後の新月🌙

なんか嬉しいようなワクワクすること起きるんじゃあないかなってか、起きるヨネー

なる式では既になってるし、自分＝世界だから

お金持ちな私

幸せな私

は既にそうなんだって

時に意図してない凹む事が起きても

、以前ならドヨーン(´Д`|||)とトコトン落ち込んで自分や他人責めてた

でも、此処んとこ直ぐに復活出来てうんうん、それでも大丈夫だよ、落ち込んでる自分でも、不安な自分でも、エゴが騒いでも全部引っくるめて私だから

私はお金持ちで愛されてる存在だよ

全ては自分が決めてる事だから

エゴも含めて自分の世界、今を生きていこうってやってます

嫌なこと起きたら、叶う前のお試し来たぁ～って感じで考えてます

キュンキュン毎日自分にだけは正直で生きていこうって

この新月🌙で改めて思いました

口癖もこうして～

とかその時はやるんだけど、直ぐに忘れてしまって、又同じことグルグル(@_@)してたんだけど

ブログに私の心にストンとはまるもの、成る程～って思う物をノートに先ずは書き出していくことにして、

毎晩のようにそれを読んではフムフムと思い、自分にピッタリ合うやり方なりを実践していたら

彼氏からデートのお誘い来たり、こないだ先輩に証券会社紹介したら、ありがとうございますと、商品券送られて来たり、ハニカムスポンジ←結構高価なので買い替え出来ずボロボロだったのに、息子が買ってくれたり

幸せな事がやって来るようになりました～

未だ未だこれから幸せな事どんどんやって来るぞとワクワクします

全ては自分が創ってる世界だから

幸せ選ぼうと決めました

時にエゴが不安や恐れって感情を起こしたりするけど、こんな私も完璧で願いは叶ってるって思うと気持ちが落ち着きます

私はなんて幸せなんだろう～

そして完璧だでやっていきます

で、以前、私は四つ葉のクローバーを簡単に見付ける事が出来る世界に住んでるって設定したら本当に四つ葉のクローバー見付けて

それから数日間で５本？枚？の四つ葉のクローバー発見しましたよ

で、こんだけ見付けたからもういいわなって思って最近クローバーに意識すら向いてなかったんですが

3日前に朝散歩の時にワンコがクンクンしてるから何気に見たら四つ葉のクローバー

で、今夕又々四つ葉のクローバー

それも２つも

私が１度設定したことは取り消さない限り続くのだと思いましたよ

それで、今日は一粒万倍日と巳の日なのでロトを購入

私が当たらなくて誰が当たるんじゃいって強気の気持ちでおりますです

自分の世界だから一等当たるのも機械が当てるんじゃあなくて

私の選んだ数字を向こうが当ててくる位の思いです

家のローン完済してレクサス買って家族でハワイ旅行行って

今から楽しみです

自分ワールド楽しみます

私も自分大好きだし、大好きだから傷つきたくない、怖いから不安とかそんな風に言い訳して

自分なりの自分大好きってやってました

でも、違うなこりゃって

私毎日とはいえないけど感謝ノートとか妄想ノートとか書いてて

感謝ノート読んでたら、自分しか読まないのに、自分の本当の気持ちに嘘ついて書いてた部分も有って愕然しました

アァ私って自分自身にすら嘘ついてるんだなと

本当に向き合ってないんだなと

そしたら涙出てきて、自分にごめんなさいって謝ってました

傷つきやすくて寂しがり屋で本音が話せない自分

人一倍臆病な自分

全部認めてヽ(´ー｀ )ﾖｼﾖｼしてあげよう

もう本当の自分を偽るの止めようって思ったら又涙ポロポロ(*T^T)

引き寄せとかそんなものの前に大事なこと出来てませんでした

何か今日は本当の自分に会えた気がして心が軽いです

自分の嫌な部分も認めてあげて包み込んで向き合いたいって本当に思った

そしたら嬉しいなって何か鼻歌♪迄出てきて楽しいんです

これからどんどん自己愛追及して行こうと思います

今日は良い１日だった

最初はこんなに休みで自宅で自粛生活なんて

仕事行かないと時間もて余すしぃ～とか思ってましたが

楽なことって直ぐに慣れるんてすね

どんなに夜更かしして夜眠れなくて、朝ダラダラしても全然🆗だし、

先伸ばししてた事やろうって思って庭にレンガ敷いたり、花の手入れしたり

DVDレンタルして一日中観たりして気がつくと自粛生活終わってました

え～明日から仕事なんて、↓だぁってなんて少しいや、かなり凹んでしまって

自堕落な生活に慣れるのって簡単なんだなと思ってしまいました

この間に蠍座満月あったり、色々ありましたが

何かシンプルに物事考えようって思うようになりました

好きなものに囲まれてる自分

彼に愛されてる自分

それが真実なんだから何もあーだこーだ考えるの止めようって考えたら何かすっごく気持ちが楽になりました

そーいえば、ワンコの散歩の時に四つ葉のクローバー見つけよう🍀って思って、最初は全然無くて

で、そーだ、四つ葉のクローバーは簡単に見つかるって、そういう世界にしようって思いながら見たら直ぐに見つかったんです

２日間で３つゲットして今、押し花にするために重たい本に挟んでます❤️

そんなこんなで自分の思う世界ってこんな感じで変えれるんだなって感動しました

毎日、自分が幸せだと思える事体験しながら生きていこうって改めて思いました

最近なって気付いた事が

幸せってそこらじゅうに落ちてるんですよね

只、気がついてないだけで

ご飯が美味しい、沢山眠れた、友人とお出掛けした、面白いテレビ観てガハハと笑った

本当に沢山有る

当たり前だと思ってる幸せに気がつけただけでも、とっーてもありがたいなと

そんな風に思えるようになりました

勿論、自分の願望が叶って毎日が( ´Д｀)ﾊｧ、なんて幸せなんだろうってウルウルするのも良いですけど

とりあえずは今ある幸せに感謝しつつ、自分の中の思い＝波動を常にポジティブにしつつ、未來→今ってこと頭に意識しながらやっていこうと思います

元彼の事も、風貌変わって男として見ること絶対にないって思ってたけど

毎日ラインやり取りして、優しい言葉かけてもらって、励まされて、私のためにとダイエット頑張ってて・・・

なんか、常に癒されてる私がいます

これからの私の人生とても楽しみになってきました

先ずは土曜日、仕事休みでゆっくり出来た

夜お呼ばれに行ってご馳走になった

日曜日、友達と朝一でバーゲンへ

10000円以上買い物するとガラポン券１枚貰えてガラポン出来るのだけど、何十円足りなくて

そしたら友達が１枚券をくれたのでガラガラ・・・２等の近江牛当たった

これは凄いです

で、新たに素晴らしいこと起きる48時間へ

16日月曜、友達３人と焼肉ランチへ

全然期待してなかったのにめちゃ美味しかった

それも格安で

一人ずつのプレートだから気も使わなくて良いし

又絶対に行こうねと約束しました

で、花の苗欲しいから友達と別れた後にでも寄り道してみようかなって思ってたら、もう一人友達も花の苗見たいって事でホームセンターへ

可愛い苗さんたちお迎えしてワクワクしたぁ

17日火曜日、整体の帰りにホームセンター寄ったら半額の花の苗ちゃんゲットして帰ってからお庭に植え込みしました

自己満足でもうれしい

水曜日、仕事前に何気に見たドラッグストアにマスク完売の貼り紙がない

一寸覗いてみようと思って入ったらマスクゲット

嬉しすぎる～花粉症なんで残り少ないマスク、どうしようかなって思いつつ、大丈夫って思いも常にあったけど。

アッ忘れてた。昨日は観測衛星きぼうも観ましたよ

ワクワク幸せ既に有るって決めて生活してると、どんどん色んな幸せやって来るよってのが分かりました

これからも毎日幸せでワクワクしてとてつもない事起きる日々過ごしましょう

主人が浮気性のお金遣い荒く

自分の稼いだお金なのに何で自分が自由に遣えないのかって考えなので

先ずは自分、家族はひもじい思いをしても知らんって人

愛情なんてとうに無くてむしろ大嫌い

でも、あの頃の自分は専業主婦で夢見る夢子ちゃんみたいな感じの

誰かに頼らないと生きていけないみたいな笑

母は離婚するなら家には入れない、親子の縁を切るとか言うし

結局、大嫌いだけどずるずる一緒にいたような感じでした

生活大変なって私も働くようになり外の世界を知り、目覚めました笑

それでも人に本当の自分を出したら嫌われるんじゃあないか、そしたら怖いって他人軸に物事見てて、自分って物無かった

だから大人の恋愛も不器用な恋愛しか出来なくて、苦しかった、辛かったってのが、幸せって気持ちより強かったかも

それを最近迄懲りなくやってたけど

やっとこさ、自分軸で見れるようになってきました

不安で、見えない未来にシフトして落ち込んで

それはお金に関しても同じで、主人が悪いからってずっと思ってた

でも、そんな現実経験してるのは全て自分なんだって気が付いて

今軌道修正中です

色々辛いこと、悲しいこと、悔しいこと経験してきたけど

それでも私は生きてる、幸せって思う事経験してる

これからはもっともっと幸せになるって決めた

あの頃の私、よく頑張りました

ギュッって抱き締めてあげたい位に愛しいよ

大好きだよ、過去も今も未来も

っていうとりとめもない話でした

春分迄はそんなエネルギーなんだと、いくつかのブログ読んでたら書いて有るけど

夜眠りが浅いのは、ってか、寝れないのもそのせい？

睡眠足りてないから余計に思考があっちゃこっちゃ支離滅裂になったりするんかしら

元彼とは相変わらず毎日何十回とラインやり取り

でも、ときめかない

けど、それを止めたら寂しいって思うから止めれない

私暇人だからなんかなとか思ったり

結局、幼い頃に母が私と兄を置いて実家に帰り暫く会えなかった

それは嫁姑の軋轢や父の浮気やらだったらしいが

幼い私は母に会いたくて寂しくて

でも祖父母や父親の手前言えなくて感情押し殺してた

未だ5歳位だったのに

それからか、持って生まれた性格なのかは分からないけど

自分の素直な思いとか人に話せなくなった

人の顔色伺って、良い子でいないといけないんだって

ずっと本当の自分に気付かないふりして生きてきた

本当の自分ってのに気が付いて自分に素直に生きようって思ったのはここ最近

未だ未だひよっこだけどね

今思うと心の寂しさ埋めたくて、誰かに愛されたくて不倫してたのかも

それと、やっぱし家から出たくて本当に好きじゃない男と結婚したから

愛し愛されたいって思ったからかも

未だ未だひよっこだけど

自分の為に、この世界でたった一人の愛しい自分を大切に生きていきたい