https://ameblo.jp/79494101/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
簡単に言うと


車で一時間程の距離に家を買い、引っ越しました。


娘たちは希望の進路に進み、将来に向かって頑張っています😄

私は仕事と家事と子育てでバタバタ毎日を過ごしています。


旦那さんは昔々のように子ども達とテレビを見て、ソファーで寝てたり、脱いだものをそのままにしていたりとぐうたらしています。


あの三年間はなかったかのようです。

今、娘たちも旦那さんもそれぞれ泊まりでの用事があって私ひとりで家にいます。

何か色々考えてます。


子ども達も成長して、進路を色々考える時期で、もしかしたら再来年には全員家を出るかもしれないなー。

あの日から私を支えてくれた子ども達のためだけに生きようと頑張って来た私。


子ども達が出て行ってしまったら何をしようかなー。


趣味もないし、旦那と２人の生活は想像もつかないなー。


でも、数年前は今の生活も想像していなかったからなー。


何とかなるかな。

　
でも、１人で過ごすのはなかなか寂しいもんですね。




]]> https://ameblo.jp/79494101/entry-12392650120.html Sun, 22 Jul 2018 22:45:11 +0900

引き出しからは調停の書類。


何月何日、出て行った、こんな発言があった、こんな言動があった…。


時系列であの時のことを書いている書類は記憶が蘇ってまた激しく落ち込みそうで目を通せませんでした。


様々なコピーの束。



もういいや。


あの時はほんと必死で１人でがんばらなきゃって空回りしながらも毎日過ごしていたな～。


ぼんやりそんなことを思いながら……



すべての書類を御炊き上げ🔥


台所でファイヤーしました✋



すっきり新年迎えます🎍 ]]> https://ameblo.jp/79494101/entry-12111988978.html Wed, 30 Dec 2015 22:33:33 +0900

あの三年以上の闇の時間がもったいなかったと思う日々です。


今だから思うこと。


あの時自分の考えでもっと動けば良かった。


訳の分からない恐怖心や先々への不安はあっても自分の足で、自分で考えで進めば良かったと思います。


あなたはどうしたいの？我慢しすぎだよ。

人はそう助言し続けてくれていました。



私はただただ不安と悲しみと誰も信じることの出来ない孤独感で身動きもできずじっとその場にしゃがみこんで泣き続けていました。



自分の意志で行動し始めてからがらっとかわりました。



離婚を決意し、調停、転職。


結果、ゴタゴタしながらも再同居になりましたが、旦那の対応の次第ではあのまま離婚していたかもしれなかったなと今でも思います。


誠心誠意謝罪している旦那を見ても、もう一度信じてみようではなく、執行猶予をあげようという気持ちだったんです。


自分で判断して行動していたので離婚になっていても多分、後悔や泣き続けることはもうなかったと思います。


サレて苦しんでいる人たちへ。


シタに幸せにしてもらおうという希望を捨てるのが自分を立て直す近道かもしれません。


シタは昔は守ってくれる頼れる男だったかもしれませんが、シタになった瞬間から自分だけがかわいいバカ男になってしまいます。


嘘やその場しのぎの優しさにだまされないで下さい。


お花畑から現実の世界に帰ってくることが出来て、本当に目が覚めてからが本当のスタートです。







]]> https://ameblo.jp/79494101/entry-12092454808.html Fri, 06 Nov 2015 10:07:15 +0900

夏休みも終わりましたね。


子どもたちも新学期で登校し、ヤレヤレ┓(￣∇￣;)┏です。




旦那さんはと言うと…



３年以上に及ぶ別居＆それ以上の不仲


死ねやらクソ女やらずっと騙されてた、罪を償え等の謎の暴言を吐き続けていたのは何だったの⁉と思うほど普通に暮らしています。


彼はニコニコよく笑っていますね。



が、今までに何度も何度も言い合いもありました。


そうそう、旦那さんは友達と出掛けることも全くしません。


帰ってくる時に自分で勝手にそう決めたそうです。


そんな事別に望んではいませんが😒



まぁ、複数の友人は不倫別居を黙認、もしくは若くて結婚したんだから…と容認してましたから、遊んでくれても構いませんが私も一度ゆっくり会いたいですがね(-｡-)y-ﾟﾟﾟ



ひたすら子どもや私といます。


彼なりに精一杯頑張ってくれているんだと思います。



ずっと一緒にいてもこっそりメールでも電話でも出来るし、仕事だって言えば何してても私にはわからないんだから一緒にいるからって信用は全く回復されないよ？
前も家出る前からこっそり色々してたでしょ？
の言葉に愕然としてましたが😨


今はいいパパです。


それは認めます。


でも、私の問題ですが、いくら頑張りが見えても昔のようには絶対の信用は出来ないのです。



誰の事も心からは信用出来なくなってしまっています😢


でもでも、今はあの時離婚をどうにか踏みとどまって、頑張ってきて良かったと思っています。



先のことはわかりませんが、今は一緒に笑う時間が少しずつでも増えれば…と思います。

]]> https://ameblo.jp/79494101/entry-12068425707.html Tue, 01 Sep 2015 23:42:56 +0900


子供らの前では「パパ」でしたが。




女の影に気付いてからは名前で呼べなくなっていました。




恋愛ゴッコして、何て呼び合ってるのか、私と同じ呼び方してないよね？




それに、１人の男性として、旦那として見れなくなっていて、違う生き物のように感じていましたね。



人として狂ってる。気持ち悪いとも‥…。




今もずっと「パパ」としか呼べません。




２人でいるとき何げなく、「パパ」って呼んだら




「ずっと思ってたけど、俺はお前のパパじゃないけど」



って言われ、あぁ、気づいてたんだ。と思いました。




それから私は何で名前で呼べなくなったかをはなし、


「何て呼ばれてた？何もかも放棄して独身気分で幸せだったでしょ。「パパ」は私と子供らしか呼ばないからそれしか言えない。私の気持ちわかる？」



旦那は私の気持ちはわからないようでした。



「ずっと消えない。今でもずっと私は苦しい。今が何もないって言っても、過去だからって消えない。普段は雰囲気わるくなりたくないから何も言わないけど我慢してるんだよ。」




はい、またフラバ祭開催(-.-;)





その後、しばらくぐったり横たわってました。




わからないんだよな



そんなになってる私を見てる旦那の気持ちもわからないから同じかぁ。
]]> https://ameblo.jp/79494101/entry-12040381601.html Thu, 18 Jun 2015 17:06:55 +0900

無理して笑おうとしてましたね。


今は、体重が増えました。６キロくらい🐷


食べるものもかなり節約してたし、何より眠れなかったからガンガン痩せてましたから💦



当時は薬に抵抗があり、自力で頑張ってましたが、どんなに体を動かそうが、疲れていようが２時くらいまでねむれませんでした⤵

　
休みの日は１日死んだように横たわって何も出来ない状態でした。



なんか、常に頭の中がパンパンというか、色んな事が飛び交っているというか、覚醒しているような感じでした。



今は普通に眠れています😊




当時は言って当たり前の事も言えず、何もかも一人で抱え込んでいました😨



どこに部屋を借りているかも聞いても逆ギレされて、知ることさえ出来なかった、バカみたいですね、私。




今ならそんな事にはならないです。



ようやくまともな感情が戻ってきたようです。




]]> https://ameblo.jp/79494101/entry-12028181109.html Mon, 18 May 2015 19:53:15 +0900


合間合間には旦那との喧嘩、フラバがありました。



薬がないといられないのが怖くて薬をすべてやめました。



周りは私を見ても普通に見えてると思いますが、頭の中と精神面はぐちゃぐちゃでした😨



今は安定した仕事に就き、娘たちも穏やかに育ち、娘たちの試合には旦那も応援にきて、幸せ家族にしか見えないでしょう。



でも私は安心出来ません。




またいつ何があるかわからないとしか思えません。



これで良かったのだと断言出来ない自分がいます。



忘れる、許す、今を見るって難しいです。




それができて、幸せに笑ってる人はすごいなぁ。

]]> https://ameblo.jp/79494101/entry-12026472464.html Thu, 14 May 2015 12:21:45 +0900


フラバ、あります。



最近はバレンタインやホワイトデーや、入試とかですね。




その時何してた⁉⁉



人の気持ち考えてたのか⁉



許された、もう過去はなかったことになってるとか思ってる⁉




自分の意志とは関係なく渦巻いて、堕ちます⤵




今月結婚記念日でした。



旦那さんは娘と出掛けてあちこち走り回ったそうです。



サプライズで私へのプレゼントを探すため。






プリザーブドの花束💐をプレゼントしてくれました。




とても綺麗で。





何がいいか迷ってあちこち走り回った😄って笑っている旦那さん。




何か、ちょっと離れたとこで、幽体離脱したようなかんじで、冷めた私が見ているような感じがずっとあります。




痩せたな、って言われました。



えっ⁉⁉



酷いときから七キロくらい戻りましたが⁉




彼も頭おかしくなってたと思うべきなんでしょうか。



心から笑えるようにはまだならないようです。




]]> https://ameblo.jp/79494101/entry-12005016901.html Mon, 23 Mar 2015 09:21:01 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/79494101/amemberentry-12000665839.html Thu, 12 Mar 2015 17:35:52 +0900



不吉な………。




なんか、嫌な感じ😰 ]]> https://ameblo.jp/79494101/entry-11998061869.html Fri, 06 Mar 2015 13:09:17 +0900