おはようございます

今日は、天気がよく気温もこれから上がるみたいですね

久しぶりのブログです。

５月30日

娘の１歳の誕生日でした

当日は、旦那と一緒にケーキを食べてお祝いしました。

不思議と、悲しいとか辛いとかの気持ちよりも、『産まれてきてくれてありがとう。』ってほっこりした気持ちの方が強く、なんだか明るい気持ちで、誕生日を迎えることができました

5月31日

娘が亡くなって１年になりました。

１年は長くもあり、あっという間だったなぁって、あらためてふりかえるとおもいます。

辛くて苦しい気持ちをどこにぶつけたらいいのか、どうしたら楽になれるのか、娘のそばにいきたいのにいけないことに腹が立ち・・・。

毎日が苦痛の日々を過ごしてました。

１年たったいま、少しかもしれないけど、前には進んだと思います。

それには、ここで知り合った天使ママさんの存在がおおきかったり、家族や友人のおかげだと思っています。

娘の名前は、ブログで話してませんが、『いろんな結び、つながりを大切にして、愛される人になってほしい』って思い名前をつけました。

娘がいたから、今まで出逢うことのなかった方とつながることができました。

そして、両親だけじゃなく友人たちからも、今回娘をなくしたことでいろんな愛をもらっていると感じています。

娘はいないけど、私に気づきをくれ、今はそばにいてくれてるんだなぁって感じることも増えてきました。

次は、仕事再開にむけて準備をしないといけないとかんがえてます。

職場の同僚とは定期的に会ったり連絡とったりしています。

『みんな待ってるから。焦らなくていいし、準備が出来たら戻っておいで。』っていつも言ってくれて心強いです！

不妊治療も再開しましたが、なかなかいい結果が出ずに落ち込む日々もありますが、いつかまた我が子を抱きたいって強く思い、治療を頑張っていこうと思います。

長くなりまとまりがない文章ですが、読んでくださりありがとうございます

こんにちは

久しぶりのブログになります。

こないだ、娘の６ヶ月の月誕生日と６回目の月命日でした。

半年前は・・・。

辛かったなぁ。苦しかったなぁ。

いや、今でも辛いし苦しいことはまだまだあります。

前の自分に戻ることはもうできないかなぁ。

でも、確実に半年前より進んでる気がする。

笑うことも増えた、出掛けることも楽しいと思えるようになってきたし。

少しずつでいいから、自分の人生をしっかり生きなきゃって思えるようになってきた。

半年前は娘の側にいきたくて、毎日死にたいって思ってたし、ネットでもいろいろ調べていた。

でも、死ななくてよかった。

いろんな感情を感じながらこうやって毎日を過ごせること、いろんな考えをもてること、そして、いろんな人に出会えること。

いままでなら当たり前に毎日を過ごしてたけど、いまは少し違う。

ありがたみを感じながら一日を過ごせるようになってきた。

自分の人生も大事にしなきゃ

こんにちは

今日は雨☔です。 寒い

一気に気温が下がりました。

テレビでやってますが、また大きな台風がやってくるみたいですね

今日は、職場にいって休職の手続きの話を聞いてきました。

７月末で産後休暇がおわり、その後療養休暇をもらい休んでましたが、10月末には療養休暇も終わってしまいます。(療養休暇は90日間。お給料ももらってました)

療養休暇が終わる頃を目安に職場復帰を考えていたのですが・・・。

どうしようか迷ってます

体は働ける状態だけど、気持ちがついていかないんです。

職場には手続きの関係で、娘がなくなってから何回か顔を出してます。

「ゆっくりで大丈夫。自分が働きたくなったら、自分のペースでいいから。いつまでも待ってるから。」って言葉をかけてもらいました。

戻れる場所、待ってくれてる人がいるのはありがたいです。

気にかけて連絡をくれ、話を聞いてくれたり、一緒に泣いてくれたり、抱きしめてくれる職場のスタッフには感謝しかないです。

だから、また戻りたい、一緒に働きたい！って思いや、休んで迷惑かけているから早めに復帰をしなきゃって思うんですが・・・。なかなか。

復帰を悩む１つに、職場に妊婦さんがいます。

妊婦さんや女の子の赤ちゃんをみると、いまはまだ胸がキューってなるんです。

出掛け先で見かけた時は、その場から離れたり、見てみないふりをしたりできますが、働くとなると逃げることはできなくなります。

職場は女性が多いから妊婦さんがいてもしかたないけど、いまはまだ気持ちが不安です。

11月末に、産休に入るみたいだから、そのあとに復帰をしようかなぁとも思うけど、それは私のわがままになってしまうなぁって。

復帰時期を悩む毎日です

 

 

こんにちは

来月はハロウィーンなので、こないだ飾ってみました！

朝みたら、カボチャが１個だけ逆さまになってました

娘が遊んだのかな？ってちょっと嬉しくなりました

しばらくは、逆さまのカボチャを楽しみますまた、娘が遊ばないかなー‼️

おはようございます

今日も天気が良くて、暑くなるみたいですね

肌寒かったり、暑かったり、体がついていきません

体調崩さないように気をつけないと。

今日で娘が産まれて100日です！

娘は、どんなふうに成長していたのかな？

きっと、親バカ全開だろうなー

娘が産まれる前から、産まれた後を想像して、色々考えていました。

今日の100日もそう。産まれたらきっとバタバタだからと思い、お祝いするお店も何店かネットでみてました。

まさか、こうなるとは・・・。

娘との未来を想像して、幸せしかなかったから・・・。今が辛い。

今日は、お食い初めみたいな立派な料理はできないけど、ママがつくる特製プレートを娘にあげたいと思います

料理は苦手だけど、頑張ってみます！

話は変わって・・・・。

前回の記事に書きましたが、職場の人の妊娠。

めでたいことなんだけど、妊娠してることを知ってからずっとモヤモヤしてます。

私の時には『おめでとうございます』って言ってもらったのに。

私は、『おめでとう』さえいえない。それどころか、ここに書けないくらいの、黒い塊の感情で気持ちがいっぱい。

最低です。私は、最低な人なんだ。

職場に診断書を持っていきました。

そこで、スタッフの妊娠を知りました。それも、双子。

前から不妊治療してるのは知ってたし、私よりも早くから体外受精をしていました。1回流産も経験してます。

私が妊娠したときには

『おめでとうございます。よかったですね』って言ってもらい、妊娠中は仕事でも色々助けてもらいました。

私が産休に入るときに、そのスタッフは移植前で

『私も続きたいです。上手くいったら同級生ですね』

なんて話してました。  

娘がいまいたら、素直に『おめでとう』って言えただろうに、

いまはただ羨ましさだけ。

そして、職場からの帰り涙がとまらなくなりました。

今の私には、『おめでとう』って素直に言えない。

心が真っ黒で、ただただ羨ましいだけ。そんな、自分が嫌。

お腹すきました

今日は、糖負荷検査に病院受診にきました。

あと、もう少しで採血もおわり、ごはんが食べれます

精神科も受診してきました。

前回の受診で『適応障害』と診断されました。内服薬も進められましたが、お断りしました。

なるべくなら、薬はのみたくないんです。

『適応障害』って言われましたが、

なんだか・・・。

娘をなくしたことは、今まで生きてきた中で１番辛くて苦しいこと。

いまも、辛さと苦しい気持ち、悲しみあります。

あたりまえだけど、これだけの経験をして、普通でいられるわけがないと私は思ってます。

だから、いまの精神状態が不安定だったとしてもあたりまえ。

なのに『適応障害』って・・・。

そんなにすぐに前をむけるわけないし。

私が『死にたい』って言ってるから心配して精神科受診を進めてくれたけど、精神科受診をしても、楽になるとか前に進めるとかはなく、なんだか切ない気持ちになりました。

今日も雨です。

お昼から雨が強くなるみたいで、早めに買い物をすませないとって思ってはいますが、なかなか動きだせずにいます。

娘が産まれてきてくれて３ヶ月になりました。

朝から泣きました。

いや、泣き叫びました。

『やっぱり会いたいし、抱っこしたい。３ヶ月の娘は、どんなだったかな？一緒に成長したかったな。』

今日は、娘のところをきれいにして、花を買ってきて、ケーキも買って

『大好き。ありがとう』をいっぱい伝えようと思います

娘にママの愛がいっぱい届くといいなぁ✨

おはようございます

今日も雨☔です。

朝はどしゃぶりでしたが、いまは少し陽もさしてます。

お盆も終わり、月曜日から旦那は仕事。日中は一人で過ごしてます。

やっぱり一人は寂しいです。

旦那が休みだったときは、気持ちも落ち着いていましたが、一人になると泣いてしまいます。         

娘に会いたい。

娘を抱っこしたい。抱きしめたい。

娘に触れたい。

娘のそばにいきたい。

娘の名前を泣きながら呼び

『ママを迎えにきて』

『ママ、そばにいきたい。抱っこしたいよ』って、娘にも話します。

こんな弱いママじゃ、娘を不安にさせてしまってるかも。

ちょっと前は、少し気持ちも落ち着いてきたのかなぁって思っていたけど、まだまだでした。

いつまで、辛くて苦しいのは続くのかな・・・。

でも、辛くて苦しいって思っていては娘にも悪いかな。

娘には幸せしかもらってないから。

どうやったら、ママは強くなれますか？                                                               

お盆ですね。

新盆ですが、特別なことはせずに過ごしています。

お花を飾り、お菓子をお供えしたりといつもと変わらず。

あっ、お菓子はいつもより多めにあげています

13日には、旦那の実家と私の実家のお墓参りに行ってきました。

お墓参り以外は家でゆっくり過ごしてます。

旦那も９日間のお盆休みで一緒にいてくれるので、気持ちも少し落ち着いて過ごせてます。

来週、初めて精神科受診します。

娘がなくなってから、グリーフ外来受診をしていました。そこで、精神科の受診も進められました。

精神科受診、『わたし、そこまで？』って思ったけど、話を聞いてもらうだけでもって言われました。

初めての精神科。ドキドキしますが、少しでも前に進めるように受診してきます。

娘のことを話すと気持ちも楽になり、娘を近くで感じられます。

もっと娘の話をしたいけど、なかなかそういった場所もないです。

ブログやインスタでみる、『天使ママのお話会』いってみたいですが、私の住んでいる県にはありません。

近くて、新幹線でいく距離

子育て支援は近くにあるのに・・・。

数はいないのかもしれませんが、

赤ちゃんをなくした親の支援もやってほしいと思います。

むしろ、子育ては親や周りに聞いたり、本や雑誌、テレビ、ネットなどでいろんな情報を得ることができると思います。

でも、赤ちゃんをなくした親の情報はないです。

話をする場所、話をきいてもらう場所が出来たらいいなぁって思います。

天使ママさんたちに会って話したいです。