最近気づいたこと

じゃがいもは人参にはなれない。

例えが、微妙だけど、

ずーっと人参に憧れて笑

じゃがいもなのに…

…ホクホクなのに。(｀・ω・´)

頑張っても二重にはなれん！笑

(目が細くて毎回起きてる？って言われるレベル)

職場の可愛こちゃんのように、

〇〇ちゃんめっちゃ可愛い〜！

と、男性人から言われたことなど皆無で…

ちやほやされるでもなく。

ただただじゃがいもやった…

でもホクホクなんです。

いいところあるよなぁと

なんかしらんが、

よく人からプレゼントをもらう…

人への気遣いは

一種の才能レベル…？(°_°)

愛に生きている…

とりあえず、周りに助けてもらえる

自分の周りが優しい人が多い…

なんかよく分からないけど、

自分まあまあ悪くないなと思えた。

 でもまだまだ心の底からの

本音で生きれてないなと思う、

  

誰かじゃなくて、

自分ともっと向き合って本音を探ってみよう…

あと、完璧主義＝病気になりやすい…

本とかによく書かれていて

完璧主義はいけないことだと思ってた

でも悪いことじゃないよなって最近ふと思った

講師の先生が言っていた

120パーセント頑張るから全力出せるんだよって

いっつも全力やったら疲れるけど、(°_°)

一歩一歩歩いていこうっと

幸せもプレゼントできたらいいのにな…^ ^

 

さらさらの髪で出勤することが好きだと気づいた

ネットで洗い方を調べて丁寧に洗う

ぬるま湯が気持ちいい

そしてふわふわもこもこに泡立てた泡で顔を洗う

手つきは優しく

たっぷりの化粧水でひたひたに潤す肌

それだけでなんだかとっても得した気分

満たされる心

優しい笑顔の自分が好き

比べてもいいし比べなくてもいい

今この瞬間自分はどんな気持ち

昨日一緒に食事に行った。

ずっと楽しみにしてた。

でも空回りばかり。

もっと楽しみたい、と思っても

相手に気を遣ってばかり。

顔は笑ってるけど、ずーっともやもや。笑

楽しいようで楽しくない。

思い通りにいかないことを嘆く。

なんで、こんななの。

ここをこうしてほしい、

あそこが嫌、気になる

文句ばっかり。

相談した友達に言われた。

でも、忙しい中で時間作ってくれてたんよね。

そっか。

うん、それだけでもとっても嬉しいこと。

ありがとうって思って伝えた。

届いたか分からないけど。

相手にしてほしいじゃなくて、

遠慮しないで、我慢しないで、

自分の本当の気持ち伝えよう。

自分の機嫌は自分でとろう。笑

一途に何かを好きな人が羨ましかった。

何かに全身全霊で取り組める人になりたかった。

ときめいて始めてもすぐ飽きる。

最近気づいた。

飽き性＝好奇心旺盛

このポジティブ変換。

この言葉の意味をちゃんと理解した。

たくさん楽しいことしよう。

損してもいいよ。

色んな経験しよう。

色んな物をみて、色んな場所に行って

色んな人に会おう。

人は人、私は私。

その経験は、きっと一途に何かを作り上げる人と、手を取り合って何かを作り上げるとき、

大きな変化を生み出すから。

新しいアイディアが生まれるから。

一つでもいい。

日々の中で新しい事をしよう。

飽き性の私にはきっとそれがちょうどいい。

今日は今まで買ったことないお菓子を買ってみるとか。笑

そしたら、毎日が色鮮やかに輝くから。

私は私でいい。

そして他の人は他の人そのままでいい。

色んな色で、今この瞬間を楽しもう。

今までと少し違って、短い自分の記録みたいなブログになりそうです。

今日職場のお局さんみたいな人と、仕事で言い合いになった。

人を批判して、見下すあの人がずっと嫌いだった。

でもふと思った。

細かいしうるさいけど、言ってる事はわかる。

私はこのまま意地を張ったままでいいのかなと、

ずっと、会社の仕事ってだれか人がいなくなっても組織だから回っていくから、代わりはいると思ってた。

だけど、今その瞬間、色々な人がそれぞれの役割を持って動いて、仕事していて、、

その一つ一つがあって今この時、この瞬間が作られている。

そう思ったら、どの人の存在も尊く思えた。

だから、これからも指導お願いしますってその言葉が生まれた。

周りの人、環境、自分を支えてくれるたくさんのモノたちに感謝しようと思った。

明日はどんな日になるのかな、

どんな日でも冗談言って笑っていたいなと

ふと思った。

毎日寒いですね。

この寒さ、動くのも、何するにもおっくうになります。

ずーっと過食気味ですが、

最近ちょっと満腹感が分かり始めてきました

めっちゃ食べた後にやーーっとですけど

ちょっと元気になってきた。

ここまできても、まだ太った自分に泣きそうになる日もあるし、投げやりになる日もあります。

どこまで太るんだーっていう恐怖。

泣きながら食べてる日、

食べ物詰め込んで、もどす、

仕事もやる気もってできない、

私なんで生きてるんやろって思った日も数知れず。

自分より生きたくても生きられない人だっている、

もっと辛い思いしてる人だっている

自分を責めて、止まらない日もありました。

そんな日もありながら、

もちろん今もまだありますが、

泣ききったら、楽になるのか

またちょっとずつ前向きになっての

繰り返しです。

泣く日もあるけど、泣くのは自分を癒す最高のデトックス。

少しずつ食べてたら

笑える日の方が多くなる

そんな感じがする今日この頃です。

さぁ今日は

出かける予定があるので、

久々にしっかり化粧して笑

重い腰をあげて動いてこようと思います。

出かける前に手が荒れてきたので、ハンドクリームを塗っておこう。

ほんの小さな事でいい。

お風呂に浸かる事でも、

いつもよりちょっといい物を買うプチ贅沢してみるのも。

自分を優しく労わる時間作ってあげると、

ほっとするのでおススメです

毎日寒い日が続いてますね

今も強風で窓ががたがた…（・□・；）

明日は寒いそうなので、

暖かくして出ようと思います(*´꒳`*)

さて、さて。

連日の過食が少し落ち着いてきたのですが、

今日落ち着いて鏡を見たら、

顔がまんまるになってました。

…

い、いつの間に、

食べ過ぎの自覚はありましたが、、

こんなに数日で変わるとは、あまりの驚きに悲しいを通り越して、ぽかーんとしてしまいました。。。

まぁでも、これが頑張らない、

飾らない私なんだなーって思うと

少し肩の力が抜けてきました。

今まで、ちょっとでも良く見せたくて、

無理してた自分。

ガチガチに体がこわばったみたいに

いつも何かに緊張していて、

責められないように

アラがないように

隠して、隠して

人から良く思われるために

すごいエネルギー使ってしまってたなぁって思いました。

これはからは自分を生きるために

エネルギー使おうって思いました。

Happyさんのブログを読んで改めて前向きな気持ちになりました。

 

人から嫌われても、

自分が自分を好きでいること。

とっても大切なことなんじゃないかなって

何となく思いました。

あと、勇気をだして

職場の先輩と過食の事など

色々話をしてみたのですが、

何となく責められてるような感覚がしてしまい…

(自分がまだ自分を責めてるからそう感じるのかなとは思うのですが、)

その時に、言われた意見に対して、

自分はそうは思わない！

って強烈に思ったんです。

今までの自分だったら先輩の意見が正しくってやっぱりその通りなんだろうなって思ってたんですが、

今は、

先輩の意見も一理あるな

でも私はこう思うな

私は先輩の意見にちょっと嫌な感じがしてしまったので、自分の感じた思いを大事に

しようって思うようになりました。

(当たり前の事かもですが、

ずーっとできませんでした。)

自分の心、思い、なかったことにしない。

ちゃんと認めて信じてあげようと思います。

と、ここまで書いて

タイトルに関係ないことに気づきました。笑

せっかく丸くなったので、

明日からお米の量を増やしてみようと

思います。(*´◒`*)

朝昼はご飯食べてるんですが、

夜は量を減らしてしまう事が多いので

実験と思って

夜もしっかり食べてみようと思います。(ﾉ´▽｀)ﾉ

過食とまるといいなo(･_･= ･_･)o

前回から大分間が空いてしまいました

というのも、

落ち着いていたはずの過食が

振り返しました

今日も異常な量を食べてしまい。

吐きそうなくらい気分悪くて

でも手が止まらない。

体がもっと食べたい！

食べたいっ！って叫んで苦しかったです。

お腹ぱんぱんで動けない。

でも、色々吹っ切れた思いもあって、

あーまだこんなに私は苦しかったんやなぁ

そんな自分のSOSに気づくことができました。

友達も会社の先輩も、仲いい人達も優しい人ばっかりだけど、

自分の苦しい思いを伝えられない。

きっと話したら、聞いてくれる。

だけど、できない。

なんでかな、

自慢の友達でいたかった。

自慢の後輩と思われたかった。

楽しい子、前向きないい子、

ちゃんとしてる子でいたかった。

でも、無理みたい

苦しいなぁ、

でも笑える日が来るんだろうなって

漠然と思うんです。

私は、毎日笑って生きたいって

ずーっと思ってました。

嬉しい日もちょっと悲しい日もあるけれど

それでも笑って生きてる母や

年上の人達のようになりたい。

いつかなれたらいいな^_^

自分の笑顔で、

周りの人を元気にさせれたら最高だなぁ。

まずは自分が笑顔になれるよう、

今ある幸せ、自分を満たす、

自分を本当の意味で愛したいなって

思います

にしてもお腹くるしいー

明日は元気になるといいな

何があっても大丈夫＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

大好きな仁さんの言葉

なーんもせんでえぇ

焦らんでえぇ

心配いらん

大丈夫やから

どーんと構えて

笑っとけ

まだ笑えないけどねー！

(σ・∀・)σヾ( ´ー｀)

今日は勤労感謝の日でしたね

日々働いている方々、

主婦業だったり、お勤めしている方、

色々な方々いらっしゃるとおもいますが、

皆さまお疲れ様です。(ﾉ´▽｀)ﾉ

そして、

自分にもお疲れ様を。

今日は人に会ってお喋りしたり、

お買い物に行ったり、いつもより行動的な一日でした。(°∀°)b  

読みたかった漫画がレンタル開始しているときき、レンタル屋さんに行きましたが、時すでに遅し…

候補の漫画は全て貸出中でした。。。

さすが、祝日…

余談ですが、小さい頃から、

テスト前になると机を片付けだしたり、

発売日に漫画や本を買ってきたら、

部屋を綺麗にしてから読むという癖があって、

単に潔癖なのだろうか、もしくは

頑張ったら＝ご褒美みたいな考え方があるのかなってふと思いました。

でも、おかげで掃除好きになりましたが

予定通りには行かず、気晴らしに買い物に変更したところ、スタバで可愛いタンブラーをゲット致しました

自分へのご褒美に買いました

明日からの毎日が少し楽しくなりそうです(*´◒`*)

過食については、相変わらず続いてます(^▽^;)

夜の過食がとまらず、定食並みに食べた後もおかずを何品もおかわりしております…

今日の買い物途中にもフロアの鏡が目に入って、下半身、とくにお尻のあたりが太ったのが目に入って、思わず、

と立ち止まってしまいました。

…恐れていた事が起きた。。

とは、思ったのですが、落ち込んだ後

今はしょうがない、

痩せてないけど、私は私。

どうせ愛されていると心で呟き、

太ったって言う人もいるかもしれない、

でも一緒に支えてくれてそばにいる家族や友人がいて、愛されているのだ。

その人たちを大事にしていきたいと思うと少し気持ちが落ち着きました。

毎日試行錯誤。

でも、きっと大丈夫。

ゆっくり進んでいきたいと思います。

それから今日ちょっと嬉しかった事があって。。

買い物の帰りに、コンビニに寄ったんです。

そしたら、先に店に入ろうとした若いお兄さんがいたのですが、遠くにいた私が入るまで手動のドアを開けて待っててくれたんです。

些細な事ですが、この気遣いがとてもありがたかったのです。

なぜかというと、

私、かなりの静電気持ちで、

車のドアや手すりなど、この時期は触るのが恐怖なくらいなのです。

もしかしたら、何とか後についてうまく店内に滑り込もうと必死の形相が伝わったのかもしれませんが…

いやー、ありがたかったなぁ。。

小さい事で一喜一憂です。

明日はどんな日になるのか、

でも、変わらずほっとする瞬間を見つけていきたいと思います

二日間のお休みが終わりました。

この二日間…

とにかく何もする気が起きず、、、

なので、特に何もせずにコタツむりに

なっていました。

コタツで寝るかスマホみるかという非常に虚しい…

いや、贅沢な時間を過ごしておりました。

その間は過食との戦いで(^^;)

ずーっと我慢の時間というか、

さっき昼食食べたからあと何時間はだめだなーとか、

血糖値が上がってるから、飲み物のんだら落ち着くなとか、

もう、

なんか、

考えすぎて疲れました。

それで、1日終わって

気づいた事は、

とにかく自分を見張ってるなーと

いうことでした。

家族にうまく食べれない事を伝えた後は、

ずーっと周りに何をどれくらい食べてるのか見張られてるのだと思ってたのが、実はそうでもないことが分かり、、、

1番自分が自分の事を見張っていたのだと気づきました。。

なんで見張るのかなあって考えたら、

そこには、何しても自分を責めようとする心があって、

小さい頃から要領悪いのか何をするにも人よりもゆっくりで、よく怒られてたのが、

いつのまにか周りの人や親に怒られないよーに人に、怒られる前に自分で自分を見張るようになってたのだなぁと気づきました。

本当気がついたら、

すきあらば、、、

準備満タンな感じです…

 

前に仁さんが、

もう自分を責めない、

これだけやってればいいから‼︎

って言ってたのが、

なんとなく腑に落ちた気がします。。

にしても、食べ始めて回復にムラがあるとは知っていたけど、こんなに大変とは思いませんでした(*´-`)

まだ一ヶ月経ってないんですがね(^^;)

何回も落ち込んで泣いたり、

でも前より心が強くなったのを感じたり。

日々心が忙しいです

スマホでインスタなど

を見てると

皆幸せそーだな、

楽しそーだなぁ

自分は何をやってるのかなぁ。。

ぐるぐる考えてしまいました。

まぁ、落ち込むだけ落ち込んだので

、次は上がっていくかな…

明日からも、自分をいい気分にさせてあげる事を忘れずに過ごしていきたいなと思います。

今日もありがとうございました