しっとりしたスフレのようになってて、

ひとつめのスイーツ、チーズケーキより軽い食感。

なんと、『フワッ』と音がしちゃう食感なのだ！！

しっとりし過ぎず、フワッとし過ぎず、

匠を感じさせる絶妙な食感

濃厚なのに、全くパサつかず、

喉も乾きません笑

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伊藤若冲

キャラメルコーン

チーズ

にんにく入りカレー

食べ応えのあるもっちりパン

オムライスのおにぎり

鳥レバー、ハツ

ブルーベリー

紫の野菜ジュース

お酢多めのポテトサラダ

ごま

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これは、結構好きだ！！！

かなり好きだと、はっきり断言できる！

好きなものある？と聞かれても、

うーーん、これは好きかも

でもまだ何かありそうな…

止まりだったわたしが、

こんなに好きなもの見つけられるなんて…

気にしてみればあるもんだな～(^ε^)♪

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津田雅美

オリーブの塩漬け

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器用貧乏？

良いところは出てこないもんだなあ

これからも続けます

好きなものさがし:*:・(￣∀￣)・:*:

小さい頃から、ハードカバーの本が大好きだった。
読まずに本屋で眺めているだけで満足だった。
文庫本を買う人の意味が分かんなかった。

ハードカバーのオシャレさにしか価値がないと思ってなかったからm(._.)m笑

小学生の頃、見栄で分厚い本ばかり借りた。
絵本コーナーなんて恥ずかしくて近寄れなかった。
分厚い本が面白くなくて途中で投げ出したくせに、

3回読んだ！7回読んだ！と友達に意地を張った。

アホすぎる笑

おもしろい本もあった。

子供向けの推理小説とか、学園ものとか。
けど楽しいだけで時間の無駄だと思った。
数冊本屋さんでジャケ買いをしてみたが、

カッコつけただけのカッコ悪い小説だった。
昔の名作を読んでみた。
むつかしくて読まされている感。

姉に本を借りた。
姉はサスガ、目が効く。
漫画も引き込まれるものがあるのを教えてもらった。
小説にも引き込まれるもの、狂気に魅了されてしまうもの、嫌々読みながら、最後の最後の1ページで頭の中が空っぽになるほどの衝撃があるものもあった。

自己啓発本は、読んでる時は目から鱗でも身につかないものも。
自分の頭が悪いんだと頭の整理術も読んだ。
しかし難しい。
ゆるいイラストでわかりやすい本でも、身についたのかつかないのか分からない…。
こんな理解力のないわたしに、本って意味あるのかとも思った。


○歳をとって変わったもの、ずっとしたかったこと

ハタチを超えて、学校を出て、恋をして、初めてまともに涙した。
映画で、ドラマで、マンガで。
昔感動した話を今の歳になって改めて読み直すと、
当時はまだ子供で理解できていないことがあったんだと知った。
愛を知ったんだと。

少し嬉しくなった。

死にたい、という人が周りに少なからずいた。

TVでも、自殺率の話をしている。

人に死にたいと思って欲しくなかった。

その方法を自分なりに考えては、

それが自分の進む道だと思っていた。

仕事にしてみたけど、私ではうまくいかないみたいだ。

……。

死ぬ前に読むべき本を探した。
頭をぶっ叩いてくれる本が、あるはず。
それがなくても、人生が退屈で死にたいと言うなら、

本を読んで一生を終えればいいのだ。
読み続けても不快じゃ無い本くらいあるはず。
少しでも、慰めになる本があるはず。
あの時は難しかった本も、今なら。
わたしにはピンとこなかった本も、あの人なら。


○怖かったけど、近くにあった。

死ぬ前に読むべき本○○冊リストを片っ端から読もうと思った。
でも図書検索で手が止まった。
自分にとって面白くない本だったらと思うと怖かった。

本棚に、アンネの日記があるのが目にとまった。
ページを開いただけでもう衝撃があった。

こんなインクが滲んだ古い昔の話でも、

女の子は現代と変わらないことを感じてるのか！

悩むことはどんな境遇でも、どんな時代でも、どんな国でも、

みんな同じなのかもしれないと思えた。
古本屋で、あるタイトルが気になった。

開いてみると、1～2回出会ったことがある本だった。
出だしは暗くてよくあるお水の話。

という印象だったが、読み進めていくと止まらなくなった。

死ぬまでに読むべき本って、(わかってはいたけど、)コレ！って数冊だけじゃなく、検索して出てくるようなもんじゃなく、いっぱいある。

無数にある。

周りにゴロゴロ転がってる。

気になった本、縁のある本を、自分で選ぼう。

ガンガン読もう。

面白くなかったら、読み飛ばそう。

頑張りすぎず、何を書いてあるか読み取ろう。

探そう。

わたしはやっと、ずっとすれ違っていた「本」と、やっと出会った。
今までも漠然と本を読みたいなあ、読んだら何か変わる気がすると思っていたけど、いま、やっと、本当に本が読みたくなった。

人って、経験(苦しい、嬉しい…)するたび、成長(昔はああだったなあ)するたび、人の気持ちを知っていき、どんどん純粋になっていくんじゃないだろうか。

心痛め、人に優しくなれるんじゃないだろうか。

わたしの性根は良いものではない。

人の痛みも知らない。

冷たいとも言われた。

腐ってるのかもしれない。

何も考えられなくなるくらい、諦めたくなるくらい、自分が恥ずかしいこと、情けないこと、たくさんある。
でも24のわたしは、きっとこれから知っていくんだろう。

人の気持ちもわからないくせに、「優しい」って、人に愛されたくて愛されたくて、上辺だけを取り繕って、人に媚びてきた。
一度空っぽになってみて、ようやく思う。
その時のわたしには、それしかできなかった。
その時のわたしの精一杯だったのだ。
その時にちょっとずつ気づいてきた実感が、いまのわたしを作っている。
ムダではなかった。

いまわたしは本を読みたい。
いま本から人を知り、世界を知り、知識としてじゃなく、実感として吸収して、自分を作りなおしたい。
それからもう一度、あの時はダメだったけど、人と、世界と向き合いたい。
優しくなりたい。
生きたい。
ゆっくり、ゆっくり。