https://ameblo.jp/77yuki1128/ .:*:・'°☆.:*:・'°☆ believe myself .:*:・'°☆.:*:・'°☆ ja
ご飯 食べれなかった

心が 崩れると
体調も 崩すね

そんな弱気な時の発言

いい大人なんだから 責任ある言動をしないとね

心が弱ってる時って
普段は 言わないことや 言えないことも 言っちゃうのかな？

なんだか 切羽詰まっちゃった
わたし ほんと しんどかったんだな

だけど
体調が 悪かったから とか 言い訳にもならない

はんせい
]]> https://ameblo.jp/77yuki1128/entry-11957767222.html Thu, 27 Nov 2014 22:58:28 +0900 どうしたいのかなぁ
考えすぎちゃって
悩みすぎちゃって

励まされ続けて
ここまで 何とか頑張ってきたんだけど

.....

やっぱり 頑張りすぎちゃって
自分のｷﾔﾊﾟ 超えちゃったみたい

自分の限界が わからないって
わかってない って
自分を 大事にしてない ってことなのかな？

自分のこと 少しわかったつもりで
少し 安心？
うーん 自信過剰になってたんだろうな

ほんの ひとかけらほどしか わかってなかった
わかったつもりに なってた
もう 大丈夫 って

ばかだなぁ
自分とつきあうの しんどくて 涙でる

こんな わたしに手をさしのべてくれる人に 感謝

甘えることを 少しわかったつもり
まだまだ 下手だけど

わたしなりの 甘えかた

しんどいなぁ
時間は 与えられてるのに 行動が出来ない

しようとしない

どうしたらいいのか わからない

自分が どうしたいのか わからない

人のことばっかり 気にして
人のきもちばっかり 気にして

そんなんだから
そんな変な癖があるから 自分のきもちが 見えなくなるんだよ

なんでかな
なんでかな

今 ってときに

ここってときに

自分のきもちが 優先出来ない
自分のきもちに 気づけない

しんどい

どうしたいんだろう
どうしたらいいんだろう

わたし
ばかだな
ほんと ばか

自分さえ 信じれないのに
人を信じれないよ

ばかだな




]]> https://ameblo.jp/77yuki1128/entry-11956742968.html Tue, 25 Nov 2014 13:54:44 +0900
多分 無理とわかってるのに
それでも やってみよう

やらなくちゃ

迷惑が かかるから
とか
無責任なこと したくない
とか

そう 自分に言い聞かせて
そう 言い訳を作って

自分を 追い詰めるんだ


そんなのは もうおしまい って決めたはずなのにな

繰り返してしまうんだなぁ
たとえ そうでも 気持ちを切り替えて向かっていけば
いいだけなのかも

ほら

そうして 自分を 知らないうちに 追い詰めるんだよ

気付けるだけ 成長したかな？
さて ここからが また課題

いつまでも いつまでも
練習 練習 自分を大事にする練習

そうは言ってられないよね
いい大人だもん

自分が 自分の気持ちを 一番わかってるはず
自分で わかってるんだよ
どうしたいのか 答えは出てる

自分の進む先を 自分で決められない




]]> https://ameblo.jp/77yuki1128/entry-11951279103.html Wed, 12 Nov 2014 06:32:06 +0900 雨の中 あなたが 見えた気がした

良かった
ほんとうに 良かった

おめでとう



]]> https://ameblo.jp/77yuki1128/entry-11950115694.html Sun, 09 Nov 2014 14:04:28 +0900
そう
誰もいない 場所で あなたに もう一度 声をかけたかった

それで 良かった

ずっと ずっと
わたしは この日を 待ってた

半年も 待ってたのにね

気持ちは いっぱいだから
この気持ちが あなたのいる処へ とどきますように

ぜったい 届く ]]> https://ameblo.jp/77yuki1128/entry-11950014169.html Sun, 09 Nov 2014 08:37:01 +0900 自分の子供より ひとつ若い恋人との 半年前にした約束

指切りをした 約束

今日の約束


わたしは 守らなかった
守れなかった のが ちかいかな？

彼は 忘れてるよ
半年前の 約束だもん

彼には 社交辞令みたいなものだよ

きっと...


そう 言い聞かせて
約束を 破った自分を 慰めてる


逢いたかった
この日を ずっとずっと楽しみにしてた

後悔してる

ゆうべ も
きっと 後悔するだろうな と思って 眠りについた

素直じゃない

ごめんね
もし
もし 待ってたら ごめんね

わたしは 約束を忘れたわけじゃない
あなたに 逢えた瞬間から また続く想いが こわかった

わがまま だね

わたしは ここであなたを みてる
わたしは 心で 祈ってる

今日も
これからも もっと成長して 活躍することを

逢わないで 良かったんだ って思う日が きっと来る

もし そうじやないなら
この先 きっとまた 逢うはずだから

せいすうにも 満たない確率だろうけどね

今日の あなたを ずっと想ってる

がんばってね


]]> https://ameblo.jp/77yuki1128/entry-11950011989.html Sun, 09 Nov 2014 08:12:31 +0900
疲れちゃった

考えすぎたり がんばりすぎたり の余分な部分はあまりない
だから 前より 心はもろくない

その反対かな？
心が 強くなったのかなぁ？

最近ね 家へ戻ろうか と思い始めた

お金と心

わたしにとって 大切なのは 心

現実 生きていくためには お金

汚れた心を 毎日見せつけられる環境に
わたしは 慣れるのだろうか？

罵りあう 朝の光景に 慣れるのだろうか？

何とも思わなくなるのだろうか？

家と 同じ

世間体ばかり気にかけて 中はばらばら

家族五人 ばらばら

子供は いずれ巣立っていくのだから
早いか遅いかだけなのかもね

近くに帰って来てくれた子供と
離れて暮らしているのが 一番さみしい

重なるね

引き寄せてるのだろうか？

わたしは 幸せだった
最近 気付いた

余裕がなくなると そこにある幸せにまで
気付かなくなる
気付けなくなるんだね

二年が経った今
避けて 避けて 忘れようとしてきた その場所

わたしにとって とても大切で
わたしが わたしで居られる 場所だった

ありがとう
わたしを 居させてくれて

家族のような あったかい場所だった
それだから ひとつのトラブルが 人生をひっくり返したのかもね

あったかい場所を またさがしてる

一緒に居たい人 と 一緒に居られるのは...
当たり前じゃないんだなぁ

わたしは どうしたいんだろう

今 どうしたいんだろう

ずっと先のことを 考えるから 迷うんだよね

生きている今を生きなきゃ




]]> https://ameblo.jp/77yuki1128/entry-11948308152.html Wed, 05 Nov 2014 05:08:25 +0900 行かなきゃいけないんだけど

わたし 行けるかな？
その日 元気かな？
と 考えたら 眠れなくて
三日 寝れてない

平日は 全力で動き 全力で考えるから
休みは 寝込むことが多かった過去

今は今
これから

あんなに言われても 思っても
やっぱり 全力で、向かってしまう自分に気づいた

がんばったら 壊れてしまうわたし

少しは変われたと 思ってたのは 気のせいかな？

今日は ゆっくりしよう
明日も 明後日も のんびりいこう

急がなくても 全力じゃなくてもきっと大丈夫だから

自分を信じようよ ]]> https://ameblo.jp/77yuki1128/entry-11937457710.html Sat, 11 Oct 2014 10:13:07 +0900
身の回りの準備を しただけなのに
もう 疲れちゃった

マリッジブルー なったことないけど
それと 似た感覚のような

そうなのかもね

新しい事をはじめる時には 不安はついてくる
おまけ って簡単に考えればいい

ひとりで生きていくためには これでいいのかな？

そう 思って


]]> https://ameblo.jp/77yuki1128/entry-11934682594.html Sun, 05 Oct 2014 10:39:52 +0900
記憶が リプレイして さみしいのか

誰と居たいのかも 今はわからなくなってる

遅くまで お仕事お疲れさまでした
電話出てくれてありがとう

今夜は ひとりでご飯を食べたくなかった
首が痛い
頭が痛い

帰っておいで

帰れる家が あれば 帰ってるよ
帰れる家なら 家を出ないけどね

自律神経 乱れすぎ
極度の緊張からなのか

何なのか よくわかんない

日記に 戻そう ]]> https://ameblo.jp/77yuki1128/entry-11934525672.html Sat, 04 Oct 2014 23:13:05 +0900