1ヶ月と少し経って

アプリで3人会って、

結局そのうちの1人と付き合うことになりました。

正直いま自分が選んでいることが正解か自信は無いし、

そもそも明確に別れたいと言われたわけじゃないのに

早々に見切りをつけてしまった自分が

客観的にみたらすごい薄情だなとも思うけど、

やっと安心できてる気もする。

明確に線を引かれたのは５月だけど

彼の心が不安定になり始めた時から

私も少なからず余波を受けて動揺してたし

私自身もそれ以外で最近心に余裕が無くなってたから

ぎりぎりだったのかもしれない。

彼との関係やこの先のことや仕事のこととか全部ぐちゃぐちゃ過ぎで

誰かを支えるとか今の私には重荷で

支えてくれる人ではなくても忘れさせてくれたりする存在が必要だったのかなと思う。

最近は色々やたら悪い方に考えしまうから、

なんならもっと前から私が煩わしかったけど言えなかっただけなのかなと思って

このままフェードアウトするのが良いような気がする

自分を正当化するのに今は忙しい

わりとすぐに返信は返してくれて

でもやはり軽度に発症しているとのこと。

今は付き合うとかは考えられないと。

恐らく今は心に余裕が無くて交際関係を解消したいという事なんだと思うんだけど、

あえてそこは深く追求しないほうが良い気もして、

深掘りしないことにしました。

こういう展開になることは覚悟はしてたけど

やはり改めて突きつけられるとやっぱりこたえるし、

色んな後悔がこみあげてきたけど、

今一番に優先しなきゃいけないのは私の気持ちじゃないし、

あまり感情的にはならないように

慎重に言葉を選んでなんとか返事も送りました。

ネットの情報を参考に

むやみに待つとか寄り添いたいとか負担になるような言葉は言わないほうが良いような気がして、

はっきりしないのも辛いけど

今は別れる別れないの明言は避けてみたりしながら、

一応今後もたまに連絡はしても良いという了承ももらえたので、

心配だし定期的には連絡してみようかなと思う。

彼にとって何が今必要なのかわからないけど

彼の無気力感を埋めるのは難しくても、

もし孤独感に苛まれてていたら少しはあたためてあげたいなとおもう。

急な変化は期待しないけど

彼にとって私の存在がせめてマイナスにならないことを祈ります。

元彼とまた会いたいなと思ったりもしたけど

やっぱり彼が良いなと思ってしまった

できれば今月中には何かしら連絡取りたいけど

どう動くのが一番良いのかわからなすぎる

今までもたくさんあったはずなのに

今回こんなに堪えてるのは何でなんだろう

真剣度ではなくて年齢ゆえの切迫感故なのかなと思うと

余裕がない自分が恥ずかしい

今は時間があるからこんなもやもやしてるけど

休みが終わったら忙しくて全部忘れられるのかな

だったら良いけど

明後日からは忙しくしよう

今の状況は良くないから早くいろんなことに区切りをつけなきゃ

今月中には何かしら状況を変えられると良いな

打算的にアプリを稼働させて自尊心をかろうじて維持してる

ただ普通に幸せになりたいだけなのに

なんでこうも上手くいかないものなんでしょうか

しんど

その時っていつか来るんだろうか

負担になりたくなくて言った言葉だけど、

その場しのぎの言葉で実際はそんな覚悟なかったし

余裕なかった

今こうして待ってることに何か意味はあるのかな

待つことで結末は変わるのかな

とっととトドメを刺された方が楽なのかなとも思うし

時間を置くだけお互い傷が深くなる気しかしない

たぶん、全然良い結末を全然想像できてないからだけど

今は直接傷つけられたわけじゃないから

嫌いになったわけじゃないけど

今の状況も十分につらいし

自分の諸々を責めずにはいられないから不安定になる

ふと寂しさと不安でもみくちゃになって前に進みたい気持ちと

往生際悪く留まりたい気持ちが攻めぎあってる

先が見えない

いやはや

一丁前にしっかり病んでるな落ちてるな

でもまだふんばれる気もする

果たして今の彼を受け止めるキャパシティが私にあるのだろうかと思う

そもそも彼が今そうなのか実際には知る術すらないのだけど

ただ自然消滅させたかっただけという説もなくはないわけですが

たった1ヶ月半連絡が無いだけで

こんなぐらぐらしてるのは

年齢的に余裕がないせいか

元来、恋愛に関しては多動症のせいか

ずっと無視してた元彼の誘いにのってみたり

寝かせてたアプリを開いてつっついてみたり

わかりやすくぐらついてる

でも自分から連絡しなかったり

アプリも本腰いれないのは

まだ未練があるからなんだと思う

どう転んでも

私は病まない程度にいたいと思う

連休で今は心に余裕があるからなのだけど、

この余裕が日常に戻っても続きますように

こうなる前に私は何かできなかったのかな

私のいつかのなにかが傷つける要因になってしまったんだろうか

どこにサインはあったのかな

思うところは無限に湧いてくるけどもう遅い

ひとまず自己肯定感と自己効力感で生き繋いでおこう

でもやはりまだ妊娠も結婚もしていない

久々に過去記事をみて調子に乗ってた自分を恥ずかし面白くなった

今はさすがに合コン三昧の日々は卒業して

ここ2、3年は相手は変われど特定の人とちゃんと交際をしてるつもりだったのですが、

でもやはり元々があんな感じだったのもあって

バチが当たったのか恋愛偏差値が底辺で、

上手くいってないからここに戻ってきてるわけで

やはり根本的に私がだめなのかと自信喪失するわけです。

今の彼氏とは付き合って1年と少し

だけど1ヶ月半音信不通

彼はどうやら鬱かその一歩手前みたいです

間接的には私もも一因になってるのかもしれないけど、

元凶は仕事っていうのは分かっていて

連絡が切れる前にもう精神的に限界になりそうでしばらく連絡できないっていう連絡してくれたけど

最初は事前に連絡をくれたのは関係を継続させたいからと肯定的に捉えられてたけど、

連絡が無い期間が長くなるにつれ

自信がなくなって

今は全部彼にとっては負担だったのかなとか

楽しかった思い出も全部空虚に思えて仕方ないなくて

今は彼の人生から自分が排除されている状況にずっと耐えられる自信がない

彼にとっては味方でいたかったけど、どうやら全然違うみたいで、

立ち直るためには排除しなきゃいけない悪しき存在だったのかなと思うと

やはりどうしても悲しくなるし消えてしまいたくなる

彼がもし持ち直しても、きっと彼の人生に私はいらない、何かあったらまた切り落とされてしまうのかなと思ってしまうから

前みたいには戻ることはないのかなと思う

私も年齢的にも、仕事的にもそこまで心に余裕がなくて

やはり連絡が無いのはつらい

平日は自分の仕事の忙しさで忘れられても

反動もあって休日に浮き上がれないくらい沈んでしまう

誰かに会えば少しは気が紛らわせるのはわかってるのに

その気力もでないくらいおちている

本当に結局自分のことしか考えられてなくて

恥ずかしくもあるけど

彼の連絡を待つつもりでいたけど、

待てば待つほど私の気持ちが重くなって引き返せなくなりそうで、

今の状況だと余計彼の存在に依存してしまいそうで現実逃避したい

いっそ切り替えてしまいたい気持ちと

しがみつきたい気持ちがまだ両方あってもやもや。

いつまで待つのが正解なのかな