男性として受け入れる人が
彼だけになってしまった心を
どうやってコントロールすべきなんだろう


答えを見付けて歩き出したい。

心が咽び叫んで
嗚咽している。


自分が決めた事に揺らぐ日々に
蝕まれる。

真っ直ぐに、家族だけ見なくちゃって思えても
旦那サンを見る事が出来ない。

どうして、此処まで受け入れられないのだろう
どうして、此処まで柔軟性のない心なんだろう


”ﾀｽｹﾃ”　と
言う言葉を飲み込んで、ぐっとこらえている


今のこの自分を救うのは、
自分しか居ないと分かっているのに。


彼が以前メールで
タスケテ
と、返信してきた時を思い出す。

一番吐き出しちゃ行けないと思っていた先（私）に
送ったその言葉。

あの時の彼は　今の私なのだろうか。

苦しい
苦しい
どんなに、顔で笑って見せても
心は、どこか苦しい　切ない。



「存在さえも知らぬままで居させて、出逢うはずの無い遠い町へ
…思うたびに瞼震え出す」

みんな乗り越えた道なら、きっと出来るはず。

自分に言い聞かせる日々。

彼の手の中にいる　彼女をどこかで
うらやんでいたんだろう。

又は、
此処まで素直に自分の気持ちを表現出来る

若さ？に。

人と対立する事や、競う事が嫌いな私には
こんな表現は出来ない。

気持が切り替われないｯﾃ、何度も言っていたのに。


彼は逃げる。
いつも。



しかし、その前に逃げ続けていたのは　私。
彼の気持ちに逃げていたのは、私だった。



懺悔の気持でずっと　重かった私は
少し、自分勝手ながら

自分の正当性のない行動への苛立ち＝呪縛

から開放された。
これは、本当に申し訳ない…。
彼はｽﾞｯﾄ、

待ち続ける

の、好青年だった。
それは、到底無理な話。
22歳そこらで、ずっと貞操を守るなんて厳しいだろう。
しかも、滅多に逢えない。
半年に一回でも…そんなんで良いはずがない。

と、彼自身も（今思えば、彼女からせっつかれて言わされたであろう）別れのﾒｰﾙ
にも、書いていた。


合点がいった。
ﾄﾞｷﾄﾞｷしながらも、穏やかな気持だった。

何かに苛ついていた彼の心が見えた気がした。


彼女は、
ﾏﾀﾞ、付き合っているのですか。と言いますか、先日逢っていましたよね？

と、突きつけてきました。

彼女の存在を初めて知り、
その彼女が…痛い..いえ、人の物盗み見て行動する人だって言うのが分かり
それを、咎めない　そして、そのまま私の情報を持って行かれているのが
苦々しかった。


その手の職種で頑張っているはずなので
絶対的信頼を持っていたのに、
バラバラと崩れ落ちる感じがした。

そう。
以前から、Pcを友人と家に来るので　共有している
と言ってたけど
私の事漏れないように！とｽﾞｯﾄ言っていたのに。

私は、利己主義な人間だから　ここの前の方の記事にも書いていたけど
個人情報の漏洩が一番嫌いだ。


どんなに信頼置ける友人でも、まず顔写真とか撮らないし、
送らない。10年来のNet友人にも、送ってないのが　有るくらい。

彼の写真も、絶対漏れないようにしていた。
今までの写真も、最低限だけ残し　破棄していたのだ。

”相手も同じように、最大限の気を遣う事がマナー”

と信じて疑わなかった。
しかし、結果は？




私は、嘘をつくのが下手だ。
だから、最大限つかない。
ついた嘘に飲み込まれて、自分を見失うからだ。

彼は、彼自身ついた嘘にどんどん飲み込まれ
苦しみもがいていたのじゃないだろうか？
早く、私に言えば良かったのに。

彼女が出来た

そう言ってくれたら、私はもっと早く
ｷﾐの苦しみを取り除く事が出来た。

言ってくれないと駄目な事もあるんだ。
人は、ケジメが大事なんだ。
貴方を愛したからこそ、
貴方の口から、言って欲しかった。


今も尚、その告白を待っている。

まだ、彼女との対話話は続く…。

正直、気が重い。
なぜなら、どんなにおちゃらけて書こうとも、

彼を愛した事も、
彼と共に人生を歩もうとした事も、

真実で。

時間を掛けて相手を想った　その真実は
決して私の人生から消える事はない。

大事な恋だったからだ。
相手が、「重い」「うざい」と
後半感じてしまっていても、

私の中では、心底愛情を掛けた恋だったのだから。


では　本題へ移行します。


ﾒｰﾙが来て、膝から崩れる感じの私が居た。
家で、一日中泣いて泣いて親にまで
声を掛けられないようにされるほど・・心配される。

ちょっと情けない。
そこから、少し這い上がった時だったのだ。

心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ。
どうしたらよいのだろう。
手が震えた。
ﾒｰﾙを凝視してたら、充電が切れた…。
車の中にある充電器で充電をして、返信をした。

”私用で午後からしか、動けない。家に戻ってから
ﾈｯﾄで話で良いですか”

というような、内容。
正直、この時　まだ　心配の真っ直中だったからだ。
倒れたかも、怪我しているかも、体調不良で何か…

こんな私にﾀﾞﾚがしただろう。
今までの彼の話を総合して、こんな考えしか浮かばなかった。
普通なら、女からﾒｰﾙが来たらピンと来る。

ﾀﾞｹﾄﾞ、彼の特殊な体質（ｽﾄﾚｽを多く感じると、失明に近い
視力低下、色盲になる）が有ったからだ。