その人は多分

妻と一緒になれて良かった的な事を言っていた。

いつもだとその後皮肉やらジョーダンを言うので

その手の事かと思って次に何を言うのかと待っていたら何も言わなかった。

いつもの私なら何？と確認するため聞き返すから

彼もあれ？と思っただろうな。

とても久しぶりに暖かい言葉を言われた。

嬉しい反面、過去された事言われた事を思い出し

今更・・・という気持ちになる。

優しくされた夜ほど

一緒に居るのが何だか嫌になり今一人でパソコンをいじっている。

修復は・・　できるのだろうか。。

良い方向に向かってるのだろうか？

いつもそう思い出すと彼のスイッチが入り

悪い方向にすぐ向かう。

そしてもう無理と彼が言い出す。

そして私がまた傷つき・・の繰り返し。

修復はできるのだろうか？

子供を巻き込んで。

物を買うことにしか喜びを感じない人みたい。

私は何も無くても普通に幸せに暮らせるのに。

昨日まではもう買わないと言う話になっていたのに

今日一転。

週末に話してみよう。

そう言ったら、じゃあ自分には何もしないで

家でぼーっとしてろというのか？だって。

何も無い、お金も使わない状況でも

楽しさ幸せもすぐ見つかると思うんだけど

見えない見つける気の無い人なんだな。

シンプルに生きるほうが私は好きだ。

彼は最近優しく喧嘩をしても離婚だと今の所

言わなくなったけれど

日に日に何だかどうでもよくなってくる。

週末話してみてまた離婚の文字を言われたら

受け入れてみようかな。

幸せに穏やかになりたい。

夫は優しく穏やか。

でも夜は疲れたと言ってすぐ寝るか体のどこかが痛いといって

私を避けてるみたい。

今夜も。

でも夫が優しく穏やかだと何だか心がそわそわする。

こんな時間が長くは続かないと思ってしまう。

もう何年もそんな生活をしていたからか。

夫は何を考えているんだろう。

何をするにもテレビを見てるにも告白された浮気の事がふと頭に浮かんでくる。

どんな心なのかどんな気持ちになるのか

言葉で分かってもらえない彼には私に変わって感じてくれれば良いのに。

言葉と言うのは残酷だ。

中学時代に歌った送る言葉の歌詞が好き

信じられぬと　嘆くよりも
　　人を信じて　傷つくほうがいい

その方が全然良いとは思わないけど

結婚してた期間の告白される以前は

そんな心配せずに居れて

そこだけは幸せだったから

良かったのかななんて思うけど

やっぱり傷つきたくなかった。

口を聞かなかった。夫が原因でもどうして私が悪いように怒り出すんだろう。

でも今朝は普通に話しかけてきて、

違う州に行くかもと言う話も進んでしてたから

もうそうなるのかなと思い出していた。

夜仕事から帰ってきて、私が下ごしらえをしておいた

料理もちゃんと終らしてくれていたから

昨日の事は無かった事にしようと思っていたら

夜シャワーから出てきた夫が

今子供が欲しい。今すぐ作らないのなら

俺達は終わりだと言われた。

夫は無職。今から大学に行こうと言うし

引越しをするかもしれない。

私は低賃金だし、今の家族だけで

暮らしていくのにやっとなのに

今赤ちゃんを作ったらどうなるの？

人の命を作るというのは

軽々したことではないから

今は無理と言ったら

じゃ、俺らは終わり。

離婚の書類仕事場に持ってくから

リビングで寝てと言われた。

どこまで本気なのか分からないけど

離婚はしたくない。

でもしたくないからだけの為に

赤ちゃんを作るのは無理だ。

でも何も言わずに子供を

作られちゃうより良かったか。

明日はどうなるんだろう。

私はただ穏やかに暮らして生きたいだけなのに。

私が彼の飲みのもを積んだままの車を仕事先に持って行っちゃったからだって。

いきなり不機嫌に出迎えられてイラッときたけど

持って行ったのは私だから雨の中家まで持ってきたけど

今度は犬のえさあげて、雨の中ずっと外で犬が糞するまで待っててって。

言い方も嫌だったしそれは無理と言って

夫の飲み物を冷蔵庫に入れていたら

急に走ってきて私の髪を引っ張り

俺が作ったフランは食べるなよ。

言ってきた。

私が辞めさせようともがいたら

今度は私の頭を押さえつけ俺にお辞儀しろと

私は床に座ってる状態で夫が下にぐいぐい押してきた。

夫はふざけてるつもりらしいけど、

これのどこが面白いの？

子供が見て無かっただけでも良かった。

邪険に扱う相手が必要だから私を使ってるだけなのかな。

もう情けなくて怒りがこみ上げてきた。

二人の言い争いを見た子供達は不安に思ったのか

私の所に来て話していたんだけど

それを見た夫は

ママの事好きな風に装わなくて良いんだよ、嫌いなんでしょと。

子供達はえっと言った表情。

子供にそんなこというなんて。

そうでない時の差が激しい。

昨日の朝は手伝ってあげてたのに

私がちゃんと彼の思ったとおりに動かなかったから

あっちへ行けと　怒鳴られた。

手伝わなくても怒るから手伝ったのに、

手伝っている途中で怒りだし喧嘩になることがよくある。

朝から怒ってて口も聞いてくれない。

こんな時、そんな彼の態度をしってるくせに

何も言わない義母。

息子に何も注意しない母親、

同居を解消したい。

今日は末子を買い物に連れて行った。

何も買ってあげれないからね、と言って連れてったのに

案の定、買ってーと言い出した。

今回はＤＶＤ。

高いし買えないからその他に買って欲しがってたジュースを買って帰った。

末子はお父さんに言っちゃうからねと。

子供たちが欲しがる物を買わないと旦那が私に怒るのを良く知っているのです。

子供たちに悪影響な夫婦関係だと思っているんだけど。。

いつも何も買ってあげないから（いつもではない）

だから子供達お前の事嫌いなんだぞと言われた。

子供達はダダっ子だというのは承知しているし

それだけなら　彼はいつも美味しいとこどりだから気にならないけど

彼の言動も加わるととても傷つく。

自分はこの家族には要らない存在なんではないかなって。

夜寝る前に子供達とトランプをしていたら

旦那はもう寝るーとゲームをしてる最中なのに

電気を消してきた。

ふざけてるんではなく。

それまで態度も加わり、とても腹がたった。

もし私が同じ事をしたら切れるのに。

私に何をしても良いと思っているんだろうな。

そんな電気を消した後なのに子供達に

お休みのチューしてーと言ったら

電気を消された子供達も彼の言うとおりに。

そんな姿を見たら何かかわいそうに思えた。

子供をとても可愛がる面もあるけど

自分勝手でコントロールフリークな面もある。

こんな嫌な思いをして一緒に住むのも嫌になる。

旦那を大事にしたいと思える様な関係になりたい。

彼を変えるのは大変だから自分から変わってみよう。

優しく接しなくては。

結果はついてくるものと信じたい。

意地悪っぽく返したら

後一回だよ、分かってる。

もう一度俺を切らせたら

子供と一緒に出てくから

要するに彼は何をしても良いし

何を言っても良いけどもし私が何か

嫌な事をすると出てくぞという

脅しだろうな。

これを言われていつも

大人しくなる私。

とても悔しい。

なんなんだろ

この関係。

やはり、彼は私の事何とも

思ってないんだろうな。

でも、彼が普通に優しく面白く接してくる時

離婚の事ばかり考えてる自分に

罪悪感が生まれる。

私。そんな事言わないの

長女。一番意地悪なのはダダだよ。」」

すごく当たってる言葉にびっくりしつつ笑ってしまった私。

もう少し深く聞いてみても良かったかもと後で思った。

長女は末子と同様パパっ子で、

パパとずっと一緒に居るーと言う子なので、

上の発言にびっくり。

でも夫の日ごろの行動＋私に対しての言動で見て分かる年だよね。

末子は父親にべったりでどうしようもないけれど、

長女はもう理解できるし私の気持ちも分かってもらえるかもと、

光が見えました。

人生もっとも辛かった年、

２０１１年が終ってくれてほっとしていると自分に言い聞かせたいけれど、

年が変わったという事だけでは切り替えれないのが事実。

２０１２年どうなるだろうか？

子供と一緒にまた年越しを迎えれるかなとか、

これを一緒にするのが最後になっちゃったりするのかなとか

考えると泣きそうになる。

やり直したいけれど、忘れたいけれど

忘れきれない。

夢を見る。

テレビを見てたら思い出す。

忘れたいのに、

浮気をした事を言える機会があると

夫は言いたそうにしている、

どうして？

私が聞きたくないの知っているのに。

何であんなジョークを言うような顔をするんだろう。

夫が結婚するずーっと前の彼女の話をしていたら

彼の友達が　

結婚したら彼女も元彼女も居なくなる（その話はしてはいけない）って。

その通りだと思う。

相手の気持ち、敬う気持ちがあるならその人の前で話はいけないと私も思う。

でも夫はそんなのおかまいなし。

彼の奥さんが羨ましい。

そんな事を言われてもずっとその話ばかり。

多分彼の友達は私の顔色をみていたんだろうな。

私が気分悪くなり吐いていても

一度も気にして様子を見にも来なかったし。

前に言っていた通り、

夫がまだ私と一緒に居るのは

子供だけの為なんだろうか。

やり直せるのか、２０１２年。