父との思い出

友人から夏みかんをいただいた

毎年お裾分けしてくださるのだが、瑞々しくてとても美味しい

皮を剥くといい香りが漂ってくる

夏みかんの香りは小さい頃の父との思い出の香りだ

実家の庭には夏みかんの木があり子供の頃によく食べていた

父が夏みかんを食べやすいように果肉だけにしてくれて

私の口に運んでくれる

酸っぱい！と身震いしながら食べる私の様子を目を細めて見ていた父

父が私を愛してくれていることを夏みかんを食べながら

父の視線から私はちゃんと感じてた…

だったら、いつから私は父の愛情を疑ってかかるようになったのだろう？

いつから私は愛されていないと感じるようになったのだろう？

いや、そうじゃない。私が父を見下すようになったから

父は長男で跡取り。でも全く跡取りらしくなかった

明治生まれの厳格な祖父にいつも頭が上がらない感じだった

家を切り盛りしているのは明らかに母だった

それなのに嫁に厳しい祖父母から母を守れない父を

「なんでなの？」「頼りない」「男らしくない」「長男らしくない」

そんな風に感じていた

そして私は父のような人とは絶対に結婚しないと誓った

ひどい娘でした…お父さん、ごめんなさい

母親になって、子供達に夏みかんを剥いてあげたとき

手は果汁でべとべとになるし、手間をかけて剥いても食べるのは一瞬で

剥いても剥いてもきりがないと思ったけれど

私はそれを父にしてもらっていた

当時は父が剥くのが当たり前と思っていて、私はただ口を開けるだけでよかったが

いざ自分が親の立場になってやってみたら、なかなか大変な作業だった

それでもあたたかい眼差しで私が夏みかんを食べる私の様子を眺めていた父

私が「もういらない」というまで夏みかんを剥いてくれた父

男性としては頼りなかったけれど愛情は深かったんだろうな…

今までずっと忘れていたことを思い出させてくれた今年の夏みかん

さっきより、酸っぱさが増したような気がするのは気のせいか…

ちなみに私の主人は父にそっくりー

農家の長男で、跡取りで、父親に頭が上がらなくて、地方公務員というところも同じで

何なら出身大学まで同じという…苦笑

憂鬱になる香り

この時期になると私の家の周りはお茶刈りがはじまり、

近所のお茶工場からはお茶を揉む、いい香りがする

でも私はこの香りを嗅ぐと過去の出来事がフラッシュバックして

途端に憂鬱になる

私はお茶農家に嫁いでいるが、そもそも農家はやらなくてもいいという約束だった

主人に結婚を申し込まれたときに、

お茶なんて大変な仕事、やらせないから！と言われて

迂闊にもそれを信じてしまった

それが同居の条件でもあった

同居してもいいけどお茶農家はやらない

ところがいざ同居してみたら義両親からのプレッシャーがすごかった！

みんながお茶を摘んでるときに嫁が家にいるなんて恥ずかしいとか

みんなが働いているときに遊んでるなんでごくつぶしだ

みたいなことを言われた

子供と一緒にお散歩でも行こうものなら「あそこの嫁はお茶も手伝わないで…」

と噂されるのが怖すぎてお散歩にも行けなかった

しかたなく「すこしだけなら」と茶畑に出たのが運のつきで…

それからは毎年のように戦力としてあてにされた

では主人はどうかというと手のひら返しで

私が茶畑に駆り出されても義両親に何にもいわない

それどころか嫁に茶摘みをやらせて自分はパチンコ

「おーい！話が違うだろー！」と何度思ったことか…

義両親は私には「忙しい時期に遊んでるなんてもってのほか」と

言っておきながら、自分の息子がパチンコに行くのは黙認

絶対におかしい！と思って意を決して

どうして息子にはお茶をやらせないのか聞いたことがあった

返ってきた言葉は「普段仕事をしていて疲れてるんだから、

たまの休みの日ぐらいや休ませてやらないと」だった

まだお嫁にきたばかりで言い返すこともできなかった私は黙るしかなかった

私は子育てして、家事一切を任されて、なんなら義祖母の介護もしていて

毎日休みなんてないのに、なぜ主人だけ？

腹立たしかった

手伝いにでても摘み方が下手だとか遅いだとか言われるのも腹立たしく

本当にお茶時期が来るのが嫌になってしまった

新茶の香りはその時の記憶を呼び覚ますから憂鬱になる

あの時に言い返せなかった私

義両親の言いなりになってしまった私

パチンコに行く主人を止められなかった私

思い出すだけで腹がたってくる

いや、お茶摘みを強要されて「嫌です」と断ることができなかった私に一番腹がたっているのかも

せめて主人が「俺もやるから一緒にやろう」と言ってくれたら違っただろう

毎年思い出すこの切ない記憶…

いつか手放すことができるだろうか？

こどもの日の香り

今日はこどもの日。

2人の息子たちが小さかった頃はこどもの日はお鮨にしてみたり、

ケーキをかってみたりして、一緒に成長を祝ったものだった。

あー、そういえば今年こそは出してあげようと思っていた息子たちの五月人形…

今年も忙しさにかまけて出しそびれてしまった。

田舎の家にありがちな大きな五月人形セットは2人分を出そうと思うとそれなりの労力で

1人で飾ると半日はかかってしまうので思い切りが必要。

誰かが手伝ってくれたらもう少し早く終わるのだが…それが元で主人とけんかになったことも。

五月人形を飾りたいから手伝ってとお願いしたら、無視してパチンコに行ってしまった主人。

それで怒ったのだが、同居の義父母は「たまの休みくらい好きなことをさせてやって」と。

その言葉がさらに怒りを増幅させて、主人が帰宅後に大きな喧嘩に発展。

そんなこともあったなぁ…

義父母が息子たちのために五月人形を買ってくれたのはいいのだが、とにかく大きすぎる…

見栄を張ってそんなに大きな五月人形買ってくれなくれもよかったのに…

ここまで書いてふと思う。

義父母は五月人形の大きさが、自分たちの孫に対する愛情の大きさだと思っていたんだろうなと。

五月人形を買ってもらったとき、「こんなに大きな五月人形、邪魔でしかない…」と思った私。

小さくても物がいい五月人形あるし、なんで大きさが大事って思うんだろうって不思議だった。

でも大きさが自分たちの愛情表現だと信じて疑わない義父母。

確かに孫たちのことは大好きで、息子たちが成長して社会人になった今でも可愛がってくれている。

孫が生まれても可愛がってもらえないという話もよく聞く。

それを思ったら、全力で孫たちを溺愛する義父母のその気持ちには感謝しなければいけなかったなぁ…

ありがとうございます。

でも…私もだんだん年を重ねて、一人で部屋の半分以上を埋め尽くす五月人形をだすのはちょっと厳しい。

来年こそは主人と一緒に出そうと思う。

毎年出していたころは、1年ぶりにだす五月人形を入れた箱はどこかカビくさく、カビを払いながら飾ったものだった。

息子たちも飾ってあげると喜んでいた。

今では長男は離れて暮らしており、次男は同居しているものの家にいたためしがない。

2人とも元気で頑張ってくれているからなんの心配もないが、時々淋しいなぁと思うことも。

長男は高校教師で野球部のコーチをしており、土日は練習試合の予定が入っていて休みなどないといった感じだ。

先日我が家の近くの高校で練習試合をやるというのでちょっと覗いてみた。

球審の方にちゃんと挨拶している姿を見て、ああいうことができるようになったんだと感無量。

部員の父兄たちとは離れた場所で見ていたからよかったものの、

息子の成長を思うと我慢していても涙があふれてきて止まらなかった。

帰ろうとすると私の姿を見つけて息子が話しかけてきた。

そのころにはもう涙もとまっていたからセーフ。ばれてない。笑。

二言三言、話をしただけ。1分も話してないと思う。

なのに、元気な息子の様子をみて安心感に包まれた。

息子よ。母も頑張るよ。

今日はこどもの日。

一緒に祝いたい息子たちはいないけれど、息子たちを思ってお祝いしようかな。

息子たちの好きなケーキでも買ってこよう。

甘酸っぱい香りのするイチゴのケーキ。

今日の思い出の香りはイチゴ。

みどりの日の香り

新茶の時期になり、私の家の周りは新芽が出だした茶畑のみどりに囲まれている。

昨日はみどりの日。まさしく「みどり」の日だった。

朝までの土砂降りが嘘のように晴れ、雨上がりの茶畑が太陽の光を反射してキラキラ輝いて見えた。

きれいだなぁと眺めていると、雨上がりの空気に溶け込んだ茶畑の香りが、なんとも言えない心地よさで漂ってきた。

懐かしい香り。

子供の頃にも感じた香りだ。

子供の頃は朝から晩まで、外で遊んでた。

遊び場は茶畑であったり、田んぼであったり、山であったり、川であったり

自然が遊び場だった。

そこで感じた香りは今でもことあるごとにふと思い出す。

お友達と摘んだクローバーの青々とした香り。

レンゲの花の花束の香り。

すこし藻の香りがする川の香り。

かくれんぼして遊んだ山の木の香り。

自然の香りを感じて育ってきたからこそ、私は純度100％の精油にこだわるのかもしれないとふと思った。

自然界には存在しないものが入っている精油は私の鼻が受け付けない。

それに何かが混じっている精油はそもそもエネルギーを感じない。

使うならエネルギーがある精油がいい。

ちゃんとエネルギーのある精油は心、体、魂にも作用していくからだ。

そして使い手のエネルギーも大切。

精油の効能を100％引き出すためにも、使い手がいい状態でいることは重要。

いい状態であれば、精油もいい香りを放つし、

悪い状態であれば、精油の香りもどこか濁る。

言い換えれば精油の香りで今の自分の状態がわかるともいえる。

今日はジュニパーを使いたくなった。

ジュニパーは樹木系の香り。

効能は

【心】

ストレス緩和。

心と体の浄化をサポート。ネガティブな感情から解放させてくれる香り。リラックス作用あり。

【体】

利尿作用があり、膀胱炎にいいとされている。

痛みの緩和、生理不順、月経痛にも用られる。

こうやって書いていて思った。

最近ちょっと膀胱炎っぽいかなって思ってたからジュニパーが使いたくなったのかも。

やっぱりジュニパー！これ一択！

ちなみにティートリーも膀胱炎には有効な精油。

膀胱炎になったときはいつもはティートリーを使うけど、今回はジュニパーなんだろうなぁ…

精油は私を選んで！と何らかのメッセージを送ってくれる。

それも純度100％の精油の特徴だと思っている。

いつも私を助けてくれる精油さんたちに感謝。

今日の一日

久しぶりの快晴でお洗濯がたくさんできた。

とっても気持ちよかった！

お日様の匂いのする洗濯物を畳みながら幸せな気持ちに浸ってました。

私は昔から嗅覚が敏感で、香りに反応する子でした。

友達と遊んで帰るとき、家の近くまでくると夕ご飯の香りがしてきて、

それを嗅ぐと今夜のご飯のおかずがなんなのかわかったし、

母も「あんたは鼻がいいねぇ」とよく言ってくれた。

一番好きだった香りは干したばかりのお布団の匂い。

お日様の香りがするお布団が大好きだった。

いや、今でも好きだ。笑。

息子たちに「お日様の匂いがする」とか言うとバカにされるけど、他に表現のしようがない。

今日も洗濯物を畳みながら、お日様の香りがするなぁと思いながら畳んでた。

香りは人の記憶を呼び覚ます。

子供の頃は大家族で、一時は13人が一緒にすんでいた。

お布団をたくさん干して、夕方にそれを取り込むと

お部屋の中がお日様の香りで充満する。

その香りが心地よくて、見つかったら怒られるとわかっていながら

取り込んだばかりの積みあがったお布団とお布団の間に埋もれて寝るのが大好きだった。

見つかってよく怒られてた。笑。

小さいころから香りは私の周囲にあふれていたように思う。

田舎育ちだから、自然に囲まれていたし、

朝の澄んだ空気の中に漂ってくる山の香りとか、

川の匂いとか、そんなものをいつも感じていた気がする。

だから私はアロマセラピーが好きなのかもしれない。

樹木系の香りが大好きなのは山に囲まれた場所で育ったからか？

お花系の香りよりも樹木系が好き。

あ、でもお花系の香りが苦手なのは、女性性を意識させるからかも？

男性的な樹木系の香りは、自分が女性であることを否定しているからなのかも？

長男信仰が強い田舎で育った私は小さい時から女は損って思ってた。

男に生まれただけで、長男にうまれただけで、ちやほやされている兄を見て

何で男ばっかりって思ってた。

子供ながらに不公平って思ってた。

女の子らしい可愛いスカートとか嫌いだったし、

動きやすいズボン履いてたし、何なら男の子たちとよく遊んでたし。

男性と対等でいたい。負けたくない。

こんな思いがまだまだあるなぁ…

お日様の香りのする洗濯物を畳みながら、男性の見下しにまでたどり着いてしまった。

香りはいろんなことを思い出させてくれる。

今日はローズマリーをお部屋に香らせてみようかな。

認知症にもいいローズマリーは、記憶に作用するらしい。

急に記憶を取り戻したりするらしい。

ローズマリーの香りに包まれながら、過去の自分と向き合ってみるのもいいかもしれない。

私もずっと前に蓋をしてしまった過去の自分の記憶を取り戻せるかもしれない。

昨日の一日

4月30日の夜、同居の義父が飲みすぎて転倒。右手親指を骨折。88歳。軽度の認知症あり。

翌朝、大丈夫？と声を掛けたら親指が真っ黒に変色していて、明らかに骨折…

主人に病院に連れて行ってと頼んだら「無理！」と一言。

自分の親なのに…と思いながら、痛そうな義父をほおっておけず整形外科へ。

本当なら、私も歯医者の予約がはいってた…でもしかたない。

レントゲン撮ってもらったら案の定の骨折。

怒るに怒りきれない。

昨日は認知症の義母をショートステイに送り出し、

午前中は仕事にいって、帰宅してから義父を病院へ。

夕方にはもうへとへとだった。

歯医者に行って次回の予約を取ろうと思ったら、まさかの主人が治療中だった…

私は自分の予約をキャンセルしてまで受診に連れて行ったのに、どういうことなの？

そう思ったらめちゃめちゃ腹が立ってしまった…

予約を取って自宅に帰り、夕ご飯の支度をしているとのんきに帰宅した主人。

ご苦労様、でも、ありがとう、でもない。

自分の親なのに興味がないというか…

めんどくさいことは私がやればいいとおもっているのか…

そんなことを考えながら、パソコンの前に座っていたら、

いつの間にか寝落ちてました…

なんの落ちもない、ただの愚痴です。笑

今日のお義母さん

日々日々、認知症が進んでいくお義母さん。
 

毎日、何かしでかしてくれて「もぅ～」ってなってる私。

いろんなことを忘れていくのに、コンロとファンヒーターのつけ方は忘れない

洗濯機の使い方も、電話のかけ方も忘れてるのに（なんなら嫁の私のことも時々忘れる）なんでそこだけ、覚えてんのか不思議

昨日は鍋を空焚きしようとして、寸でのところで阻止！

「ばあば何にも入ってないお鍋、火にかけたらだめじゃん！」って言ったら

「私だってあんたの手伝いしてやろうと思ったんだよぉ！」と！

「だったら今じゃなくて、私が働いていた時にやってほしかった！」とつい口から出てしまった！笑

これは私の本音

私が働いてるとき、お義母さんは一切ご飯の支度してくれなかったもんね。

私が仕事から帰宅すると、「私も忙しかったから～」っていうのが決まり文句だった。

だから、つい心の声が出ちゃった

お義母さんが台所に入るときは、食べ物を探しているとき。

満腹中枢が正常に働いていないのか、しょっちゅう食べてる。

たぶん私より食べてる！

そういえば、今朝ディサービスに送り出すとき、やけに荷物が重いと思ったら夏みかんを隠し持ってた。笑。

ディサービスに行くと、食事の時間も量も決まってるから物足りないらしい…

しかも仏壇にお供えしていた夏みかん

ご先祖様、ばあばがお供えとっちゃってごめんなさい

認知症だから許してあげてね

かばんの中から夏みかんをこっそり抜き取ったら、ないことに気づいたお義母さんが探してた。

あ、夏みかんを入れたことは覚えてたんだ

食べ物のことも忘れないのね…

ばあばとの攻防は続く…

即今只今

近所に小さな薬店があります

そのお店の店主さんは小柄な可愛らしい女性

お花の先生をしています

そのお店の店先には小さなショーウィンドウがあって、四季折々のお花を生けてくださっています

今年の夏は暑すぎて、すぐにお花が枯れてしまうという理由で飾っていなかったのですが先日行ったときにはまた生けてくださっていました

お店の片隅にもいつもきれいにお花を生けていて、それを見るのが大好きです

まだ暑い夏に、義母に買い物を頼まれてそのお店に行ったとき、

奥座敷に通してくださり、床の間に生けてあるお花を見せていただきました

何もない和室。床の間のお花だけが存在感をもってそこにあり、

お部屋の空気はエネルギーがとても澄んでいて、その空間にいるだけで自分が浄化されていくような気がしました

肌で感じる花の美しさというのを初めて感じました

ゴージャスではないけれど、息をのむ美しさでした

あまりに感動したのでそれをお伝えしたら、ご自分が生けたお花の写真集を貸してくださいました

その写真集の1ページに「即今只今」と書いてありました

意味が分からなくて調べてみたら「過去や未来にとらわれず、今この瞬間に集中する」という意味らしい

ネットで調べたら鈴虫寺でのお説教の感想を書いていらっしゃる方がいて

「即今只今」

とにかく今に集中すること。過去にとらわれないこと。

人生において大事なことはそれしかないという意味だそうです。ただ今を一生懸命に生きることで未来を変えることができる。そういう心持であることが幸せを招くのだと。

この言葉に感動してしまい、しばらく写真集をお借りしていました

読ませてもらいながら、なぜか、ふとお義母さんのことを思いました。

認知症の義母は言ったことをすぐ忘れてしまう。やったことを忘れてしまう。

まさに今しかなくて、今を生きている見本なのかもしれない…って。

こんな風に考えられるようになった自分にもびっくり

また違う本を貸してくださり、それを読ませてもらっています。

「一日一花」川瀬敏郎著

はじめに…のところにこう書いてありました。

きれいに咲いた花にもまして、虫に喰われ、風雨に傷つき、息も絶え絶えに彼切ったものなど、生死をおのずと思わせる花々につよくひかれるようになりました。こころの眼がひらかれる思いでした。花をいけるよろこびをほんとうに知ったのは、そのとき以来のことかもしれません。

10月26日　

 今日のお花

「花にはあまり見返りませんが、虫喰いの葉は見事です。」

見返草（ミカエリソウ）

　ていしょう草（テイショウソウ）

 今日の精油

今日の気分はジャスミン

ジャスミンは精油の中でもとても高価な精油です。

なのでなかなか使うことをためらってしまうのですが、今日はジャスミンをまとって一日過ごしたいと思いました。

脳下垂体からβエンドルフィンやエンケファリンなどの幸福な気分にさせてくれるホルモンが分泌されます。

不安な心を和ませ、失われた自分を取り戻してくれる精油です。

朝から雨がしとしと降って静かな朝にはぴったりの精油かもしれません。

今日は贅沢な気持ちで一日を過ごしたいと思います。

今日もいい日になります

小さい頃は神様がいて、不思議に夢を叶えてくれた…っていう歌があったけど、

私もまさにそうだった！

思い描いたことはすべて叶ったし、それが当たり前だと思ってた。

それが「あれ？かなわなくなってきたのはなんでだろう？」と思い始めたのは保育園の年長さんくらいの頃だったかな…

秩序とか、常識とかを言われるようになったころ。

私は納得できないことをそのままにできない性格で、「なんで？なんで？」って両親や祖父母を問い詰めては嫌な顔をされていたことを思いだす。

何でお兄ちゃんは炊き立てのご飯で私は冷たいご飯なの？

「長男だからだよ」

「長男だと何で暖かいご飯なの？」

「跡取りだからだよ」

「跡取りだと何で暖かいご飯なの？」

「将来この家を守ってくれる人だから大事にしないとね」

「この家を守る人以外は大事にされないの？」

「屁理屈言ってないで食べなさい！」

こんな感じの子だった。

私は大事にされない人なの？この家の子供なのに？どうして？そんなことを延々考えている子だった。

答えは導き出されないまま、疑問だけはどんどん増えていき、増えれば増えるほどあれほどあっさり叶っていた夢が叶わなくなっていったような気がする。

理由は今でもわからないけど、一つだけわかっているのは「神様とつながるセンサーが鈍ってしまった」ってこと

私はかつてあっさりと神様とつながるセンサーをもっていたときのあの頃の力を取り戻そうと頑張っているような気がする。

あの時の感覚を思い出したら…取り戻せたら…

自分を好きな人

自分のことを好きな人って、大好きな人と365日24時間一緒の状態なんだそうです

大好きな人と365日24時間一緒にいられたら…そりゃ最高ですよね！

そして自分のことを好きじゃない人は自分のことをよく知らない人なんだそうです

自分のことをよく知るためのワークを受けてみました！

自分の長所を書いてくださいと言われ、でてきたのは8個

次に自分の短所を書いてくださいと言われ、でてきたのは30個

感謝ワークを長くしてきてだいぶ自分のことは好きになれたつもりでいたけど、まだまだ欠点の方が多いって思ってる私がいるなぁって思ってがっかり…

でも！その短所をプラスの言葉に言い換えたら？っていうワークをしたら、30個あった短所がすべて長所に変わり、一気に長所が38個に増えました！笑

自分の欠点、短所だと思っていたことが言葉をちょっといいかえるだけでプラスの言葉に変わる。

簡単なことだけど、ノートに書いて可視化すると不思議と心に響いてきた！

飽きっぽい→好奇心旺盛。様々な経験に挑戦し、幅広い知識を身につけられる

こんな感じ

まずは短所を書き出して、それをひっくり返してみる。

これって簡単なことだけどやってこなかったこと。

これからも自分の短所を見つけたら、これってひっくり返してみるってことしたら、ドンドン長所が増えちゃうじゃん！

そう思ったら、自分の欠点探しが楽しくなりました。笑

自分の長所を見つけるのは苦手。でも短所さがしは得意！っていう人はぜひお試しあれ。

今日の精油はバジル。お部屋を浄化したくてバジルをお部屋に香らせました。

エネルギー状態の悪い部屋は香りが薄く、そうでない部屋ではいい香りが流れます。

波動調整のために私の部屋と主人の部屋の両方にながしたら、なんと！主人の部屋ではいい香りがし、私の部屋では香りが薄かったんです！びっくり！

主人に対して怒ってたもんなー。

自分勝手な主人のエネルギーの方が絶対によくないって思ってたけど、私の方が悪かった…

いい香りが戻ってくるまでバジルを流してみようと思います

じいじばあばの部屋でも試してみようかなぁ…