誰かと関わりながら

生きていくのって

大変だ。

私たちは

生まれた瞬間、

他の誰かと関わっている。

人は1人では生きていけない。

分かってるんだけど、

時々、人間が嫌になる。

やばいな、私....

家族や友達でさえも

全てを分かり合えるなんて

奇跡だと思ってる。

自分以外の誰かを

理解するのは

相当難しいし、

不可能に近い。

だって、

自分のことでさえも

全てを分かってあげれているか

自信がない。

だから、

他人と接した時、

違和感を抱く

ことがあるんだと思う。

私は抱きすぎなんだよね、きっと。

何にでも反応しすぎ。

さっと聞き流す余裕がない。

「気にするな、気にするな」

って言い聞かせるけど、

言い聞かせてる時点で、

意識しちゃってるから、

あんまり意味がない。

そうやって、

いろんなモヤモヤが溜まっていって、

ここに、

吐き出すことしかできない。

だめだ、こりゃ。

今日は母の日🌹

ずっとずっと昔、

アメリカのウェストヴァージニア州の

アンナ・ジャービスという女性が

亡き母の追悼として、

白いカーネーションを配った

というのが起源だそう。

(諸説あり)

恥ずかしながら、

母の日の起源を初めて知った😥

ただお母さんへの感謝を伝える日

という認識しかなかった😓

まさか、

"亡くなったお母様への追悼"

が起源だとは思わなかったな、、、

母の日って、

"お母さんを想う日"

.....なのかな。

お母さんが

生きていても、

そうでなくても、

お母さんを想い、

「ありがとう」

を伝える日♡♡

でも、

母の日を家族みんなで

お祝いしたり、過ごしたりできるのって

とても幸せなことなんだと思う。

いろんな事情があって、

お母さんを想うことが難しい

っていう人もいると思うから。

お母さんを近くに感じられて、

「ありがとう」を伝えたいと思えて、

その気持ちを受け止めてくれる

お母さんがいる。

それだけで

十分すぎるくらい幸せなのかもしれない。

お母さん、

ありがとう

アニメ「この音とまれ」

は素晴らしい作品だと思う

漫画とかアニメとか

あんまり見ない私だけど、

あっという間に

全話見終わった

とにかく琴の音色が

耳に残って、離れない。

日本人だからかな？

和楽器の音って

スッと心の中に入っていく。

琴を聴く機会なんて

なかったから、

とても良い経験になったし、

琴の音色は

心地よい

みんなそれぞれ

筝曲部に入った理由は

違うけど、

琴を通して、

みんなの想いが

同じ方向を向いていく感じ、、、

とても感動する

そして、

「青春ってこれだ！！」

と思えるくらい、

みんな輝いている

こんな仲間と共に、

同じ方向を向いて

笑ったり泣いたりぶつかったり

しながら

毎日を過ごせたら

どれだけ幸せだろう、、、

って思う。

私も高校大学と

音楽をしていたから

余計見入ってしまったかな、、、

仲間と

ひとつの音楽を作り上げる

経験ができたことは

とても貴重で幸せなこと

だったんだなぁと

この作品を見て、感じた。

何かに夢中になって、

がむしゃらに前へ進む

姿は、

人に勇気を与え、

人の心を動かす。

素敵な作品に出会えて

本当に良かった。

明日から５月が始まる。

GWだ。

みんなはどんな風に過ごすのだろう？

どんなにせよ、

楽しいGWになるといいな

大学時代に一人暮らしを

経験させてもらって、

一人暮らしの良さを感じ、

何より、家事の大切さを実感した。

そして、

実家に戻った。

(一人暮らししないんかーーい笑笑

って感じだけど、、、)

両親が心配だったし、

家族と暮らしたかった。

本当に。

でも、

今思えば、

甘える理由を作ってた

だけだったのかな、、、

両親を心配する優しい娘

家族を大切にする良い子

になりたかっただけなのかな、、、

なりたいわけじゃない。

本当に心配だし、

側にいたいし、

家族が大好きだ。

でも、

今の私は、

ダメな気がする。

このままじゃいけない気がする。

何回も

実家を出ようと思うけど、

今、私が実家を出たら、、、

両親の側にいたいし、

寂しい思いをさせたくない

って

結局決断できない。

表面的には

両親を、家族を大切にする

優しい子に見えるかもしれないけど、

結局は親から自立できない

弱い人間なんだな、

と自己嫌悪。

何も進まない。

ダメだな、私。

あーーー、

他人に、家族に

自分の思いをぶつけることに

躊躇してしまう。

相手を傷つけるのが怖い。

これまで、

本音をぶつけることを

してこなかった結果だろうな。

今からでも、変われるかな、、、

観た。

とてつもなく苦しかった。

この結末が

もし実際に私の身に起きたら、

と考えると

涙が溢れて、

苦しくなった。

ハッピーエンドでも

バッドエンドでもない気がする。

ただ、

「強く、優しくありたい」

と思うことが

少し憎らしく感じた。

+++++++++++++++++++++++++++

親と子の関係は

難しい。

私は親になったことが

ないから、

よく分からないけど、

私の親を見ていて思うのは、

きっと親は子どもに

守りたい、幸せになってほしい、

味方でいたい、何でも言ってほしい、

って思っているはず。

多くの親は

子どもに愛情を注ぎ、

大切にしてくれる。

どんなに心配かけて、迷惑かけても

見捨てずにいてくれる。

そんな親ばかりでは

ないのかもしれないけれど、、、

（悲しい）

子どもが親に対して思うのは、

私の場合、

心配かけたくない、

迷惑かけたくない、

ってどうしても思ってしまう。

（みんなそれぞれ

どう思っているかは違うけど...）

もしかしたら

思春期になると、

親を鬱陶しく思う子もいるかも。

親と子が思っていることは

表面的には違うかもしれない。

でも、根本は同じ。

お互いがお互いを想い合っている。

なのに、

なぜかすれ違ってしまう。

子は素直になれず、

親は言い過ぎたり、遠慮したり。

なんというか、

うまくいかないもんですね

家族だからって

全てを分かっている訳ではない。

だから、

言葉や行動、態度で

「私はあなたを愛しているよ」

って伝えないといけないのかも

しれない。

何も伝えないのは

思い上がっている。

伝えないと

分からないことだらけなんだ。

きっと。

失ってからでは遅い。

今日は、風が冷たかったなぁ💧

でも、天気は良かったから

景色は最高だった！！

今日はお休みだったから

母の日のプレゼントを買いに行った！！

何がいいか悩んだけど、

フリーボウルにした

毎朝ヨーグルト食べてるから

それ用のボウル

職人さんの手作りの

陶器で、

シンプルだけど、オシャレ

とても良いお店で、

包装も素敵すぎて

大満足！！

また、行こう

母の日まで待てず、

だいぶ早いけど、

今日渡した！！

早く使ってほしかったし、

今週の始まりに

サプライズしたかったから😉

喜んでくれて、良かった。

お母さんとお父さんには

心配ばかりさせて、、、

何だか申し訳なくて、

情けなくて、、、

それでも

私を見捨てないで、

ずっと味方でいてくれて、

わがままを受け入れてくれて、、、

ありがとう。

そして、

ごめんね。

物をあげることが

全てではないけど、

感謝の思いを

何か残る形で

伝えることも大切だと

思っているから、

プレゼントは

私にとって

特別なこと。

普段、

恥ずかしくて言えないけど、

お父さんお母さん

ありがとう

立派な娘ではないけど、

今は一生懸命生きようと思います。

最近、

お花と野菜の種を蒔きました。

アスター

百日草

ミニひまわり

オクラ

ミニトマト

昨日、今日と

暖かい日が続いたおかげで、

お花の芽が５つほど

出てきてくれました🌱🌱🌱🌱🌱

嬉しいです🥺😚

と同時に、

植物の生命力を感じてます☀️☀️

小さな種から、

今日も一日が終わろうとしている。

このままでいいのか...

悩み、心のつっかえは尽きない。

よく、

「明日を生きられなくても

後悔しないように今日を生きろ」

みたいなニュアンスの言葉を耳にする。

そんな生き方ができたら

どれだけ幸せだろうか。

明日を生きられる保証なんて

どこにもないし、

生きたくても

生きられない人もいる。

そう思ったら、

「後悔しない今日を生きたい」

って思う。

でもさ、

実際はそんな簡単じゃない

と思う。

喧嘩したり、

大切な人にきつく当たってしまったり、

自分の中で

葛藤してる最中だったり、

悩んでいる最中だったり、、、

そりゃ、できることなら

後悔しない毎日を生きたいよ。

でも、

後悔しない人生なんてない...

と、若造の私は思う。

私は後悔をたくさんしている。

今も。

「後悔とともに生きている」

って言ったら聞こえがいいかも

しれないけど、

後悔を忘れられないのが

実際だ。

過去を思い出して、

嫌な気分になったり、

悲しくなったり、

悔しくなったりする。

全て、私の中の後悔。

きっと、みんな何かしらの

後悔をしていると思う。

(後悔なんてしたことないって言う人がいたら、

ごめんなさい🙏)

そうやって、

苦しい思いをしながらも、

毎日を生きている。

偉い。

ほんと、人は生きてるだけで

凄いんだ。

明日を生きられる保証なんて

どこにもないから

後悔しない「今日」を生きたい。

でも、今の私には難しい。

だから、

後悔しない「今日」を目指して、

感謝する「今日」を生きようと思う。

意味わかんないーーーーー笑笑

かっこつけーーーーー笑笑

とにかく、

生きていること、

私を産んでくれたこと、

私を育ててくれたこと、

愛情を注いでくれたこと、

に「ありがとう」と思いながら

毎日を生きていきます。

今日でバイトを始めて一週間経った。

少しずつ慣れてきたけど、

まだ不安感がある。

分からないことは

遠慮せず聞いて、失敗しないように

頑張ろう。

話は変わるけど、

共通の敵を作って、

変な仲間意識を持つのは

どの年代になってもあるんだなぁ

と、少し悲しくなった

特に女性...

ただ、全ての女性が

そんなことしているわけではない。

仲間って

共通の敵を攻撃するためのものではない。

共通の目標に向かって

切磋琢磨するものだ。

あからさまに攻撃していなくても、

ちょっとした態度の違いだったり、

話し方や表情だったり、

そういう小さなことが

意外と人の心を傷つけ、

苦しめる。

攻撃する側は

気付かれていないと思っていても、

攻撃される側は

気付いている。

「あ、私、嫌われてるのかな」

って。

私は、

人によって態度を変えたり、

共通の敵の話題で盛り上がるような

仲間を作ったりする

人にはなりたくない。

人の好き嫌いはある。

それは仕方がない。

でも、

それは自分の中だけに

閉まっておけばいいこと。

他人と共有する必要もなければ、

誰かをネタにして話す必要もない。

そんな子供じみたことは

卒業するべきだ。

私は、

どんな生き方をしてもいいと

思っている。

誰かを傷つけない限り。

生きているだけでありがたい

ある本を読んで、この言葉に出会った。

毎日生きていると、

嫌なことや理不尽なこと、

悲しいこと、不快なこと

に出会ってしまう。

それは仕方がない。

嫌なことや悲しいことが

ゼロってことはほとんどない。

でも、私たちは生きている。

私がなぜ生きているのか...

それは、

家族がいるから。

家族や友人と楽しい時間を過ごしたいから。

立派な理由なんてない。

「私は、○○するために生きています！！」

みたいな明確な目的のもと

生きている人はとても素敵だと思う。

でも、立派で明確な目的がなくても

生きていること、

それだけで

もう十分なんだなと思っている。

今、生きていること

それは、とてもありがたいんだ。

それを胸に刻んで、

明日も生きます。