健康でいるための努力を惜しまず頑張った。

健康でいなければ、物事が計画通りにいかないからだ。

けど、健康でいても計画通りにいかない事が週末に多く、急に人が家に来たり、急に思ってもない用事ができたり、

自分の資格取得の為に勉強したいのに、

平日も仕事、家事、育児…。

ここが分からない、あれがないなど、子供の用事、旦那の話など…

休まる事がなかなかないまま過ごしていた。

昨夜子供の喉の調子が急に悪くなったので

お世話で布団から出たり入ったり

疲れが溜まっているところ、身体が冷えたようで…

予兆もなくいきなり風邪をひいた。

喉が痛い。

元旦は実家に行き、書き初めをし、私が大好きな神社に行き、お参りし、

みんなで賑やかに過ごす予定だった。

この日だけは…

喉はMAXに痛いけど、身体は元気

どうしても行きたい

けど、明日は旦那の友人が家に来る予定でもあり、またもや休めるのは先の話

無理が祟ると、体調は悪化し治りにくくなるのは分かる。

どーしても行きたい、どーしても行きたい。

けれど…。

ウイルス性の風邪では無いことは分かってるけど…

私が行くとまず主人は間違いなく心配するし気を使う

そんなに丈夫ではない両親が知れば、義理の両親も心配するし気を使う。

もし、両親が2、3日して体調崩したりしたら

多分私のせいになった気分になる

私の思いは何がなでもいきたい、

けど、行くと必ず大なり小なり迷惑になる。

でも行きたい。

行きたい。

行きたい。

けど、いかない。

思いきっての決断。

私は基本的にわがままだから、

少し前の自分なら、無理やり行ったでしょう。

けど、いろいろ考えて本当の自分とは違う決断。

というか、わがまま言わん決断。

今年の書き初めは「和」にする予定だ。

家族皆が和になるように。

最初は、今勉強してる資格をとることや、自分の成長の為になる言葉を選ぶつもりだった。

体調崩して、ワチャワチャならない為にも。

「和」を大切にするためにも。

体調と相談して、お正月休み中に、あの神社にお参りにいけたら

行かせてもらえたらいいかな。

イライラすることが多くなってきて

顔にも態度にもでる。

こっちをさらにイライラさせようとする。

ユーホーキャッチャーにハマり始めて

やりたがって、少しやらせたら

まだまだとなって、

今日もやりにいくとなった。

「今日は1回にしておきよ」

と、言ったら

「じゃあ行くのやめる！！」

とイライラ。

家でイライラして、おさまる様子なし。

イライラさすようなことを言うし、

こっちも子供のイライラするようなことをやってしまう。

子供の反攻に、子供のようにまんまんと引っかって、こっちの神経をかき乱されて反応してしまう。

困った。

これは困った。

1日にこんなにもイライラが何度も起こっているのは大問題で。

なんとか上手くやっていこうとしてるのに

悪化する一方で…。

今我慢してるが、この我慢が爆発するのは時間の問題かもしれない。

私、賢くなれ…。

爆発したらいつもと同じ。

でも、喉に今梅核気が出来てきて、ストレスマックス。

上に上に気が引っ張られていることが凄く自分の身体で感じている。

けど、同じ繰り返しはしたくない。

この後どう過すか。

↓

結局、別の部屋にいってふてくされてる子供を連れ出して話し合った。

落ち着かせて、何でこうなったのかを絵に書きながら面白おかしく話しているうちに

子供が落ち着いてきて…

笑いもで出して…

今私自身が変わりたいと思っていることや、

こういう時どうしらよかったかアドバイスが欲しいということや、

来年の目標は家族が仲良く過ごせるように振る舞いたいと思ってることなどを話しました。

ということで、また振り返って

あの時あなたがお母さんだったらどう言った？

あの時の気持ちを知っていて

お母さんはまたユーホーキャッチャーで勢いがついて無駄にやってしまわないか不安、

無駄使いしないか不安に思っている設定で…。

すると、こう答えた。

まずは

「そうか！ユーホーキャッチャー楽しんできてね！」と言う。

準備が終わって出かけるのに玄関で靴を履いている時に

「そういえば、他に買いたい物あったよね！その分のお小遣いがなくならないように自分で考えて使いね！」と、言う。

という解答がかえってきた。

なるほど！

これは100点の行動と言動だと私は思って感動しました。

子供に対して心から凄い！と尊敬。

私、アホ。

頭がざりました。

玄関先で言うというのもかなりのポイント！

今日は沢山イライラ出来事あったけど、

とても良い収穫がありました。

直ぐにはこの性格直らないと思う。

どうしてもの時は子供に相談しようかな…。

私の思いを伝えてよかった。

旦那がゲームしだす。

あえて何だって。

そんな環境でもできるか試してるんだって。

腹立つ。

今は環境づくりを優先してあげたい。

大人でも誘惑に負けそうになるのに

子供なら当たり前だし

うちの子がそこまで優秀だと思っているのか。

そんな環境づくりは、もう少し子供が自信を持って、今の習慣から少し抜け出してからやればいい。

子供の目標を達成させないように邪魔してるだけにしか見えない。

達成させてやりたいなら今ではないはず。

と、私は思ってしまう。

腹たって腹立って仕方ない気持ちを無理やり抑える。

爆発したらいつもと一緒…。

こういう時はまずは30分全くこの問題とは関係の無いことをして、自分の気持ちを落ち着かせる。

そしめ、この環境をどう受け入れてどうこうどうすればいいのか。

私はどう振る舞うべきなのか…。

困った出来事が意外と多い事がわかった。

「こんな風になってん…。」どうしようといった感じ。

　「こんなことあってさー…。」困った様子。

「こうしようかと思うんだけど…。」本当にこれで良いのだろうかという雰囲気。

「こんな事言われてさー。」納得いかない様子。

子供と接してると、何かこちらが解決方法を提案してあげたくなって、自分の意見を言ってしまう。

でも、おそらく子供はただ聞いて欲しいだけの時が多いと思う。

それに、自分での解決方法をみつける機会を奪うことにもなるし、

親の提案は、例えば「こうしたら？」は

意外と「こうしなさい！」に聞こえる場合もある。

まずは私、待て！やね。

まずは提案したら駄目！

聞くのみ。

子供の解決方法が、決まった時、それは揉めそうだとか、それはやらない方がいいかもと言う場合は。

まずは、なるほどね！と、認めてから

私の意見はこういうパターンもある可能性があるかもしれない気もすると意見を添えるようにしよう。

とにかく私、黙れ！

〜し！

〜やったほうがいいで！

〜しなさい。

を封印したい。

無意識に出るんですが、一瞬子供の眉間に力が入るのが分かる。

これをいう時は、私の「イラッ！」を外へ発する行為で、1日いったい何回言ってるか分からないくらい積み重なっていて、

子供も同じように、これを聞くと

子供の心にもきっと「イラッ！」は積み重なってる。

だから、

〜し。

〜やったほうがいいで。

〜しなさい。

は、言わない方がいいに決まってる。

では何という？

〜し。は、〜はどう？　

〜やったほうがいいで。は、〜の方が私は嬉し。（とかそういう感じ？）

〜しなさい。は、〜の時間だよ！〜しよう！

とか、そういう感じがいいんだと思う。

けど、支持した方がいい事がある。

それは片付けが出来ない子供。

ここはどうしても、気をつけることが出来ないので、これは指示しを先に出そう。

来年1年間は何かやってることが、終わりそう、又は終わった直後に

「これを片付けて次に移ろうね！」

と、先回りに指示して気付かせて上げるようにする。

言えばやるだろうから、

やったら今日は全部片付けして次に移れた記録を残すことをやってみようと思う。

意識すると信じられんくらい多い。

今までの我慢が爆発して以降、

仕事、家事、育児、勉学などで忙しい私は

イライラしやすいし

子供対して逆に私が自己中過ぎるところもあると言うことが分かる。

子供の悩みに対しても

聞くだけに徹するようにする。

要らんことを言わんこと。

そして、子供の行動計画はパンパンにせず余裕を持たせることをもっと意識する。

なんと！子供が中学受験をしたいと言いだしました。

どうやら仲の良い友達が受験する子が多いらしい。

子供は小4。

勉強はできない子。

なんでも後回しにするのが大好き。

遊ぶのだいすきで遊ぶためならどんなことでもする。

勉強嫌い。

勉強する時めちゃくちゃ機嫌が悪い。

ケアレスミス素晴らしいほど沢山ある。

ケアレスミスが無きときはない。

チャレンジ◯ッチの標準もんだいですら直ぐに間違える。

……。

なのに低学年の頃から受験に憧れがある。

？？？？？なんで？？？？？

いやいやあなたは無理！

何度言ってもいうこと聞かない。

我流でなんでもする。

勉強の集中力はない。

全国的にレベルの低いうちの小学校の授業ですらついていけてなくて、

趣味で庭教師をされてる方に週1でしてもらってます。

そして、先生に基本からやり直そうということになり小4になってもついこの間まで小2の国語をしてました。

成績はさらに下がり、旦那は

もうお前は遊べ！遊んだほうがよっぽど勉強なる！と言い出しました。

成績下がったなら塾の意味はない。

そんなのにお金は払ってられない。

やめてくれ。

チャレンジ◯ッチも辞めろ！その分いっぱい遊べ！と。

そう言われると何故が不安になる様子で泣いて続けさせてくれとせがむ。

そしてその日はがんばる。

次の日から元に戻るを繰り返し、私ももう疲れて旦那の意見に賛成し、解約手続きの電話までした。　　

解約はあと2週間後にしても同じ月での解約になるとのこと。

泣いてせがむ子供。

そして2週間はまつことにした。

すると、子供が本気になりだした。

ただタッチって、押してるだけならやったとは言わないからねー。と言ってました。

しっかり解説を聞き、100点をとれるようになり、そのうち自分でハイレベルコースに移行してそれも100点をとれるようになってきました。

学校とは別の自主学習ノートを作り、明日テストと聞かされた日には自分で復習までするようになった。

これもそんなに長くは続かないとは思うが…。

友達がみんな朝早く起きてると聞いて、朝が大の苦手だったはずなのに、なんとかして起きてくるようになり、自分の課題をこなしてる。

いったいどうした！！！

うちの子！！！

学校のテストも90点台になり………

様子がおかしい……

でも………

これくらいの課題はやらないと

受験の塾にはいけないよ！

く◯ん行ってる子は毎日5枚のプリント宿題なんだって！それできなきゃ受験は無理無理！

頑張ってたら考えるけど。

成績がほぼよくできましたくらいじゃないと受験はさせてあげれない。

ある程度勉強できてたらともかく、勉強できなさすぎてなにが受験だと思っていた。

分からないところがあって、もう一生懸命教えてやっと分かったのに、2週間したらやり方を忘れる。

また教えて分かったのにしばらくしてまとめで同じ問題が出てきたらまた忘れる。

そしてまた教える。というようなことは一つや2つではない。

放っておいたら出来ないので、いえでプリント

といっていたのは私。

ほんとーーーーっに言う事聞かない子だったのでまさか……なのです。

私が出した課題をやってるし、本気で頑張りだしちゃった。

スイッチ入れたの私達かも！

私立中学のことを全くしらなかったので

調べだしました。

高校は無償化だからいけるかと思ったら

学費だけではない。

学校側は塾行かなくても大丈夫というが、ほとんどの子が塾いってると聞く。

子供同士学校帰りは毎日カフェに行くなど派手な付き合いになる学校もあるらしい。

お金はいくらでもいる。

ヤバい………

子供が行きたい学校はレベル低いので、わざわざお金払ってまで行くような中学なのか…

でも場所や便利さもありこの学校はどうかと紹介したのは私。

もっともっとよく調べてから話すべきだった。

でも、こんなにもがんばってるなら…。

受験していく公立中学になら行ってくれていいのだけど、子供は私立中学に行きたい様子。

今はお母さんが課題を出して！

自分で決めるのは面倒だから。という。　

でもこれってどうだろう。やっぱりやらせてる。やらされてる。

自分で決めてるようにみえて、お母さんのいう通りしてたら大丈夫とか思ってるかもしれないし、結局お母さんが言うからってことになってるかもしれない。

今の頑張りはうちの子にしては本当に素晴らしい。

けれど、何か私、間違った行動してないかなぁ。

少しの間どうなるか時々ブログに残そうと思います。

このままやっぱり元に戻るのか。

がんばるのか。

私はこの子にとっての間違った事をしてないか。

真剣に考えて、行動していなくてはならない時がきたようです。

それは子供がマイペース過ぎることで、

こちらの思い通りにならないこと。

私は欲張りなので

欲が多くて矛盾があります。

それを書き出してみると、

私はこの子がのびのび育ってほしいし

子供の個性をいかしてあげたいし

この子らしさを壊さないようにしたい

一方で

好き嫌いが多くご飯が沢山食べられない子で、

マイペースな子供は食べるのも遅いし、準備もおそいし、宿題も遅いし…なので寝るのも遅い。

それは頑張ってるけど遅いのではなく、急に他の事がしたくなったり、お喋りがしたくなったりして、ダラダラが習慣化されている。

おまけに、すぐに体調不良になりやすい。

食べない、睡眠不足、原因はある。

元気ならゆっくでもいいのですが…。

毎日仕事、家事で大変で

いちいち面倒な事で手を止められたくない気持ちもあるし、

最終的にどんどん時間が遅くなって

私がキレる。

私がキレたら何もかもはやく終わる。

キレるまで動かない。

もう、毎日イライラしていることに疲れはてているのです。

もうイライラしたくない。

本当にイライラしたくない。

どうやったら怒らず過ごせる？

どうやったらのびのびさせてあげられる？

どうやったら毎日楽しく過ごせるのだろう。

どうやったら個性をいかしてあげられる？

時間までにやることを終わらせてくらたらもうそれでいいのだけど、

どうしたらいいのかを

うまく行くまで考えたい。

お盆が過ぎていよいよ終盤です。

ここから私も考え方を変えて育てようと思ってます。

いままでは子供がイヤイヤやっていた英語の聞き流しをやめようと思ってる。

ただ聞くだけのものですが、父親がこれをいやがっていることから、子供も嫌がっていた。

あと半年で終わりというところまできたけど、

これが生活のストレスとなっていて、そこに私も疲れてきた。

家族の一人でも反対の人がいると、それが家族のストレスになる。

うちの家には合わないやり方になる。

少しはやいけど、次の段階へ行くことにする。

これが吉となるか凶となるかは分からないけれど。

家族に合わないやり方を辞める。

その分家族のストレスを軽減できるということは、生活することにおいては良いことだと思う。

そして、勉強は私目線での子供に合いそうなやり方にシフトすることにして、習い事の契約も変えた。

そして、自由で伸び伸び育てたかった私はモンテッソーリ教育からはじめて今までやってきたけど、

モンテッソーリ教育を私がすこし勘違いしてた部分があったと思う。

怒らないようにしてきて、多少の自由は必要としてきたけど、その結果自由すぎる子になってる。しつけについてはめちゃくちゃ厳しくすることにした。

それは子供とも話をして子供の方もそれを理解してくれている。

それは子供との信頼関係だけは出来ているからかもしれない。多分。

勉強については、できるだけ私以外の人に聞くようにしてもらう。

低学年から高学年になるにつれ、思春期に入っていくときだし、そろそろオヤが嫌になる時期がくるかもしれないということと、自立に向けて、自分でやってくために。

今までやっていたこと、続けてきたことを辞めて、今までとは違う自由時間を作る分、最低限の約束事をきびしくする。

そして私が子離れを少しづつしていくやり方、もう少しワタシ自身の人生を大切にできるようにするやり方に変えていくことにする。

後は、私の生活に時々ストレスになるのがママ友にどう思われているかということ。

これは子供が０才児のときから気になっている。

子供を保育園に入れる前にであった人との出来事からママ友が怖くなった。

どうしてもママ友からの目線が横切る。

ママ友から避けられたり、態度や様子がおかしいと、普段合わなくても時々自分の頭をその事が横切って眠れなくなったりする。

馬鹿にされてるなぁとか、嫌がられてるなぁとか。

でも、そういうのがまったくない人も少ないかもしれない。

放っておけばいいのに、気になるのはきっと私自身が自信がないからでしょう。

うちはうち、よそはよそ！

人の目を気にしない自分でいたい。

そう思うのに気になる。

ここは強くなりたい。自分で抜け出したい。

もうこれ以上の付き合いは広げたくない。

ペラペラ喋るママ友から、いらぬ情報も聞きたくない。そう思うのに、

子供を通して付き合いが広がってく。

気になる思考を止められない、けど修行だからコントロールしていかなければならない。

ずっとずっとこれが課題だ。

きっとこれは私一人事ではなくて、私のせいで家族がそう思われていると言うことに

耐えられないからだと思う。

時間が必要で時間によって軽減されたこともあった。

けど、短時間で割り切れるようになりたい。

そうするにはどうしたらいいのかが課題です。

ただ、どんなことがあろうと外では笑顔で。

これは自分の約束事。

楽しめているときもあれば

さみしい時、仲間に入れない時、きつく言われたり、友達囲まれた時。

気にしてるのは子供より私かもしれない。

アドバイスなんかはできる限り控えよう。

状況は見てないから分からないし。

こちらから今日はどうだっかを聞くのもしばらく辞めてみよう。

アドバイスしたくなったりするし

いらないことを刷り込むことにもなるかもしれない。

本人が言う時だけ。

あの子の人生にできる限り口出しをしないこと。

私自身の人生を私らしく生きれるように。

この子の人生もこの子らしく行きれるように。