https://ameblo.jp/797110-196/ 今を生きる。それが全て。。。 ja 絶ちきることがなかなかできない…
長い長いお別れになった。

父は、
なんとか自分を自分で支えている。
泣き崩れてしまわないように。
後を追いかけてしまわないように。


私は、
今日は病室で何を話そうか…
と、考えながら、
毎朝目がさめる。

そっか、
もう。。。

そんな何気ない、
今まで通りの生活が、
もう、ない。

なんでだろう…
どうしてだろう…

いないと凄く困る…

探しても、探しても、
本当、見つからなくって…
ずーっと困ってしまって、
でも、
いないから…
いないから何にも聞けなくて。

聞けないから、
一生懸命…思い出して、
ここにいたら、
なんて言うだろう、
なんて答えるだろう、
そんな風に…
思い出しているうちに、

もう、悲しくてやりきれなくて、

どうして、
死んじゃったんだろう。。。

そればっかり。

でもね、
この生活に慣れないと、
慣れて生きていかないと…

死にたくもないのに、
心配で仕方のない父を、
ひとり置き去りにしてまで、
死んでいかないといけなかった、
母の気持ちを考えれば、、、

泣いていられない。

生きて、
生きているだけでも、
しあわせなんだって…。

そう思うしか、ない。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/797110-196/entry-11901872666.html Tue, 29 Jul 2014 22:26:00 +0900 小さな町医者から、
何気なく指摘された肺の白い陰。
ほどなく、紹介状を渡され…
大学病院へ。

大学病院では、
頭のてっぺんから足の爪先まで、
ごく丁寧にそして精密に調べてもらえたような気がする…

癌患者になるまでの道のりは、
そう長くなかった。

外来からはじまり、
外科、呼吸器センター病棟、
そして、
緩和ケア病棟、在宅看護、
その後、緩和ケア病棟に戻った。

癌患者になって、一年半…
最期を迎える時がきた。
もうすぐ、来る。

苦しさに耐え、
痛みに耐え、
やりたかった事は、何ひとつできないままの、
余命宣告からの半年…

最後に母が見た景色は、
外来診察帰りの春…父とふたり
大きな桜の木の下で、
車の中から見た満開の桜。

その時、
母は何を思ったろう…
そして今、
宙ぶらりんな眠りの中、
何を思っているだろう…

私に託した言葉。

お父さんの事、たのんだよ。
さみしくて仕方ないんだよ。
優しくしてあげてよ。

そう言って、
翌日から、うつろな母になっていった。

父は、
自分を泣きながら責める。
自分のせいで、
こんな辛い思いをと、言う。
そして、泣く。

今は、
薬でぼんやり眠る母に、謝りながら…
ずっと話しかける父。

薬がきれてくれば、
息のような声をだし、
父を呼ぶ。

なんなんだろう。
これは？
昨日まで話が出来た。
昨日まで目は開かずとも、
話があった…

私は、思い返しながら、、、


私に父の話しをしたあの日、
母は妙に元気で、お喋りだった。


父は、言う。
俺達は、運が良かった。
病院から見放されずに…きた。
それだけでも、運が良かった。
と。

かけがえのないもの。

人と人を繋ぎ、
心と心をつなぐ…

母が先に旅立つ事で、
何が終わり、何が始まるのかは、
わからない。

いざとなれば、
かけようと思っていた、
言葉なんか出てはこない。

せめて、泣かないように、
父が安心して泣けるようにと、
踏ん張りたい。


どうしてだろう。


母は、言っていた。


残りの時間がわかるなら、
隠さないで正直に教えてほしい。

仕方がないと、割りきって、
覚悟をきめたいから。

だから、本当の話しをして。

やりたいことも、
まだ、沢山あるの。


やりきれない思いと、
母が生きてきた証を父が引き継ぐ、
いつか、父が生きてきた証を私が引き継ぐ…

かけがえのないものは、
そうやって繋がっている。

そんな風に思う。。。













]]> https://ameblo.jp/797110-196/entry-11887502698.html Tue, 01 Jul 2014 23:39:00 +0900
余命の宣告はあくまでも、
目安であってほしい
と思う気持ちとは裏腹に
残された時間が、
もし、短くなってしまったら、、、

本当に半年も持つのか？

と疑ってしまう時もある。

痛み止めが効き始めて眠りに落ちて行く姿を見ていると、
どうしても涙が出てしまう。
だから、
母が起きている間は、

笑顔で話す。

会話がままならない時も、
少しずつ増えて、
時々、
一人になってしまった父の姿を
想像して泣きそうになったりもする。

父の頑張る姿が、
頑張ろうとする姿が、
なんだか、
なんだか、

かわいそうでならない。



どうにもこうにも逆らえない今。

逆らうことは選ばない今。

残ったのは、
笑顔でいること。

それ以外選びようがない。









Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/797110-196/entry-11709847776.html Thu, 21 Nov 2013 23:36:00 +0900 父が自宅に戻り一週間を置いて、
母も戻ってきた。

母の頼るものは医療麻薬と父のみ。
在宅看護の大変さには、
父も母も随分と慣れて、
お互いがお互いを想いながら過ごす。

どこかで見た、

先に死にゆくものは、
置いていくものを守ろうとする。
それ故に気を使う。
気を使いながらも、
あたかも先に逝く事を忘れたかのように優しくなる。
それが死に近づくサインだ。

こんな内容だった。

私が、
余命半年と告知されたら、、、
何をするだろう。

出来る事は多分、

本当ならば時間をかけて伝えるはずだったろうその人達への愛を、
毎日、毎時間、毎分、毎秒をかけて、
一生分の愛情を伝える事を選ぶ代わりに、
一人で泣くのだろうと思う。


私は、
母の姿を見ながら、
毎日、
日にちを数えるようになった。

引き算をしている自分。

そして眠る前に祈るようになった。

どうか、
少しでもいいから、
一日だけでも良いから、
生かしてください。
どうか、
生かしてあげてください。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/797110-196/entry-11709828144.html Thu, 21 Nov 2013 23:05:00 +0900 剥ぎ取った腫瘍部分を見せてもらった。

なんだか良くわからない。
虫ピンのような針でさした物。
細かく腫瘍部分を説明されたけれど、
これが体の一部。
食道の一部分なのかは、
良くわからなかった。。。

深部もはっきりはしないが、
腫瘍部分は取り切れたらしい。

もともとの食道癌の部分は、
やはり硬くなっていて、
父の場合は、
食道全体にめーいっぱい、
放射線があてられている。
狭くなっている食道は、
術後の食事が、
ますますひっかかるようになった。

緩和ケア病棟に、
お世話になっていた母も、
背中の痛みを訴えながら、
薬物治療とともに、
痛みとの付き合い方を習う。

そして、
上手く便が出せない。
病院食は、
あまり美味しくないようで、
加えて、
痛みが食欲無くす。

治療がない母には、
痛み止めだけが頼りになり、
寝ている以外は、
母一人でできる事は数少ない。

ただ、
緩和ケア病棟の先生や看護師さん達の寄り添う気持ちだけは、だんだんと母にも伝わってきたようで、、、

父の入院中だけの緩和ケア病棟。
お世話になっている内に、
だんだん親しくなっていく。

話し相手になってくれる。

ただ、
母自身は、
余命宣告をされた事は、
全く記憶にない。
だから、
父も私もその事は話さない。

入院当初、
担当医の先生は、

今日、明日の命ではないから、
大丈夫。
ただ、
1ヶ月後、3ヶ月後、半年後、
それは、その先は、
誰も誰にもわからない。
でも、
状態は思ってたよりも、ずっと、
落ち着いている。
だから、
痛みと付きあっていくために、
上手く薬を使う。
そして、
少しでも自分のやりたいことができる様になって、
自宅に戻りましょう。
そうすれば、
お父さんも安心するでしょう。
ねっ？

と、優しく笑顔で話した。

母への質問。

あなたの人生で今、
一番大切な人は誰ですか？

そう、先生が聞いた。
病室には、父もいた。

母は、

今まで、一度も言った事はないけれど

お父さんです。

そう、答えた。

父は、泣いた。
母には、父の姿が目に入らなかったと思うけど、、、
父は、声を殺して泣いた。

先生の質問は、
鋭く的確だった。

明日何かがあっても、
今生きているこの時間を、
大切に使う。
今、私達家族に何が必要で、
何が足りないのかを診ている。

そして、痛みの緩和とともに、
患者を含めた私達家族の隙間を埋める手助けをしてくれている。

死に近づく覚悟をする前に、
やり残した事、伝え残した気持ち、
そんなものが沢山出てくる。

死を悟られないように、
笑って接している父にとって、
涙する事が今、一番必要な出来事。

そんな風に、
担当医の先生の目には、
父の姿が映っていたのかも知れない。

余命宣告を受けて1ヶ月。
残る時間は、
どれくらいあるのだろうか？

引き算をしながら、
考えてしまう。

本当に、
半年ももつのだろうか？

痛みのない生活は、
もう、取り戻せない。

もうすぐ、
父の退院とともに、
母も自宅に帰る。

父は、
自分が癌患者だという事さえ、
忘れているように、
母に尽くす。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/797110-196/entry-11687707437.html Tue, 12 Nov 2013 22:33:00 +0900 自分自身に困っているだけなんだと、
時どき気がついたりする。

本当は、幸せで、
何にも困ってなどいない。

困難な事を探しながら、
困った顔しながら、
生きている癖が治らない、
そんな自分自身に、
ただ、困らせられているだけ。








Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/797110-196/entry-11674560894.html Thu, 07 Nov 2013 06:24:00 +0900 と、粘りに粘った母。

抗癌剤を希望した母にしてみれば、
なぜ治療ができないのかわからない。
そんな疑問を強く持っているのに、
はっきりと理由を言わないでいた、
曖昧な私達の態度がとても不安だったのだと思う。

父はどうだったのかわからないが、

私には、
先生達の曖昧な態度がどんな意味を示しているのかわかっていた。
しかし、
父の手術もあり、
手術が無事に終わるまでは、
緩和ケア病棟で過ごしたらどうか？
と言う、提案だったのだろう。
と思う。

難しいのは、
年を重ねた相手には、
細かい説明がなかなか通じないところにあった。

そんな父も母も、

先生のお話しを何でも聞きます。

そんな態度になってしまう。。。

緩和ケア病棟の担当の先生は、
患者、家族の希望や考えを全て汲み取る話し合いをする。

結果、
母自身に全てを伝える。
これが、答えとなった。

なぜ治療ができないのか。
そして、その理由は何なのか。
それから、どうすれば良いのか。
どのようにしたいのか。
これから、どのくらいの時間があるのか。
など。

数少ないなかからの、
選択肢を与えられる。

父や母にとっては、
残酷な現実かも知れない。
私にとっては、
残された限りある時間を有効に使える手段となった。

余命宣告の先生の顔は、
すごく真剣ですごく緊張をしていた。
ひとつひとつ言葉を選びながら、
手振り身振りで懸命に父に伝える。

父の頭の中は、真っ白だったろう。

でも、
全ては母本人が納得した上での、
行動をして行く事を目的とする。

緩和ケアをしながらの、延命治療。

余命宣告をされても、
いくつかの選択はできる。
選択をして行けば、
それに繋がり選択肢も増えて行く。

死に急ぐための選択ではない。

生きるための選択をして行くのだから







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/797110-196/entry-11631716029.html Wed, 09 Oct 2013 09:33:00 +0900
毎日こんなに良い天気で、
明日もあさっても、
こんな日が続いて、、、

毎晩毎晩、
目をつぶる前に思いたくないことを、
思う。

明日が来なかったら、
どうしよう。。。

明日が無いとしたら、
どうしたら良いのだろう。。。

父も母も、、、同じ。
そして、私自身も同じ。

毎日が、
明日の朝、
目が覚めた時の安心感から、
始まる。

大切な、明日。

そんな生き方もある。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/797110-196/entry-11630744688.html Tue, 08 Oct 2013 01:04:00 +0900
自宅に帰ってきたからには、
好きな事をし、
好きなものを食べ、
やりたいことをできる範囲でする。

そうでないと、
自宅に帰ってきた意味がないですからねぇ。

と、往診の先生が優しい笑顔で、
母に語りかける。

あちこちで、
細かい確認を耳打ちされながら、
私もそれに答えながら、、、
母に安心感を与える。
余命宣告を受けてから、
父の様子がおかしい。

おかしい。
と、そんな表現もおかしい。
けれど、
父の心の中は、
悲しみでいっぱいになってしまった。
そして、
無理に明るく振る舞う父に、
慌てないようになだめる。

今日明日の話しじゃないから、
焦らないで。
みんなでできる事をしよう。

でも、
父の目の前には、
母の死に顔がチラチラとしてしまうのだと私は思う。

覚悟をしないと。

歯を食いしばる父の心の中。

父の手術が終わるまでは、
痛み止め作用でうつらうつらしていながらも、頑張るつもりでいる母の希望を叶えてやりたい。

ずっと2人で生きてきたこの家で。
時間を大切に使ってもらいたい。

父の精神力がいつまで持つか。

お互いが生きるためには、
まず、
自分自身を大切にすることなんだと、
父にも、母にも、
わかってもらえるようにしないと。

目的は、
自由に生きる事なんだと。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/797110-196/entry-11630097172.html Mon, 07 Oct 2013 10:03:00 +0900 親が代弁してしまう。。。

そんな時代？

子供達が本当に思っていることを、
いかにもわかっているような口ぶりで話し出すお母さんとかお父さんとか、
沢山、いらっしゃる。

子供達の人生は子供達のものであって、親の人生ではない。

私が良しとしたって、
息子や娘が良しとしない事の方が多い。

子供達の人生の邪魔になる親。
それを子育てだと思ってしまう親。
親の考えを子供達に押しつけながら、
結局のところ、甘やかせ逃げ道を常に用意してやり、まるで籠の鳥のように育てる。
それは、窮屈で息苦しいだろう。

他人の子育てには、口出しできない。

そんな大人の様な言い訳をしながら、
他人様の悪口ならどこでもお構いなしで、ちっとも周りが見えていない。

子供達が生きづらい環境に置いてしまうのは、学校の先生や他人様ではない。
子供達の心の奥を見ようとしない、
向き合おうとしない、
そんな親にはみんな同じ特徴がある。

それは、
自分の事しか話さない。
我が子の都合しか話さない。
そして、
他人の話しなどは聞かない。
全てにおいて否定的な考えをする。

親の私達にできる事は、
子供達を自立させて行く事。

いつか、
この手元から離れる時に、
1人でも生きて行けるように導きだす事。
あとは、子供達自身が生きていく。

生きづらい時代？

そんな風にしてしまうのは、
本当は誰なのだろうか？
本当に世の中のせいだろうか？
本当はどうなのだろうか？

代弁する親の姿を見ている子供達の気持ちを考えると、胸が苦しくなる。


それが、
仕方のない事だとは、
どうしても思いたくない。








Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/797110-196/entry-11630085916.html Mon, 07 Oct 2013 09:30:00 +0900