https://ameblo.jp/811031/ ダイエットと日常、時々エイト。 ja
吐き出したい。



定期的にくる闇期。笑



毎日、がんばろう、嫌なことなんて忘れよう、自分を悲観せずにもっと楽しい人間になろう。



それでもくる闇期。



急に悲しかった経験がばーって思い出してくるの。



最近は特に親に言われた言葉が多いかな。





家族が仲がいいのはすごくうらやましい。





親は大切にしなさいとか、親を大切にしない人は駄目だ、とか耳にすると辛くなる。





もちろん、親に感謝してることもある。



だけど、わたしは産まれたこと未だに後悔してるよ。



寂しいって言うけど、みんなどれ程の孤独を味わってきたのかなあって思う。



親にも嫌われて、友達も離れて、先生にも冷たくあしらわれて、本当に一人になったことあるのかな。



本当に辛かった。

友達だと思ってた人が離れていくのも、親が失望していくのも。



毎日泣いてたし、産まれて来なきゃよかったって思ってた。



そうしたら、誰にも嫌な思いさせなかったのにって。



最近、ハラちゃんが自殺未遂をしたことを知って、ショックだった。



大ファンってわけじゃないんだけど、人気だった頃よく聴いてたし、好きだったから。



きっとハラちゃんも孤独だったんだろうなあって思った。



私は、未だに生きる価値見出せないなあ。



おじちゃんやおばちゃんが亡くなっちゃったら、私どうなるのかなあ。



唯一愛してくれてた人たちが、私を守ってくれてた人たちが居なくなったら。



辛かったこと、乗り越えても乗り越えても、私は良い人間になれない。



どんどん弱くなっていくなあ。



たまには弱音吐きたい。



どぅに会いたいなあ。



本当に一人だった時、どぅだけはいつも私のそばに居てくれて、私を必要としてくれたな。



ドッグセラピーってあるって言うけど、本当にそう思う。

犬は裏切ったりしないしね。笑



ずっと泣きたかったんだなー



明日目腫れるなー。笑



過去の経験って乗り越えたつもりでも、やっぱ私はずっと立ち止まったままだや。



吐き出したいときはまたここにこよう。笑



おやすみい ]]> https://ameblo.jp/811031/entry-12479923389.html Fri, 14 Jun 2019 00:19:59 +0900

悟られたくないからブログに書く。笑



なんで？
なんでずっと待っててくれたの？
いつもは真っ先に秒で帰るくせに

チャイムが鳴ってもなんでずっといたの？


私だけのやり取りだとおもってたの誰とでもやるんだ、私特別じゃなかったんだ、きっとそーゆーの意識しないで平気でやっちゃうタイプの人間だって思って何もなかった事にしようと思ってたのに。



仕事もうまくいかないし、気になるアイツはみんなに話しかけまくって楽しそうにお話ししてるし、ほんとやけくそみたいになってたのに。



全部帳消し。



もう心掻き乱されすぎてやばい。


好きじゃないなら優しくしないでほしい。
話しかけないでほしい。
目も合わせないでほしいし、私が掃除当番終わるのずっと待ってないでほしい。
仕事うまくいかないのいじってこようとしてたくせに落ち込んでるの気づいたらあからさまに励まさないでほしい。


勤怠表ファイルにまだ挟んでないからって気を使ってファイル持ってた人から取りあげて私にファイル渡さないでほしい。


なんならその前の日に自分の勤怠表書いた後私のことチラ見して私のページを開いて置いとかないでほしい。笑


見てないふりしてたけどチラ見してたの知ってるよ


いちいち気になる。

こんな気持ちはひさしぶりですわ。


万が一付き合えたとしても、あんなコミュ力高いやつ彼氏にしたら絶対不安になるのわかってる


何回も

あいつには彼女がいる。
ちょお可愛くて華奢でお似合いな彼女がいる。って思い込んで忘れよう、無かったことにしよう、そもそも最初からあんなやつ好きじゃ無かったって言い聞かせてるのに。


そんな努力ぜんぶぶち壊してくれるよね。


普通男の人って気になる女の人には連絡先真っ先にきくもんでしょ？

私はきかれてないから脈なしなんだって思ってたよ。


なのに今日のあれはずるい。


向こうも同じように脳内わたしのことでいっぱいになってればいいのにな。笑


気になって気になって仕方なくなって仕事が休みなのがあんま嬉しくなくなってしまえばいい。



もうこんなんじゃめっちゃ好きみたいじゃん。笑


はやくわたしの壁をぶち壊してほしいって期待しちゃってる。
土足でズカズカわたしの心の中に入ってきてほしい。
もう悩んでる暇ないくらい押し切ってほしい。


まあ、でも結局連絡先しらないんだけどね。笑
それが全てか。


舞い上がっちゃったけどとりあえず吐き出せたから楽になった。笑


きっと全部私の勘違い。
]]> https://ameblo.jp/811031/entry-12400922508.html Tue, 28 Aug 2018 09:52:49 +0900


逆ギレされるしな。



ほんともーブチリターイ。


今日休憩なしだったしね。



まじでブラック。



早く辞めたすぎる。



辞めるってわかっててもこんなにイラつく職場初めて。



そんなことわかってる！終わらなかったんだ！


とか今になって思い出すとまじでうけるよな。



堂々と言うことじゃないし。笑


ほんと低脳すぎてやばい。


ずっと台に腰掛けて働かないのにタイムカード切らない奴もいるしさ。


なぞ。


ストレスでしかない。
]]> https://ameblo.jp/811031/entry-12380527971.html Fri, 01 Jun 2018 19:32:39 +0900

クッションに八つ当たりして。



頭おかしくなりそう。



なんでわざわざ辛いこと思い出させるの。



最近泣いてばっか。



どんだけストレス溜まってんだろ。




今すぐ辞めたい。



7月末までとかむり。



退職届だしたら辞めれるんじゃないの。



ほんとむり。
]]> https://ameblo.jp/811031/entry-12371742490.html Fri, 27 Apr 2018 23:08:05 +0900


辞める理由そんなにひつよう？



責める気は無いとかいって思いっきり説教だし。



心配してるとかいって本当に心配してる人は夜で働けってアドバイスしないとおもうけど。



そーゆーとこ全部ひっくるめて気持ち悪いから辞めたいのに。笑



仕組みとか人柄とかみんな気持ち悪いから辞めるんだっつーの。



だから何人も辞めてるんだって。



いい加減気づけや。



たくさんのひとが何も言わずに辞めてくのはその人たちに問題があるんじゃなくて会社に問題があるってことに。



いらつくわほんと




余計早く辞めたくなった。



なにがしたいの。
]]> https://ameblo.jp/811031/entry-12371678555.html Fri, 27 Apr 2018 18:44:31 +0900


大人の嫌な部分みえてたわー。



思い返せばむかつくことめっちゃいっぱいあるし無理だ。



私、しごとやめまーーーーす



幼稚っていわれてもいいし、何言われてもいい。



理不尽だし


お前が機嫌悪くなる意味がわかんねーし


くそおやじ
]]> https://ameblo.jp/811031/entry-12355993103.html Mon, 26 Feb 2018 20:39:24 +0900



なんでこんな貧乏なんだろ。



ほんと鬱になる



なんも生活するお金ない
]]> https://ameblo.jp/811031/entry-12352901391.html Wed, 14 Feb 2018 23:19:09 +0900

一本映画をみたような感じ。



小さい女の子が2人でてくるんだけど、その子たちずっと成長しないの。



特殊能力みたいのがあって、その子の力で魚がどんどん降ってくるの。



切ないけど最後はすっごい暖かくなるような話だったなー。



自分たちはずっと過去に居て、現在との境界線で色んなことに気づくの。


現在の同じ場所を探してみると、その子たちまだ小さい姿のままでいるってゆー。



なんかうまく言葉にできないんだけど、なんか意味のある夢な気がしてとりあえず夢日記。



一瞬怖い夢っぽいけど、めっちゃ綺麗な海の島に居たり、その子たちと仲良く過ごしたり、不思議だけどしあわせな夢だった。


]]> https://ameblo.jp/811031/entry-12332352275.html Wed, 29 Nov 2017 17:17:50 +0900


なんかもうシャットダウンしたい、



こうすべき自分とか、憧れている自分とか、素の自分とかもうよくわからんなー。


なにが正しいかどの選択したら幸せになれるか。


周りが羨ましくて仕方がない。



そんなこと思ったってどうにもならないんだけど。


自分だけが本当にダメな気がして。


見た目も性格もこんなにダメなのに直そうとする気すら起きなくて、


そんなんじゃやっぱり幸せになれないだろうし。


なんかもうよくわかんない。


ずっとふてくされていたら人なんか離れて行くはずなのに、ネガティブが循環して結局うまく人とつきあえない。


そんな自分が嫌なのに、何年も前から足踏みしてるままだなー。



つくづく生きてる価値のない人間だなーって思う。



ほんと、深く落ちたらとことん深くおちるなー。笑


だからみんなはなれてくのにね


ちょっと吐き出したかった。
]]> https://ameblo.jp/811031/entry-12331903931.html Mon, 27 Nov 2017 23:01:39 +0900


こういう負の考え方すごく嫌なんだけど、これが現実なんだもんねー。


私はきっと一生ぶすのまま。



内面も外見も綺麗になりきれないんだろうなあ。


根性が腐ってるから。笑



おとなしくしてる。周りに迷惑かけないように、気を遣わせないように


]]> https://ameblo.jp/811031/entry-12330479602.html Wed, 22 Nov 2017 17:13:51 +0900