、高島忠夫さんの特番を観て・・・

自分の過去と重なり・・思わず涙が溢れてしまった。

高島忠夫さんの病の時の表情は、まさに、同じうつ病になった、今は亡き夫の表情と同じだった。

アルコール依存、糖尿病・・・そこも一緒。もう・・遠い昔のことって思ってたけど思い出してしまった。

介添えをする、奥様や家族・・の姿。

寿美さんの姿、語られたこと・・ものすごい「愛」を感じた。

後悔はしてない・・と、私はあの時、やれるだけのことはやったんだと

ずっと思ってたけど、もう早！？年・・番組を観てたらちょっぴり後悔した。。

私に、もっと強く、気持ちの余裕があったらなぁ・・って。今更だけど。。

ごめんね。元ダン！

時折、あぁ～助けてくれぇ・・の時は、夢に必ず出てきてくれた。

何も言葉はないけど、いつもの笑顔でじっと私を見つめてくれた。

最近は、もう夢に出てこない。。。

知人から、「もう、そろそろ・・元ダンのことは忘れてあげないと、成仏しないよ（笑）」って。

ホントそうだよね・・・

私の実家へ行くと、元ダンが最後の母の日に送った　柏葉あじさいが咲きほこってる。

どうしてもこの季節になると・・・思い出されてしょうがないわぁ。。

元ダンは、花とかの植物に生まれ変わったかな～～って。ちょっと想像する。

汗をかいた。

ジョギングは、時折立ち止まりたくなったりしたけど・・止まることなく頑張れた。

先週は、身体のだるさで、リラックスを求め、マッサージと岩盤浴だったな。

先週のリラックスのせいか、いい睡眠が、最近取れてるから、わりと体調良好。

じっと家に居ると、苦しくなり気が狂いそうになる私。

休みの日は、一歩でも外に出ないとダメな私。

それにしても、

今年は、寒いのかな？電気代がいつもより多い気がする。

ため撮りドラマと映画を観て、いい時間。←このせいか？

あと、生活習慣を見直しで、寝る前のお風呂タイム・・

文庫本読みながら、じっくりと汗をかいてあたたまる。

これならば、湯たんぽ入らないし。。

でも悩みあり・・・

歳のせいか、代謝衰え、長年のストレスもあり、

日頃のストレスもあり・・・ずっしりと身体が重い。

減量しなければ・・・

今の仕事について、ちょうど二年が経つ。。これを最後にしたいと思い

毎日働いてる。。

正直、辛いことも多い。。どこへ行ってもどこでもすべてが満足はない。

もう、重々承知のこと。。

肩甲骨付近が、たまに痛いことがあり、ストレッチや姿勢を意識して

とにかく、改善するぞ～～！

特に計画もなく、淡々とリラックスを心がけてたら、結果いい休みを過ごせた。

ずっと追われっぱなしの日々から、この休みで、心身がほぐれていったのがわかったから。

信心深くはないけれど、久々にお正月に七福神巡りでお詣りをしたかったのが叶った。

今年の恵方である観音さんも、含まれていたし・・おみくじは大吉だったし。

清々しい気持ちになれた。

こうして笑顔でいたいと思う。

予定外は、弟と二人でお酒を飲んだこと。

それも初めて・・・・私がいつも行ってるお店だったけれど

いつも居る常連の皆も更に盛り上げてくれて、すごく嬉しかったぁ。

弟も楽しめたようだ。。こういう時間はホント貴重に思える。

本当は、新年早々、笑顔が少しなくなることがあった。

ある友人からの普段のメール内容ではあったけれど、二度　嫌な気持ち、苛立たしさを

感じてしまった。何とか、自分の考えを伝えるメールをしたけれど、伝わらなかったようだ。

そう感じてしまう私が悪いのだろうか？人に話せば、そんなこと適当に流して・・とか

ただの文句みたいな？

或いは、人のせいにしてるとか？

思いがけない返答が来たりして、かえって気になりだして・・

だったら、話さなきゃよかったかな。・・・なぁんて。

心理学講座習って、学んだはずなのに・・ひとりよがりな考えが強くなってしまってるかな。

自分中心になってるのかな？

まずは、相手の言うことをちゃんと聞いてみよう。受け止めよう。そして答えよう。。

去年は、身体の調子が悪くなることが続いて、さらに気持ちに余裕がなくて・・だったのが

またぶり返したかぁ？

あぁ・・リフレッシュした休みを過ごしたのに、明日からまた日常が戻ってくるのに

なんか、またふりだしに戻ってしまったかな？？

もう～クヨクヨ女、さらばじゃ！！

お酒を飲むことが増えた。。

いろんな仲間と出会い、ここ数日間支えてもらった。

全速力は、やっぱり息が続かない。

アホな私だ。

ドラマ「家政婦のミタ」の、あるシーンで涙がどっとあふれた。

一日が終わり、横になり、あぁ・・とため息と共に、涙があふれた。

昨日、両親と叔母夫婦と忘年会して、酔いがまわり、

照れくさくて言えないことや、今の自分のことを話して・・

決して、涙は見せまいと思っていたけど、これまた溢れてしまった。

まぁ、軽くうつ状態。。

しんどいよ～苦しいよ～つらいよ～　えらいよ～（名古屋弁）

皆とバイバイしたあと、一人でカラオケに行き、二曲歌って寝てしまった。

お店から追い出されて、帰ろうと思ったけど、眠くて、歩道に座って寝てしまった。

何人かの人に言葉をかけてもらった。。

そのあと、おまわりさんが来て、名前と電話番号と聞かれ、身分証明書を見せて

タクシーを呼んでくれた。。なんともお恥ずかしい。。

今朝はぼぉ～として、また寝て、せっかくの休日だもの・・

久々に、料理をちゃんとして、あったかいお味噌汁を食べたら

気持ちがほっとした、美味しかったぁ。

夕方、美容院へ行って、髪をカットして、出されたホットコーヒーに

またじんわり、涙が浮かんだ、あったかくて美味しかったぁ。

一年前、メンタルの修了式でめかしこんだ自分の写真を持って行き、

この髪型にして・・とお願いをした。

今年は再スタート？何度目かの最スタート？だったはず。。

色々あっても、逆戻りは決してないと思う。

私、一生懸命生きてる。。って思う。　バカがつくくらい。。

身体を壊してしまっては、いかんわねぇ。。

来年は年女だ～

頑張れ！！また・・頑張れ！！

彼女の歌唱力をナマで聴きたいと以前から思ってて、

時折、気持ちがぐらぐらする自分の呼吸を

整えたいような・・そんなとき、

何気にアマゾンで[m:35]購入し、聴いてみたら

心が洗われた。

ステージを駆け巡る姿に、彼女の抜群の歌唱力に

自分もわぁ・・・って、一緒に声を出して

気分も乗って・・・そして、しんみりと、涙ぽろりとくる曲も素敵で・・

アリーナツアーで、ステージのセットも

見とれてしまう照明のすごさ！！楽しめた。

面白かったぁ。

何と言っても、彼女の歌声は最高でした！

行ってよかったぁ。。[m:50]

聴きたかった　[m:72]春のまぼろしは歌ってもらえなかったけど、

http://youtu.be/DbsgAg75p0c

[m:72]my Best of my life　を聴いたら、だぁ～[m:55]と

涙があふれてしかたなかったなぁ。

http://youtu.be/CRSQp1IPiGk

[m:72]Alright　この曲で、元気になれたぁ。

http://youtu.be/Wiw19ZQVIUI

よし、明日からまた頑張ろう[m:41]