催しで｢坊っちゃん｣をやった時のこと

私は女学生の一人をやったのだが、

練習で教師役だった後輩の男に

｢この人、ヒゲ生えてますよ｣って

大声で言われた

そう、私は小さい頃から毛深かった

遺伝もあったかも知れないがそれゆえに

体の毛が気になり小学生低学年で毛を剃った

T字カミソリで。

足も腕も鼻の下も

※子供の手の届くところなカミソリは

置いてはいけないね親御さん

剃ったときは嬉しかった

ツルツルに。

でもすぐに毛は生えてきて

ボーボーに

もう怖くて剃れなかった

親も特に干渉なし

そんなこんなで

私＝毛深い子。

話戻って劇の練習中、

教師役、教頭だぅたかな、その子が

私のヒゲについて言ったとき

同級生だった｢仁くん｣が

｢いいんだよそんなの｣みたいなことを

そいつに言ってた。

その時は然程何も感じなかったと思うけど、

大人になるにつれ、よく思い出されるシーン。

特に好きだったわけでもない仁くん、

小さかったけどそこそこ綺麗な顔をしていた

大人になって思い出す度、

｢どうしてるのかな｣って思ったりする

彼は特に何の意味もなく

ただ、彼なりの成長の過程で

(それはきっとキズつく言葉だ)と

認識して言ってくれた言葉なんだと思ってる

仁くん、あの時の言葉とても感謝しています。

覚えてないと思うけどね。

歌を歌うのが好きで上手だと思ってる

自分で思うのは勝手でしょう？

ミュージカルも大好き

演劇なんかも大好きです

戻るが高校時代、

選択科目というのがあって

数科目からひとつ好きな科目を選べた

何があったか、

美術とか？

忘れたけど音楽があって

私は迷わず選んだ

ところが授業が始まってすぐに

〈落ちこぼれ〉に。

他の生徒さんは、

吹奏楽部、ジャズバンド部、

楽器をやっている人たち。

当然音符はもちろん、楽譜もすらすら。

またもや授業は　｢出来る子｣ペースに。

歌を歌うのはいい。

けど、楽譜を見て音符で歌うのは出来ませんよ

しかも、一人一人順番だったりして…

…先生、あんたは意地悪か？

意地悪なんか？

音楽の授業が嫌になった

なんかの発表で３つくらいから選ぶやつがあった

他のは忘れたけど、

私が選んだのは｢歌｣

しかもドイツ語の歌

イッヒディーベリッヒ？みたいな曲

めちゃくちゃ練習して

自分では良くできた方だと思ってる

ん、そういえば

ウエストサイドストーリーのミュージカルも

観たかな

ビデオで

でもでも、音符の読めない私は

通知表　｢２｣　でした。

不公平だ

私が音符読めなくて落ちこぼれだったときの

あの先生の顔覚えてる

｢蔑む｣ような顔。

嫌い。

細かいことは覚えていない

よく思い出すのは、

音符も読めず引き方もわからないのに

２人１組で引いているシーン

ペアの子は床屋のまゆみちゃん

ずっと習っていて音符も読める

もちろんさくさく引ける

その隣で私は何もできずに固まっている

なんで出来てないんだろう

教えて貰ってないのか

私の予想、

出来てる子のペースでレッスンが

進んでいて後から入った私の事のケアがない

いつもそのシーンが思い出される

極めつけは母の言葉、

｢まゆみちゃんは出来てるのに

お前は何も出来ない｣

｢見てて恥ずかしかった｣

※｢もうやめろよ｣

⬆️、※これ言われたか覚えてないけど

言われたような気がする

母は自分が恥ずかしいからやめろって

あたしの方が惨めだったよ

いまだに音符は読めません

でも歌はとても上手いよ

なつかしいなぁと思う間もなく、

校舎の2階ベランダを見てました。

思い出したのは、

校舎の前の道で朝練やってた私に2階から、

｢◯◯～、(⬅️私の苗字呼び捨て)、

今日の◯時、◯◯に来いよっ｣

２年の時に３年から虐めを受けていた私。

あの頃は毎日が地獄でとても怖かった。

誰も助けてくれなかったよ。

よく休まずに行ったよな学校。

変なところ律儀で、辛いのに耐えていた。

思い出すといつも

｢今だったらぶっとばしてる｣って。

耐える必要なんて無かったのに

学校なんか休んじゃえば良かったのに、

休むのも親の目が怖くて、

親に知られたらいけないと思ってて

押し殺してた。

かわいそうに。

いつからだよ、私。

こんなんなっちゃったの。

結局、中学の思い出、何も出てこなかった。

じーっと考えてやっとちょこちょこ

行事やらが出てきた。

イベントとか催し物、

何も出ん。

中３なっても何も出てこない。

多感な時期に。

毎日泣いてる感じです

週一から初めて週四まで勤められるようになったのにシェフと喧嘩して大泣き

私悪くない

彼が早くごはん食べたいからって

仕事途中で止めろって

先食えっつんだよ

でも途中のまま帰っていいって

他の人やるからって

でもあたしがその他の人だったら

やだ

しかもあたしがこんなだから

蔑まれてて、喧嘩の最中にチクッと言われた

それが悲しすぎて大泣きしてごはん食べないで帰った

そしてそのまま脱力してほぼ２ヶ月腑抜け

そんな中、レシピ復活したスープパスタ屋さん、

やっと行けたのに、

一緒に行った姉のお小言のせいで

一気に気分喪失⤵️

何十年ぶりに食べられた味だったのに

全然感動無かった

くそだね

よかれと思っての事を皆して

注意しやがってなんなんだよ。

せっかく元気になれたのに

ダメなのか、

タバコは増えるわ

お風呂に入れないわ

動けないから食糧難民でなんとかやさがし

不規則すぎてむくんでる気がする

今夜は胃もたれ

明日は祝日、

お店忙しくなるかもしれないのに

行けないな

行くつもりだったのに

行けないな

雨だから暇かな

あーあ、

なんでこうなるんだろ

本当に

なんで人間は生きているんだろう

今までの嫌なことが次々に

思い出される

嫌なこと考えてると

どんどん悪いもの取り込んじゃうって

そんな人生だったなずっと

なんで楽しかったことって

思い出てこないんだろう

もともと生まれもってきたあたしの

成分が悪いものだったんだろか

なんで虐められたんだろか

あたしが何か言ったのかもな

あんま深く考えなかった行動や発言が

相手に気悪くさせたのかもな

だとしたら

何でそういう風に育った？

なった？んだろう

今、友達と呼べる人、

居ない

変わってるんだろうな

あたし

なんでも話せる親友、

欲しかったな