こんにちは、かなたです

今日 誕生日前日なんですが…

すとぷりこと すとろべりーぷりんす の

行く前は チケットが届いてからというもの

｢女の子ばっかりじゃないのか！？｣

｢男+男(心)の俺らが行ってもいいのか？｣

｢気まずい…行きたくねえ…｣

｢誰かに譲ろうかな…｣

｢不安で仕方ない｣

｢緊張してきた…:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):｣

とか ごちゃごちゃ考えてて

昨日とある枠にお邪魔して枠主に言われました

｢そんなこと言ってても 行っちゃえば楽しくなるから、ねえ？ だから 大丈夫だよ (ニコッ｣

そう言ってくれました…結果､本当でしたねw

・すとぷり やっぱり最高

まあ、恥ずかしくてイェイイェイ

出来なかったけど 楽しかったし

最高の誕生日前日になりました！

男もぱらぱらいて 安心して 楽しめました！

ただ、やっぱり羨ましく思う。

グループって大変な時もあるけど

やっぱり最高な存在であること

そして､それを見て 長年の俺の夢を思い出した

グループ組んで 舞台でワイワイやって

リスナー(ファンの子)に黄色い声援をもらって…って言うのが長年の夢だったな…

もう、捨てた夢だけど

とりあえず、女の子たちからの

視線がなんともって感じだったな(￣▽￣;)

目が合った子 皆 俺を見て 不思議な顔してたな 笑

すとぷり、最高だぜい！

どーも、皆々様

こっちでは かなた でやってますが

今日だけ限定で こうと申し上げておきます

まずは、皆様に謝罪します。

2度、3度と姿を消し、心配をかけ

色々と皆をぶん回して、自己中な行動ばかりで

散々ぶん回しといて、人がこないからと

配信者辞める…etc という ずいぶんな自己中な

やり方に「もう、ついていけない」

「散々ぶん回してこれかよ」と

離れて行った人もいると思います。

それは、自業自得ですので何も言いません。

俺の応援も しないって人がほとんどかも

しれない。でも、やっぱり配信者でいたい

こんな自己中な奴でも 「待ってる！」

「楽しみにしてる！」という声を頂き

俺は、何してるんだろうと思いました。

多分 俺はリスナーがいなきゃやりたくない

勘違い野郎でした。

大手でもないのに 大手気取りな感じで

やってたからって感じかな。

調子に乗りすぎてるところがありました。

言い訳すると、人が自分の周りで楽しく

してくれるのが小３以来で 嬉しくなるんです。

自分のリスナーが他に行くのが許せなくて

来ないと自分なりに解釈して

病んでは、俺のこと飽きたんだなとか

ほざいてる自分がいたのです。

そして、皆がキャス行く！って言いながら

結局こなくて、それを勝手に

もう、飽きられた、やってる意味ない

終わりにしようっていう結論に至りました。

でも、個人個人に理由があるのは

分かってたけど、リスナーに遊ばれてる

気がしたり、他の人を見てて

ツイートしても いいねこない とか

同じ人しかコメントくれないとか

本当に自分の弱さが にじみ出てました。

あの時は、本当に弱かった。

だけど、面白いことができなかった

俺も悪いんです。皆のせいだけじゃなかった

皆を楽しませるにはって無駄にごちゃごちゃして 本当に何がしたかったのか。

最近は 他の大手やら他の人の配信を

時にコラボとかしてバカ騒ぎしたり

そういうのが出来ればいいのかなって

思った次第です。

一言でまとめると…

"一時期 病んで人を信用できなくなっていた"

なんと！！！

配信場所は、キャス、ふわっち

当たりで考えていますが…

もし、ここがオススメだよ！って人がいたら

是非、ご提案ください！

いままで、すみませんでした。

これからまた、ぶん回していくんで

振り落とされないようにご注意ください！！

ついてきてくれる、応援してくれる皆様

何卒 自己中 神(こう)をよろしくお願いします！

傍にいてくれる人に日々感謝、皆が

やっぱり大好きです！！

以上！！

こんばんは、かなたです

最近 思ったことがあります！

大手〜小手 目指すのやめますw

大手が荒れてて めんどくさそうだし

害悪とか付かれたら面倒だし疲れそう←

結論:少人数でいい

あ、その前にこんなデブスにつく人は

今の数人以外つかないか(   ´･∀･`  )

あ！そんなことより！！！

4月からnanaユニットを始動させ

キャスやらなんやらやってくと思うんだけど

待たせっぱなしは悪いかな…と。

今度は、生半可な気持ちを捨てて

聞いてる人達が 「付いてきてよかった！」

「離れなくてよかった！」「やる時はやってくれる奴！」とか思えるような配信者を

目指したいなって思った今日この頃(´-`)

何事にも、折れず、隠れず、逃げずってね！

いやー、良かった、良かったー！！！

おっと、こんばんわ かなたです！

この3ヶ月 久々にハマったドラマたちの

お話をしましょうか

火曜日組→木曜組→日曜日組

まずは…火曜日組から！「Final Cut」

スペルは…自信ないからスルーしてくれ(´；ω；｀)

観た理由…あるあるな理由です、そう…

亀こと亀梨(くん)が出てるからであんる

亀梨くんは元々俺の憧れの人

赤西がKAT-TUNから抜けたから…ってのもある 笑

そして、毎回なるのが 好き(憧れの)な人を目当てに観始めたのに、気づけば内容目当てになっている…笑

あると思います

前置きが長くなった :(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

ファイナル・カットは 簡単に言えば

復讐劇ですな(多分)

12年だっけか…長年の憎しみを返していく

長い戦いの末、ご想像におまかせパターンで

終わらせる。まあ何とか真犯人を逃がさずに

済んだのだけは良かったかな、ゆきこちゃんとけいすけ がいけないながらも恋に落ちたところを見ると、人間の本能的になってもおかしくないと思った、うん

個人的には好きなドラマだったな！

お次は…「君が心に棲みついた」

なんと言っても、もおおおね！！！

吉岡里帆ちゃん！可愛くてしょうがない

守ってあげたいけど…俺は力ないし

下手すると里帆ちゃんより背…低いし…

(´；ω；｀)チビじゃねーよ！？

でも、でも…俺の一番の弱点 デブスなとこ 笑

釣り合わん(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀)

まあまあ！それは置いといて

今日子ちゃんの見方になってくれてた

ほったさんとやぎさんも好きだったぜ！

今日子ちゃんは吉崎と星名さんどっちを

とるか…ドキドキしてました、が

観てた方はどちらを選んだか分かりますよね！

最後の星名さんがふっと消えた時は

異世界から祝福しにきたのかと思った 笑

とにかく 今日子ちゃんが幸せになってくれて

よかった！！！それだけ （´<_｀　）

そーいやー、可愛いと言えば 中村アンちゃんも

可愛かったな…(º﹃º )

さてさて！お次は木曜組！「BG〜身辺警護人〜」

こちらは キムタク主演のドラマですね

村田さんには死んで欲しくなかった…

後半つらくて 切なくなったことを覚えてる

ま、なんと言っても 菜々緒ちゃんが

悪女じゃなかったのが一番嬉しかった！

悪女は似合っちゃうけど、こういうのも

悪くない…ふふっ

BGの後のニュースキャスターの方

いっつもBGのことで騒いで始まるところ

結構 好きでしたぜ 笑

そして！お次は…「隣の家族は青く見える」

これはね、本当に1話から最終話まで

見てて 沢山の葛藤やつらさ、悲しみ…

ある時は楽しく またある時は葛藤

リアルにもあることなんだろうなーって

考えると本当につらくなった

最初は深キョン狙いだったけど

奈々ちゃんが可愛かったり、朔ちゃんがいい人すぎだったり、わたるんが可愛かったり、伊藤さんの女医姿が似合いすぎてたり、高畑さんの演技力が毎回凄かったり、小宮(山)パパが最後かっこよかったり…(長い) まだまだ沢山の

いつもはハッピーエンドとか望まない俺が

久しぶりに 皆幸せになってくれって

心から願った作品でもある。

最後ハッピーエンドで終わってくれて良かった

となかぞ最高でした！！！

思い出しただけで、泣きそう 笑

お次は…日曜日組「99.9〜刑事専門弁護士〜」

こちらはセカンドシーズン！

前作も見ていて とても気になっていた！

親から聞いた話、皆 草彅がいいと言ってる

って言ってたが、正直俺は松潤がいい。

あそこまで 深山を演じきれる人は

松潤以外に当てはまらないと個人的には思う。

あのキャスト陣でなかったら恐らく俺は

まず、間違いなく観てなかったな。

これに関しては 何回か飛ばしてしまったが

TVerのおかげて飛ばしたところも見れた！

最終回もまだ見れてないので見なければ…！

一言でまとめると、これは本当に面白い！

こんばんわ、毎度お馴染み…の？かなたでふ

……ぶっふwwwwww 

(テイク２)

こんばんわ、かなたです

数日前に 親友兼恋人と一緒に

パンケーキを食いに行ってきたぜ！

ポテトがクソ美味かった！

美味かったし、楽しかったしで

最高でした _(┐「ε:)_

こいつといると 安心する

親友？ 真友？心友？笑

こやつといて 全然飽きない

むしろ楽しくて落ち着く

俺の自慢の真友 兼 恋人 兼 良き理解者だぞ！

お？よく スクロールして見つけてくれたな！

はい、これ ここまで見てくれた おまけ(御礼)

誰得？ははっ、誰得でもないさ

↑俺です 笑

こんばんわ？おはよう？

おはようだな…おはよう！

今から寝る…前に少しだけ

ブログ書いてから寝るとするかな

特に書くことはないんだけど…

昨日はじめて マスクつけながら

ランニングをしたり、踊ったりしたけど

まあ〜つらいね 笑

身体の部位で いつも使わないところを

いじめたり、いつもやらないような

体操したりしてたら 筋肉痛になって

動きたくないくらい痛い 笑

これで仕事か〜ってあと２時間後には

起きなければならない 笑

起きれるかな…誰か起こしてくれても

いいんだよ？…|´-`)ﾁﾗｯ

なんちって 笑

P.S.

莉犬くん、本当は素直に

喜びたかったけど、今 俺の中では

色々と葛藤があって応援できないけど…

本当は、俺もずっと待ってた…

アルバム発売とワンマンおめでとう！

では、皆さん おやすみ✋

こんばんは。

今日は 本音をここにぶつけます。

けど、所詮これだってきっと俺の

考えすぎなのかもしれない。

FTM…そうだったら 症状がわかってる分

少しは楽だったんだろうな…。

俺のは、なんとも言えないから

すげー苦しい。

でも、誰も助けてはくれないし俺が耐えるしかないんだな。

ついでだし、経過を見るのも、また悪くないかもな。

俺は、とある決心をしました。

女らしくしない、正確にはもう出来ないし

する気もないけど。

けど、家族にとっちゃ 俺がちゃんと

男になれば 好都合なはずなのに

父さんは関係ないから話しかけないでみたいな態度だし

母さんは 複雑だって言うから 母さんの前じゃ

偽ってなきゃいけなくて本当の俺じゃいられない。それが嫌だから性別違和(仮)の話もしてるのに。受け入れてくれない。仕方ないけど。

姉貴には 話してないからなんとも。

でも、苗字ついでほしいとか 結婚反対とか

父さんちょっとした障害あるから

温泉とか行く時についていけるし、その他諸々

むしろ女でいてくれなんておかしすぎ。

俺は 何のために生まれてきたんだろう。

どうして生まれるのが一馬(死んだ弟)

じゃなかったんだ、俺はなんなんだとか

本当に色々考えて 多分自分が少しおかしいのに

気づき始めたのは中２くらいから

でも それでも周りを見て育った

周りがジャニーズとか異性の話で騒いでたから

ジャニーズだって好きになるようにしてたし

異性に恋するようにだって頑張ってしてた。

でも 高校で性別違和(仮)みたいなのに

かられてから本当に辛かった

でも、高校卒業したら治るだろうって

軽く考えてた、だけど治るどころか

どんどん心が男になっていくのが分かる

多分疑問が確信に少しずつ変わってるから

男になってくって思うのかもしれない。

今や 彼には悪いけど 女の子が好きだし

前みたく 偽って女にも正直なれるかわからない

女の格好しても女装してる気分だし

いずれ 恋人でいるのがつらくなりそう。

でも、友人(親友)に関係を戻すつっても

やっぱり俺と会ってる以上はつらいだろうし

俺が今まで 好きになってきた男は

ほとんど長続きしないくらい飽きるのが早かった。だから試しに付き合っても長続きしない。

そう言えば、過去に1人女の子みたいな性格の 守ってもらいたい系男子がいて、身体の性別交換したいくらいだったな 笑 そいつに｢この制服嫌だから交換しよーぜ！｣って言ったら 満更でもなさそうに照れながら｢嫌だよ！なんでだよ！｣って言ってたっけなーそいつをからかうのが結構好きだったりしてたけどw

ー本題に戻そうー

それは 気づいてなかっただけで

本当は男になんて興味なかったんだ。

俺は昔から男より女の子が好きだった

ところがあったけど 友達としてだと思ってたし性別のことなんて全く気にしてこなかった。

ただ、周りの女の子を見てて こうしなきゃ

とかはあって真似して生きてきたのが真情

だから片想い相手はいっつも人気のあるやつで

バレンタインの時は 人気者に皆があげてたからあげてたのもあったり 習い事一緒で家も近くだったから友達の印にってあげてた奴もいたけど 本当に女の子たちの真似しながら生きてきた感満載の過去 笑

まさか やることなすこと全てが

中途半端なのに性別まで中途半端なんて

思わなかった。本当に。

本当は男子トイレ使いたい、温泉は男湯入りたい。でも 周りが俺を女にするうえに、女の子たちを見て育ったから男でも少し抵抗あるし つらすぎて草も生えない。

どうしたらいいんだろうな…(苦笑)

症状分からないから 考えすぎなのかもしれないのか なんかの症状なのか 分からないからつらい

最後に…本当のことぶち撒きます。

①本当は女の子がすき(今の恋人は特別)

②男子便所、更衣室を使いたい

③(温泉)男湯に入りたい

④女扱いしてほしくない

⑤その他諸々

でも、俺はあいつ(恋人)を捨てたくない

やっと出来た 2人目の親友であり良き理解者

でもあり恋人でもあり 俺の大好きな居場所(あいつの隣)でもある。ずっと探し求めてた条件。

付き合ってるのは、正直自覚(確信)してく面が

増えていくにつれて ｢俺、男と付き合ってなーにしてんだろ｣ってなったり複雑になったりするけど、気まずくなって 全てを手放すくらいなら

病院なんか行かない。考えすぎな カジュアルな？ボーイッシュ？なんでもいいけど それで人生を過ごす。

男っぽい女なんて 最近じゃ珍しくも何ともない

けど 俺がちゃんと男っぽくしだしてからの時と

比べると多くなったなって思ってる。そういう人たちに出会ってなかっからかもしれないけど

それも、俺には関係ない。

俺は 大好きな居場所、大好きな親友(恋人+良き理解者)を手放すくらいならって考える。

どっちが正しいのかなんて分からないから

とりあえずしてたい方でやっていく。

気まずくなってきたりしたらちゃんと

話し合えばいい、そっからどうするかを

考えて行けばいいって考えてるから。

ここまで長文書いてるけど

文章ごちゃごちゃでまとめ方下手クソだなって

思う 笑 俺のどーでもいい過去とか 笑

ここまで読んでくれた人、なんかごめんな 笑

ちゃんと読んでくれてありがとうございました。

こんばんは、かなたです

ipad用のマイクを持っていました

こんなやつ↓↓

すごく気に入ってたのに 失くしたので

思い切って 違うのを買いました！

こんなのです↓↓

これを 組み立てると〜

こんな感じ〜

まあ、写真で見ての通り

ちゃんとしたマイクなんだけど

普通のとは 大きさがちょーっと違います！

今の愛用ちゃんだぜ☆

これだったら 絶対なくさないw

さて、話はかわって

今日 ひなまつりのことを 仕事場の

男性従業員が言っていた言葉で

今日ひなまつりということを知りましたw

(ずっと何もない日だと思ってたアホ)

いいか！？ひなまつりは女の子イベントなんだよ！

男なんだか 女なんだか分からないし

性別は、あっちこっちに違和がある

→(脳は男女半々 身体は女 心は男⇒両性類(仮)な)

自分には 関係のない お行事なんだよwwwww

世の女の子たちよ、楽しむが良い！

最後に…

そらるさん！復活おめでとう！！！

(昨日だったらしいけど←)

おはようございます

Twitter上である動画を知りました！

SoftBankさんが出してる動画で

私立スマホ中学というもの

その中で出演者(先生)に誰がなるのかも

今さっきまで分かりませんでしたが

特設サイトにいったら…まさかの

KAT-TUNがいて正直驚きました

自分は どう生きていいか分からなかったけど

彼らを見て、こう生きたい

人生なんて誰にだって当てはまる

"ギリギリでいつも生きてる"ってフレーズ。

けど、憧れてても結局はジャニーズであって

好きでいることがちょっと恥ずかしくて

1度ハイフン(KAT-TUNのファン名)を降りたけど

見るたびに、やっぱかっこいいなって思ったり

頑張らなきゃなって思える。

彼らは、間違いなく 自分のめちゃくちゃに

された人生半分 立て直してくれた支えだったな

それは、きっと今も、これからも。

※KAT-TUNは 顔で惹かれたわけではなく

カッコ良さに惹かれました※

ハイフンの皆さん…

こんな自分は、ハイフンとして成立しますか？？

Fischer'sの皆もいいですな！

あの開放感結構好き 笑

先に言っておくと一人称は俺と言ってますが
性別は女です。

最近悩み事が多くて周りにも
愚痴ってしまっていた状態です。

どうして、こんなにも性別に執着して
しまっているんだろうと、最近の悩みです。

考えなきゃいい、そんな簡単なことが
出来たらどれだけ楽なんだろう…抜け出せないんだ…情けないけど。



調べてもらったわけではないので なんとも
言えないのですが、俺は小学生の時から
時々周りと違うと感じていたけど、正直たいして気にも止めてませんでした。

学校帰りに遊ぶのは男子、昼休み遊ぶのも男子
遊びに誘われるのも男子、下校時も男子とで
観るアニメも男もん(途中から男女ものを観るようになった)その頃遊んでた女の子は2人くらいでした。当時これが当たり前だと思ってたぐらいです。

でも、周りの女の子たちを見てると当たり前だと思っていた事と真逆で女の子は女の子で遊んだり帰ったりしてて、そうした方がいいのかなって思いつつ周りを手本に生きてきました。

そして、中学は完全にいじめられてたので
もうひねくれてたけど、女の子要素は既になく
他人が、大好きだった自分は死んだんだって
思うようになり、中学の途中から女の格好した
男なんじゃないかって思い、KAT-TUNのかっこよさに引かれ、そこから個人的に男として生きてきたつもりです。高校時では完全に女として生きるのに苦痛を感じていました。

他人には話したことありませんでしたが…
どうせ、もう誰も俺の話を聞かないと思うので
読み返すこともないここに書いておきます。

今まで、誰にも打ち明けることもなかった事…
それは、小学生の時も高校の時も女の子に
本気で片想いしてた時がありました。

この子のそばにいたい…でも、この子は普通の
男と一緒になった方がいい…という葛藤がありました。だから頑張って女を演じきり見事に2人の連絡先も分からなくなりました。

今でも、高校で好きだった女の子のことを
思い出すと、突然連絡が途絶えた子だったし
良くリスカもしてたから、すごく心配で思い出す。

優しくて、笑顔が可愛くて、他人想いで
何かある度に頼ってくれて…本当に大好きだった子

今も誰かと付き合ってたりして、楽しく、時に苦しくっていう生活を送っててほしい…死んでないといいな…リスカとかして命を投げてなければ、もうそれでいい。

小学生の時、周りを見習ってなきゃこんなに、今 悩むこともなかったんだろうな。
あの時周りを見て育ってしまったからこんな
中途半端になったんだ…。

"仮に"性同一性障害とかでも、俺は何も出来ないから、だったら女として生きようと何度も頑張った、現在進行形で頑張ってる。

でも、女っぽくしてみりゃ正直ぶりっ子みたいになる。なぜなら俺は女として正直 生きてないから、女の子がどういう風に生きてるのかが分からない。

何してるのが当たり前なのか、なにしてないとありえないって笑われるのか、乙女心も…本当に分からない。

今更、女に戻れるのかって正直不安でしょうがないでも、彼氏も作ってみた、でもどこかしらっとしてる、たまに友達以上恋人未満にしか思えないこれから先一緒にいても、結婚とかありえないし自分の身体で子ども作る抵抗もすごい。でも、こんな俺を理解してくれて傍にいるって言ってくれてるからとりあえず、今のままだけど本当にこれでいいのか 分からなくなる。

本人が読んでたら、あれなんでこの場を借りて

こういう事を時より考えてること、タイミング逃しまくって言えなくなって本当にごめんなさい。

そんな時、本当に大好きだった歌い手さんが
性同一性障害とかで 診断書ももらえてて

頑張って発表してくれたのに、応援しようって、受け止めようって思ってたのに、叩かれてるその人を見るのが日課になるほど腐った野郎になったと気づかされ

貢いでもらったのか知らないけど手術もできて
かっこよくなれて、すごく羨ましくなって
ぐちゃぐちゃになって、見せつけられてる
としか思えなくなって仕方なかった。

(※勿論 本人はそんなこと思ってないと思う※)

叩かれなくなって病んで こんなこともう
やめようって、その人を好きになろうと
もう一度努力したけど、大きくなっていく

その人を見て嬉しさと悔しさで
またぐちゃぐちゃになって、苦しくて息苦しくなった。

ファンの人は、みたら誰のことかわかるんじゃないかな…本当に申し訳ないことしてたって思う。

だから、これじゃファンの人にも本人にも悪いから好きだった時に応募したLIVEで何も気持ちに変化がなければ、もう応援しないつもりです。

その歌い手うんぬんより、こんな他人の不幸を
生きがいにしてる自分が大嫌いだ
あの他人最優先だった自分…本当にいないんだなって再確認させられた。

何度か｢１回死んだみたいじゃん！｣って言われたことがあって、自分も1度死んでる気がして
仕方ない時があるんです。どう死んだか記憶はない…けど、1度死んでる。って。おかしいですよね(苦笑)でも死んでる気がするんだ、1度

そして、天国が怖くて逃げ出した…そんな気がする。ずっとなにかから逃げるようにしてた

それからずっと誰かに監視されながら

生きてる感じしかない。

上記とまったく関係ないけど…

天国って皆が思ってるほど明るくないよ。

あの穢(けが)れを知らないふりした天使に

騙されたら終わりだと思っていいと思う。

地獄より地獄な場所…皆天使は綺麗だっていうけど見た目で騙してるだけ。本当の天使は

中身なんて穢れまくってる…と思ってる。

信じるか、信じないかはあなたに任せます。

さて、長くなりましたが
そんなこんなで、色んなところから色んな
葛藤があって正直しんどい。


これ読んで俺を嫌いになる人も、馬鹿じゃねーのとか色々思う人も少なくない…むしろ多いのではないだろうか。でも それが当たり前です。けど、それを覚悟で全部暴露しました。今後

ちまちま このことについてツイートを

しなくていいためにも…。



いつからこんなになってしまったのだろう。
いつからこんなに悪い人間になってしまったのだろう。


全てが壊れた。｢強くなったね、昔より｣…？
違う、強くなったんじゃない。
悪人にされたんだ、あいつらに。
あいつらと一緒。最悪で最低な野郎になったんだ。

優しい？強なった？違う、皆俺のどこを見てんだ？もう、あん時の他人想いな俺はもういない！…死んだんだよ、あいつも自分も。
この性別違和(仮)が思春期のもんなら

頼むから、早く消えてくれ！！！！！！！




















…苦しくて






















…苦しくて










































…死にたいんだよ、本当は…。