心が挫けたその後ってどうすごせばいいんでしょ。

ずっとねおもうんだこんなことばっか。

あの世でお母さんに面白い話をして大笑いしてやろうって気持ちで生きていくのも悪くないかなとおもう。

ここ数年で身の回りの楽しいだいすきな人が

いなくなったり、おなくなりになったりしてね。さみしいとゆうかなんか今自分がいるところが元々の現実かぁと毎日

きもちカラカラだよね。

自分自身にしたって小さい頃に思っていたほど面白い人じゃぁないなとか。

誰か楽しい人いないかなとか。

あんまり認めたくないけど苦しかったりしんどかったりが普通で当たり前のことなのかな。

ぽつぽつタイトルかんけいなかった。

おやすみ

今日は１時に寝る予定です。

わたしは泣きます

たべながらみじめな気持ちに拍車をかけて

エンジンかけて

止まらなくなって助けてってよく言います

どんどん閉じ込められていく気持ちになって怖くなるさみしくなる。

たすけてーー！！っていってもはたからみれば

何から助けていいのかわからない

私も何から助けてほしいのかわからない。

さっきかいたようなことからかもしれない。

あれ自分でもよみかえしながら

窮屈なおもいになったし。

ああいうことから助けてほしいのかもしれない。

母から妹から具体的にどうしてほしいの？

って聞かれます。聞いてくれてうれしい

だから自分でも考えるけどどうしてほしいの？っていってほしいのかもしれない。

ひとりより二人がいい三人はちょっと多い。

みんな先にいくんだろうな

過食なんかして泣いてんのだってここに誰か引き留めたいんだろうし。

って気持ちでいきてます。

失敗するし人のいやがることをしてしまう

できない自分が人にやさしくしてもらうためには、嫌われないためには、

自己努力と明るさと一番大事なのは気遣いと

気配りそしてメンタルのリロードのはやさ

適度な無関心と笑顔と気弱さアンド健気さ？

心身の健康上機嫌でいること

誰が決めたのか知らないけどどこかに規則かがあるならもちろん守るし

精神衛生面は常にチェック

これだけやってやっといい人の称号がもらえて

でも自分が幸せかというとそうでもない。

安心して寝れればそれ以上はいらない

休みの日でした。

ゲリラ有給です。

アルバイト先から３日前に休みの連絡ありました。

有給使ってないと突然やすみになってます。

休みほしいけど不安のほうがつよい。

今日は過食しました

ないてないてもうなきわめきました。

不謹慎なたとえかもしれないけど

大切な人がなくなったぐらいのいきおいでなけました。

大号泣でした。

過食しなくてもこんなに涙がでれば気持ちは

楽になるのににに。

突然だけど泣くなはらちゃん

ってドラマ大好きでした。

昔、録画きのう知らなかったんで土曜日の９時に

ドラマがみられるよう昼間からテレビの前でおいのりしてました。はずかし

いまでも時々最終回のセリフをおもいだします

世界と両思いになってください。とか

自分と両思いになってください。と

テレビ大好きでした。

いまは自分がつらいのでみんな私のところまで落っこちればいいのにとかのろいの言葉を浴びてわたしだけが結局ドロドロだけど

おやすみなさい

アメバブログに登録して一年

８年の摂食障害の精神安定剤として

かなり助けられたので、

特大絶不調の今日

おもいきってはじめることにしました。

過食の途中だったのでまとまらないけど

同じ症状をもつひとならフィーリングで

どんな感じかわかってもらえる

気がするので

安心して自分のためにかいていきます