乳管の中でじわじわ進行している癌で、一か所だけでなく多数みつかり、リンパに転移はなかったけど、他の臓器への転移の可能性も考えつつ、抗がん剤治療するため、切除した乳房を調べているところです。

昨日のニュースに衝撃をうけました。

北斗晶さん。

今日手術とゆうことで、一か月前の私と重なります。

同じ病と戦う勇気、癌を受け入れて生きてゆく覚悟はなんかいもしたけど

この病気の怖さを身をもって経験するのはやはり、しんどいよ。

マイペースで楽しみながら子育て

人と比べることなく

子供の良さを伸ばしてあげる

傷つけるものから守り

乗り越える方法を一緒に探っていく。

今までしてきたことが間違っているとは思わないけど、

優しすぎるお母さんでは子供は育たないような気がする。

それはとっても私自身が疲れてきているから。

怒鳴りたいことも、八つ当たりみたいに怒ってしまうことも

すべて言わずに我慢するより

言うべきときにちゃんと気持ちを言える態度が子供を育てることもあるとおもう。

今日怒ってしまった。いつもニコニコ仮面の母は、

やめよう。

地域で、大人同士のあいだでも

確実にあります。

何をしても文句をいわれる。

集団で無視する。

自分と違う、少し劣っていると感じるだけで

排除しようとする雰囲気

後ろめたいおもいはしたくない。

子供たちに恥ずかしくない大人の行動したいです。

負けたからって駄目なわけじゃない。

今できる精一杯をみせる。

それでいいじゃないですか。

こどもたちの、やわらかいすなおなこころ

汚すことなく優しく強く大きくなるように

見守る存在でいたいです。

ゆっくりでもいい

じぶんのみちをひらいていこう

誰のものでもない自分の人生だから

主人公でいたい。

ひとりではいきていけないけれど、ひとりの強さももっていたい

がたがた道に疲れたり

上り坂で苦しくても

分かれ道で迷っても

なにがおこってもじぶんの行く道

がんばったその先には

きれいな泉があるかも。。。。。。しれない。

おとしあな、どろぬまにおっこちても、なんとか這い上がる強さ蓄えよう。

自分の力信じて、強く生きて。

でも一人じゃない

みんなじぶんの人生いきている。

励ましあい、助け合いながらともに生きていこう。

暮らしの中で、たくさんの大切なものに囲まれて今生きています。

こころの中は見た目ではわからないけれど、身の回りを見渡せば大体わかるような気がします。

こころが綺麗か汚いかではなく、気持ちが落ち着いているか、どこかそわそわざわざわしているか。

かわいい雑貨、便利なもの、いいとおもったら欲しくなる。

わたしはとても欲張りです。

そしてそれを大切にしているかといえば、そうでもありません。

ついその辺に置いたり、存在自体忘れたり、亡くしてしまって使いたいときに無くて大慌てしたり

物を大切にとこどもには言うけれど、、あまりいいお手本とは言えません。

大切なものには居場所を作ってあげることが一番大事だと、当たり前のことが出来ていません。

まずはバックのなか、タンスのなか、冷蔵庫のなか、

めちゃくちゃに押し込んでいたもの、全部出して。わたしの居場所整えよう。

毎日どんよりしているパパをみているのは、正直きついです。

無理して励ましたり明るい気持ちにしようと、がんばったのがいけなかったかな。

私に出来ることには限りがあるし、ふみこんではいけないところもあるだろうし、

わたしの、そんなに良くない頭は煮詰まっていっぱいいっぱい、かも。。。。

自分を見失う、って今の状態かも。

わたしはどうなりたいのか。

無理せずじぶんのスタイルで誰のマネでもない家庭。守っていきたいだけです。

私は太った派！

夏休み、イベント続きで結構食べたし、子供と過ごすため、ジムにもそんなに行けなかったから、体脂肪も増えました。

身体は正直ですね。でも今年の夏たべずに痩せていたら、逆に体力もたなかったとおもうし、病気もせずに猛暑乗り切ったので結果よかったです。

いつも元気はつらつのパパがなんとなく違う。

怒っても、少々強引でも

いつものパパがいいです。

病気にならないように

自信喪失から、おおきな失敗をしないように

見守る日々

あなたの元気の元でわたしは生きていたんだなとおもいます。

助け合って、夫婦だもん。

いろいろ乗り越えていかないと。

ぶらっとはいった本屋さんで一番最初にみた本の題名です。

雑誌を買おうとおもっていたけど、なんだか手にとらずにはいられなくて、すこし読んでみました。

もしあなたがだれかに期待したほほえみが得られなかったなら不愉快になる代わりに

貴方のほうからほほえみかけてごらんなさい。ほほえみを忘れた人ほどそれを必要とするひとはいないのだから。

微笑みをわすれたひと、それは私。それなのに微笑みを求めていた。

人からもたらされる幸せを待つより、わたしからも幸せを届けられるように

気にかけ愛情をもって人と接する。わたしはそんな生き方がしたかった。

微笑んでもらえなかったひと、それも私。

これからどう生きていくか、今までの人生をどう納得するかに気付き

ぱんぱんにはっていた肩の力が抜け頭のもやもやも、なんだかなくなってる。

なによりいちどきりの人生大切に生きようと思えました。