不倫発覚から6年以上経ちました。

夫は女と別れてから現在まで、怪しい影も無く、私達の生活は続いています。

けどふとした時に、フラッシュバックしたりすることは変わらなくて。(頻度はものすごく減っていますが)

再構築をと決めてやってきたものの、不治の病とでも言うのか、この先もこの負の感情は無くなることは無いのだろう、夫と生きていく限り、一生付き合っていかなければならない感情なのだろうと思っています。

夫はと言うと。

そんな私の心の内を解ってるのか解ってないんだか。。。

発覚後から今もですが、私は夫に触れられるのがダメになってしまいました。

ゾワっとするんです。

夫婦としてダメだよね、と判っているんですが、不快で不快で、、、

よく夫は手を繋ごうとか、ハグしようなどと言ってくるのですが、全て断っています。

その度に、罪悪感。また別の女ができても仕方ないなぁ、なんて思ったり。

先日、やたらとしつこく手を繋ごう、たまにはいいじゃない！と言われました。

その時に言ってしまったのが

「許されたとでも思っているの？」

です。

夫は何とも言えない複雑な顔をしてました。

私は申し訳ない気持ちと同時に、今の生活がそれなりに成り立っているのは私の精神的努力のお陰と判ってないのか！という怒りにも似た感情でした。

月日が過ぎていく毎に、私は今後夫とどうなっていきたいのか、迷宮入りするばかりです。

やっぱり、別れないと気持ちが立ち直る事は無いのかな。

すみません、とりとめのない文章で。。。

主に深夜の無言電話、ワン切り、意味のわからない一言ショートメール、SNSへの投稿。

女はいわゆる「メンヘラ」と言いますか、ヘタに刺激すると何しでかすかわからないタイプ、正論の通じない女で。

弁護士さんに何度か相談もしたのですが、少しずつシャットアウトしていく方が良いと言われました。

つまりは電話、メール、LINEなどの連絡ツールをいきなり全てブロックしてしまうと危ないとのことで、徐々に徐々にブロックしていきました。

やがていつの間にやら女からの連絡は無くなりましたが、SNSへの投稿は続いていました。

だけど、一見すると誰の事を言っているのか、何の事なのか、誰に向けての言葉なのか（夫と私に向けてなんですが）がわからない投稿が続くと、女の友人たちも段々と反応しなくなっていくのが見てとれました。

思い返すとかなり病んでた投稿で、私の事や夫に関して根も葉もない事を書いてましたからね。

事情を知っている人も、そうでない人も、女がとにかく≪ヤバい≫というのは感じ取っていたのではないかと思います。

そうしているうちにSNSの投稿も無くなり、そしてある日全て消去されていました。

夫と別れてから３ヶ月ほどたった頃だったと思います。

やっと女から解放されたと思いました。

現在、女は結婚し、子どもも生んだようです。

結婚したのは、おそらく約３年前。

夫と関係していた家も、結婚にともない引っ越し、仕事も辞め、別の仕事をしているようです。

女の結婚相手は、仕事相手の人だそうです。

結婚し子どもができた事で、女は少しは反省することなどあったんでしょうかね…。

女に対して、私は何度か謝罪を求めたのですが、結局１度も謝罪はありませんでした。

今もずっと私の心に引っ掛かっているのは、女からの謝罪を得られなかった事です。

だからいつまで経っても吹っ切れないところがあるのかな…。

なんだか急に近況報告したくなってしまい、こんな時間から書いている私です。

夫の不倫発覚。それからもう４年が過ぎました。

夫とは離婚はしていません。…が、愛しているかは…わからない(笑)

表面上はそれなりに。家族として円満に過ごしています。

だけどこれでいいのか、このまま夫婦関係を続けていくのか、子どもがいるからと、子どもを理由にして「今」を続けていくことが、自分や夫や子ども達にとって本当に必要なのか…と、未だ自問自答の日々です。

この４年、身内関係では色々ありました。

私の祖母、父方母方二人とも亡くなり、そして義母(夫の母)も大病を患い亡くなりました。

だけど家族も増えました。義兄弟に子どもが続々と。

今年も二人、新たな命が誕生します。

義母を失った寂しさを乗り越え、賑やかな義家です。

…今も不倫のフラッシュバックはあります。かなり少なくはなりましたが。

気持ちの浮き沈みに伴って、時々夫を責めてしまうことも。

そんな時夫は「またか…。」という感じでウンザリしています。

私もウンザリなんですよ、こんな自分。だけどこんな私にしたのは夫、あなたなんですよー！と開き直って吐き出してます(笑)

夫はちゃんと反省しています。

ちゃんとやり直そうという努力はしてくれています。

離婚したくなったらいつでもできるわ！と思って、夫がちゃんと努力してくれているうちは夫婦でいようかなと思っています。

なんだか文章めちゃくちゃですが、とりあえず元気です。ほんと支離滅裂ですみません。

急に暑くなってきたので、体調管理がまた難しいですね。

皆さんもご自愛くださいね。

では、また。

私は家族にとって必要な人間なんだろうか。

私なんて必要ないんじゃないか。

だから夫は浮気をしたんじゃないか。私でなくても良いということでしょう？

必要でないならなぜ夫婦でいる必要があるのか。

私の幸せってなんなのか。

私は私の人生を生きればいいだけ。

そこに夫は本当に必要なのか。

夫だって家庭に縛られる事なく自由に生きられるのではないか。

こんな病んでる私は家族に必要の無い人間なんじゃないのか。

子どもにもこんな病んだ母親は良いはずがない。

時々、消えたくて消えたくて仕方なくなる。

必要とされない自分はこの世に要らない、と。

…ごめんなさい、今日は絶不調です。

絶不調になると、上記していることに覆い尽くされてしまいます。

夫は今日は本当は仕事だったのに、こんな状態の私を見かねて半休をとり子ども達をつれ出してくれました。

…最低です。私は最低です。

こんな姿を子どもに見せて不安にさせて心配させてしまい、私は本当に最低です。

…もうすぐあの日だからかな。

…発覚したあの日。

この時間に、ふと考えてしまうこと。

女と別れてから夫は早朝に出勤し、そして仕事を終えて毎日だいたい夜12時頃に帰宅してくるというリズムの生活です。

帰宅したらお風呂、夕食、私と軽く会話して、そして一緒に寝る。

…夫にとって、つまらない生活なんじゃないかなって思うんですよね。

発覚するまでは自分を1番に考えてくれる、チヤホヤしてくれる若い女との二重生活をしていたわけですから、薄っすらと罪悪感や背徳感を感じながらも、さぞ楽しい生活であったことでしょう。

それが今。

仕事が終れば真っ直ぐ家に帰り、帰った先ではちょっと病んでる妻に毎日のようにチクチク言われる生活に戻り…。

いや、これが本来のあるべき姿と言うか、恐らく“普通”なんでしょうけど（チクチク言われることは除いて…）、今の生活って夫にとって楽しいのかな、幸せなのかな、と疑問に感じてしまう時があります。

こんな時、やっぱり離婚してそれぞれの道を行くのが、やっぱりお互いにとって1番良いのでは無いか、そうすれば私も毎日苦しみの原因と顔を合わせなくてよくなるのだから、今より気持ちが楽になれるんじゃないかと思ってしまいます…。

こんな風に思ってしまうのも、ある意味逃げなんですかね。

再構築って、なんだかんだで1番厳しい道なんじゃないかと思う時があります。

…考えすぎてしまう時とそうで無い時の波が、不定期にやってきます。

この波と、これからもずっとうまく付き合って行かなければならないんですね。

…法テラスに相談にいった日から今まで、今後相手の女に対して私はどうするか、ということをずっと考えていました。

法テラスでは、女に誓約書を送るか、慰謝料請求をするか、いきなり訴えるか、などなど色々なアドバイスを頂きました。

今回の事で一番バカなのは言わずもがな夫な訳ですが、夫が既婚者であると知っていながら夫との関係を持ち、また筋違いなことに私に対して嫌がらせやらなんやらしてきた相手の女。

この女に対しての到底許せない気持ちは、もちろん今もまだ消化できないでいる訳なのですが、私はこの女に対して、今後は何もしないという選択をすることにしました。

…同じ境遇の中で、相手女へのキッチリとした制裁を下されている皆さんからしたら、この選択を逃げだと思う方もいるかもしれません。なぜ戦わないのかと。

女へ自分のした事に対する罪の重さを思い知らせる機会を、自ら放棄する選択です。

私はバカなことをしているのかもしれません…。

なぜしないのか。

女に罪を思い知らせたい、反省させたいというものよりも、もう余計な苦しみを生みたくないという思いが、私にとって一番強いからです。

相手の女。おそらく私が慰謝料請求などしたところで、反省など無いのは目に見えています。

というのも、夫への非通知電話も今だに続いていたからです。

（さすがに先日、非通知拒否設定にしたので、もうかかってきててもわかりませんが…。）

そんな相手に対してまた関わりを持つことは、さらに余計な苦しみを生んでしまう、今後相手女に時間を割くことは、私の人生にとって不要だろうと思ったんです。

念のために書きますが、ブロガーさんで相手に慰謝料請求や裁判をなさっていることが無駄だと言っているのではありません。

あくまでも、私にとっては不要なものであると言うことです。

…だいぶ以前の私のブログで慰謝料請求をするかもと書いたときに、励まし、応援して下さったみなさんには、ガッカリさせてしまったかもしれません。

ケジメをつけると言う点では、非常に不完全燃焼な選択かもしれませんが…。

けれど、これが私の選択です。

…話は変わって、記録の記事をなかなか書けずにいますが、書ける！と思ったときにちゃんと書きます。

振り返りは、やはり自分の気持ちを整理するために必要かなと思うのです。

辛い記録でしかありませんが、乗り越えるためにも、改めて向き合おうと思います。

ここ最近で少しずつ積もってきていたものが、キャパを超えてしまいました。

今の私、黒い感情でいっぱいです…。

夫がスマホを買い替えに行きました。

調子が悪くなっていたのもありますが、やっと電話番号を変えてくれるものと思っていたのに、夫がしたのは機種変更だけでした。

なぜ番号を変えなかったのか、てっきり変えるつもりで来たんだと思っていたと伝えたら、自分用の方を変えても仕方ないでしょ？と言われました。

女と連絡を取り合っていたのは、夫が会社から支給されている、仕事用携帯の方だったからです。

…いやいや。女には、夫のスマホの連絡先もキッチリ知られています。

スマホも仕事用携帯も、女の連絡先は全て拒否設定にしてありますが、そんなのは女の方が番号を変えるなりなんなりすれば、またすぐに連絡を取り合えるようになりますよね…。

だから、仕事用は会社からの支給物なので変えようが無いにしても、自分のスマホの方は変えてくれるものと思っていたのに…。とりあえずは、後日メールアドレスは変えると約束してくれたのですが、まだされていません…。

そして先日の出来事。

夫も子どもたちも寝静まり、1人のんびりとテレビを見ていました。

見ていたのはローカルの情報番組。

特集に出て来たのは、夫と女が行っていた某テーマパークでした。

何の気なしに見てしまい、そしてしばらく経つと吐き気がしました。

そして、夫の寝顔を見てさらに。

女はあるSNSに、夫の寝顔の写真やテーマパークに行った時の写真などを、私に見せつけるためにわざと載せていました。

その時の写真が頭をよぎり、さらに気持ち悪くなり、負の感情は増していくばかり…。

そして今日。

夫から、今日は仕事が立て込んでおり、帰宅できないと連絡がありました。

もう、ダメでした。気持ちが真っ黒になりました。

夫の仕事ですが、今月から冬場までかなりの繁忙期で、もしかしたら帰宅できない日も増えるかもしれないと夫から聞かされてはいました。

夫の言っていることに、嘘は無いと思います。本当に忙しいのです。

最近は忙しい中ちゃんと連絡もし、毎日終電で帰宅しています。

だけど、仕事だと嘘をつき、女と会っていた夫。

それがどうしても頭によぎります。

気持ちを抑えられなくなった私…。

夫にメールで、

そういえば新しいメルアドは考えた？

と送りました。

夫からは、まだだよと返ってきました。

夫は、めんどくさいことは後回しにし、時間が経ったら、もう無かったことにしてしまいます。

今回もそうされるのかと思うと納得いかないと思いました。

その後の私。立て続けに

めんどくさいからって、時間が経ったら無かったことにしようとしないで。

ずるいよね。俺は疲れてるのに頑張ってますアピールして、まるで私が悪いような気にさせられる。

本当に私とやり直そうと思ってるように感じられない。

昨日だって時間あったのに、変えること忘れてたでしょ？私に言われなきゃ、今日だって考えるつもり無かったでしょ？

私に言われなきゃやってくれないっていうところが、すごく信用ならない。

アド変えないことで、また連絡くるの期待してるんでしょ？

…と責めまくり、そして今、自己嫌悪…。

夫は、連絡が来ることなんか期待してない。アドレスを変えるの忘れててごめん。ちゃんと考えるから。と返信をくれました。

けど、それでもやっぱり無条件に信じるなんてできないし、疑っています。

今日の自分、ほんと真っ黒です…。

さて、お盆休み。

私と子ども達は、夫がお盆休みになるよりひと足先に、地元へ帰省していました。

夫も私も同郷なので、帰省先が1箇所ですみます。

ですが…。

早く帰ってのんびりさせてもらったのは良かったのですが、1人にしてきた夫のことが気になり、また裏切り行為をしているのではという嫌な考えばかり浮かんでしまい、早く帰省したことをだいぶ後悔しました。

昨年のお盆頃は、夫は私と子どもが帰省しているのを良いことに、不倫相手の女と旅行に出かけ、そして深い中になっていました。休みはもっと長かったのに、短期間しかないと私達には嘘をついて女との時間を作っていました。

こうして、毎年この時期になるとこの事を思い出すことになるんでしょうね…。

楽しく過ごしてきた思い出が今までたくさんあるのに、その楽しい思い出よりも夫の裏切りの方が真っ先に頭によぎってしまう。

心から楽しめる夏は、もう過ごせないんだなぁ…。

夫のお盆休みは昨日まででしたので、自宅に戻り、今日からはまた夫と子どもらと過ごす毎日です。

暑さに負けず、子どもらとの残りの夏休みを笑顔で過ごせるよう、また思い出をたくさん作りたいな。

その楽しい思い出が、嫌な思い出よりも先に思い出せる日が、早く来ますように…。

自身の振り返り、やはり文章に起こすのはかなり辛く、しばらくは書けそうに無い予感です…。記録として、ちゃんと書いておきたい気持ちはあるんですけどね。

ちょっと。。。ゆっくり、また書きます。

最近ですが。とりあえず日々としては落ち着いているのかな、と感じています。

もちろん、日々の些細なことで色んな思いが巡り、悶々とし、ずーーーーんと落ち込んだり、逆に怒ったりと言う毎日ではありますが…。

まぁ先週から子どもが夏休みでずっと家に居ますので、その世話に追われ、最近は落ち込む暇が無い感じです。

子どものお世話があるお陰で、なんだか余計な事を考えすぎずに済んでいるのかな。

やはり子どもに救われてるんですよね。この子達がいるから、私は頑張れます。

しかし。悩みの種はもちろんまだある訳で。

前のブログにもチラッと書いたのですが、先月末から夫の携帯に、非通知での着信が続いています。

初めの頃は毎日、今は少し回数が減って来て、2～4日間隔で着信があります。

間違いないです。相手の女からだと確信しています。

ずっと無視して1度も出ていないのですが、相手も諦めませんね…。いつまで続くのかな。うっとおしいです。

いい加減うちに干渉してくるのはやめてほしいです。

何がしたいのかな。自分がされたら気持ち悪いとか思わないのかな。

…って、不倫脳に侵されてるヤツに、「普通」とか、「常識」とかの観念は無いってつくづく思い知らされたので、たぶん、自分がされたら…とか全く考えてないんでしょうね…。

夫は夫で、最近私が爆発してないからか、なんだか呑気に構えてる節があってムカついています。

男の人って、なんでちょっと時間が経つと「もういいよね」みたいな空気出してくるんですかね。

もういい、とか無いんですけどね、私には。一生のことなんですけどね。はぁ。

まだ反省してないのか？と疑ってしまいます。

いや、反省はしてるみたいなんですけど、空気感が緩い気がするので。

んー…何を書いてるかわからなくなってきましたので、この辺でやめておこう（笑）

一先ずは、子どもたちの笑顔の為に、子どもと一緒に夏休みを楽しもうと思います。