けど、彼氏には絶対したくないな、論外だと思っていたのだけど、

その日の夜たまたま知り合いのスタジオにいた私がﾀﾞﾝﾅとメールしていたら

そのスタジオとﾀﾞﾝﾅの家が近いことがわかって、そのあと遊びにいくことになった。

ﾀﾞﾝﾅの家は実家暮らしで

入りづらかったけどビールとお菓子を買って遊びにいった。

ダーツが趣味だというので教えてもらいにいくという話だったのだが

気づけば恋愛の話になっていて

気づけばあたしの体の上にﾀﾞﾝﾅの体があって

やっぱりこの人もこういう男なんだ、どうぞ汚してくださいと思って

その晩はﾀﾞﾝﾅの家に泊まった。

だけど、本当にシャイでどことなく優しくて

なんとなく雰囲気に惹かれていたあたしは

同じ職場の上司っていうのもあったし

どんどん惹かれていた。

そしてその日の朝まだいちおう付き合っていたストーかーのアイツにメールをして

「好きな人ができたから別れよう」とメールをした。

そしたらアイツは「なんで？一回会ってからにしよう」と言い出したので

完全に拒否した。

それから付き合おうとか話はなかったのだけど

どうでもよかったあたしは最初適当にﾀﾞﾝﾅとも付き合っていた。

だけど次第にﾀﾞﾝﾅと話があうようになって

お互いを尊重できるようになって

彼と付き合うこと、彼と付き合っていたことを忘れた。

同じ店舗のどうでもいい男を抱いてみたり

自分から自分を汚していった。

そうでもしないと自分がキレイになれないと思ったから。

でも本当に癒されることもなく

その男も気持ち悪く

ちょっとストーカーみたいで

本当に嫌気がさしてあたしから別れを切り出すと

うざいくらい連絡がきて

ちょうどその頃転勤する話がきて

そいつと離れ離れになれた。

転勤してからもそいつからはメールや電話がくる。

うざい。

あたしはどうでもいい女。

なにも頼りたくない。

仕事してたらいそがしくて忘れるから・・ということで

仕事に没頭した。

夏になって、仕事に没頭してた自分にやっと区切りがついて

彼に連絡してみた。あの彼に。

そしたら嬉しそうにしてて

今度ひまな時に遊ぶ約束をした。

そうして夏のある日、あいつとは付き合ったままだったけど

彼からメールがきた。

朝だけど、すっかり仕事で体が慣れていて朝に起きていて

彼と海に行くことになったのだ。

とても日差しがきれいで

望来の海まで行ったのだけど

ここは昔UFOを見に行ったところで

そんなこともなつかしく思って

また彼と付き合えたら、、とかではなくて

単純に彼と遊ぶことしか考えてなかった。

そこの海では焼肉をしたんだけど

彼はやっぱり終わったら体を求めてきた。

仕方ないから適当に相手をして

あたしは汚れた体を差し出した。

そしてタバコを吸っているあたしをみて

彼はとても悲しい目をしていたことを忘れない。

それから彼はどうでもよくって

忘れようと思っていた矢先、彼があのとき彼女がいて

その彼女が帰省している日にあたしと海にいって体を求めてきたのを知って

やっぱりな、あたしは単なるｾﾌﾚでしかないんだと思った。

その後適当に仕事をして・・となる予定だったときに

今のﾀﾞﾝﾅ、そう会社では上司にあたる人とであった。

第一印象はあんまりよくなかったけど、

連絡先おしえてとすぐ言って来たので軽い男なんだなと思って

教えてからメールするようになった。

ある日休みの時にそのﾀﾞﾝﾅからメールがきて

今仕事中だけど家の近くﾀﾞｶﾗ寄ってもいい？って言われたが断り、

慎重になっていた私は会社に休みだったが仕事があったのを思い出して

そのﾀﾞﾝﾅの車で会社まで戻った。

それが初デートなんだけど(笑)

それにはライブにいくしかない。

忘れてほしくない。

彼が大好きだから。

そう思って毎月彼に会いにいった。

彼は付き合ってないときは本当に目もそらすし

話もしてくれないけど

でも、いつか戻ってきてくれるように

毎日一生懸命きれいになろうと努力もした

４月。

たしかこのくらいにまたつきあいはじめた。

戻ってきてくれればいい。

そう思った。

７月。

また別れた。

１２月。

本当はこれまでがすごくながかったから、

今までにないくらいの絶望感があった。

彼が大好き

彼と会いたい

ライブはいってたけど

全然話もしない

あたしはしねばいいんだ

彼もあたしがブログやってるのを知ってて

ちょくちょく覗いてたのをしってる。

だから書き続けた。

死にたい

そう書き続ければ、いつか会ってくれると思ったから。

心配してくれると思ったから。

２５日。

聖なる夜。

予定なんてないけど、彼からもメールはかえってこないけど、バイトを休みにして

家で待ってた。

そしたらメールがきて「今からご飯にいかない？？」

その夜激しく愛した。

彼のすべてを。

彼に好きということも伝えた。

とてもうれしかった。

２月

あたしが東京に旅行にいくとき、彼もいくかもって話になった。

すっごく嬉しかったけど、仕事があいにく入って休みがとれないらしい。

彼からそんな話をきけたのが嬉しくて舞い上がった。

そして、彼が帰りに空港まで迎えに来てくれたことも忘れない。

４月

このまま続けば今までで一番続くと思った。

けど、うまくいかない。彼の気持ちが続かない。

続くわけがないと思った。思うようになった。

あたしは就職したてですごく疲れていて

彼のことなんて忘れた。別れたことも忘れていた。

しばらくは恋愛はしないと思っていて

この恋愛のことも引きずらない予定だった。

でも１人暮らしもはじめて彼もいないし

本当に毎日泣いていて、誰でもよくなってたし

どうでもよくなってた。タバコもはじめた。

謝りのメール。

あたしは考えた。バツ１でも切れているなら、関係ないか

あたしはこの気持ちを抑え切れなくてすぐに返事のメールをだした。

こんど、ゆっくり話したい、、と。

そして２週間くらいあわただしく過ぎ、久々にあった彼は

どこかぎこちなかった。

でもぎゅっとだきしめてくれて

それが忘れられなくなってしまった。

彼のﾊﾞﾝﾄﾞのライブに行くようになって

彼のﾊﾞﾝﾄﾞの仲間の彼女とも仲良くなった。

彼女はずっと昔から、私よりも前から彼のことを知っていて、

付き合ってるのも言わなかったけどなんとなく勘づいていたみたい。

でも「やめておいたほうがいいよ」としか言われなかった

それがなにかもわからないままに、あたしはただ自分の気持ちを優先させた。

５月くらい

今度は彼から別れをきりだされた。

忙しい、かまっていられない

すこし離れようと

あたしはいつまでも待つねとメールをした。

さみしくて、つらくて、どうしてこんなおもいを１６歳なのにしなくちゃいけないんだと思った。

同い年で同じマンションにすむ元彼とメールをするようになって

その人と付き合ったりしてみたが

すぐに別れた。

やっぱり、彼がいい。

９月くらいにまた彼からメールがきた。

なんの迷いも無くすぐ彼に会った。

とても大好きで、やっぱり彼が一番いい。

彼のためならなんでもするという感じになって

彼に体を捧げた。

修学旅行の時彼に会えなかったのが一番悲しい。

最初のデートでもらった手につけていた指輪も貰ったネックレスも

大切につけて行った。

でも修学旅行から帰ってきて

なんだか調子がわるくなって

病院で検査したら

キスからうつる病気だった。

彼からうつった病気ならとてもうれしいけど

熱もさがらないし、薬づけになるし、点滴しなきゃ白血球が増え続けるし

そのことを彼に言ったら

「俺がうつしたみたいじゃないか」

それからなんとなく疎遠になって

会ってもくれなくなってきて

いそがしいんだと思っていたのだけど、

全然だめ。

彼とクリスマスもすごせなかった。

年上で包容力があって、なんでも聞いてくれる

本当に夢のような夜。

同級生ではまずあり得ない、車での送迎。

学校帰りで制服だったけど、学校の前までむかえにきてくれて

そのままご飯でロイホに寄ったけど

ロイホでは緊張しすぎて相手の顔も、話も、ごはんも喉を通らないくらい緊張した。

そして帰りに家まで送ってくれるということになったが

その帰り車を止めて関係を持ってしまった。

その事に当初はひどく後悔したのだが

メールをしているうちに毎週あうようになり、

付き合ってと相手から言われるようになった。

何が目的か？

１５歳の自分にはまだ純粋な恋しかしたことがなくって

そんな事を考えるわけも無かったけど

あとで考えてみれば

体だけが目的だったにちがいない。

その彼は初めて会ったときに見たﾊﾞﾝﾄﾞを脱退して、もう一つ(これは前からやっている)の

ﾊﾞﾝﾄﾞをやっていたが、見ていくうちにどんどん彼の楽器を弾く姿、性格、包容力のある雰囲気に

酔いしれていて、すっかりのめりこんでしまっていた自分がいた。

そんな彼とも３ヶ月くらい続き、とある日インターネットの某大型掲示板に

彼の名前が。

バツイチ子持ちでﾊﾞﾝﾄﾞやってるんじゃねーよ　と。

そんな話きいたこともなく

彼にびっくりして問いただしたら

やっぱり・・といわれた。

先にばれちゃうかとおもったけれど、言おうとおもったのだけど・・と言われたが

あたしは涙がでないほど悲しくて

こんな恋したことがなくて車からおりるとき「さよなら」と一言言った。

彼とはあたしが１５の時に出会ったんだっけ。

高校１年の忘れもしない８．１。

友達と大好きなライブに行こうと思って、前日までにローチケでチケット買おうと思ってたのに

気づいたら当日の朝。

整理番号がなかったから朝から行って、最前列をとろうと思って７時に家を出たのはいいんだけど

チケットがない。

彼は今日やるライブに出るバンドマンで、チケットがないかたは・・とBBSに書いてて早速メールしてみた。

するとすぐに返事がかえってきて、okなようだ。

とても親切で早い対応にもすっかり好感をもった。

ライブの直前にお金を払って話したときは「とっても年上の人だけどかっこいいな」と思っていただけだった。

そして帰宅後もお礼のメールして、しばらく何故かメールをするようになって、、、

実はその彼のﾊﾞﾝﾄﾞのファンだった私はﾒﾝﾊﾞｰの違う人(彼ではないが、彼の仲間)と仲良くなっていて、

つきあうことになったが、容姿は気持ち悪く、自分本位な性格に嫌気がさしていて、別れを自分から切り出したところ、電話がなりやまなくて本当に勘弁して欲しかった。

そのことを彼に相談すると、彼は相談にのるから、今度ごはんでも行こうという話しになって

ごはんだけ・・といううまい言葉に惹かれてついていってしまった。

これが、彼との出会いの本当のはじまり。

痛い思いしてあんなに泣いて

生まれたと思ってからもう4ヶ月になる。

毎日出来ることが増えて、増えて、そのうち身長も抜かれるようになって

声も低くなって、好きな子が出来て･･･

なんか今たくさん抱きしめられるうちに

今できるうちにたくさんしておかなきゃいけないことがたくさんある気がする。

確かに自分はまだ20前だし遊びたい盛りなんで

本当によく友達が遊んでるのをみてうらやましい気持ちになる。

けど、私の仕事は会社勤めしてたときと変わらないって気持ちでやらなきゃいけないなと

最近思う。

転職して、主婦になったということで

家にずっと居るのだけど怠けたらいけないね。

旦那とも結婚してもうすぐ1年が経つ。

本当にこの人でよかったのかなって何回も思ったし、何回も悩んだけど

これでよかったと思う。

私がもしこの人じゃない人を選んでいたら

違う人生だとは思うけど、幸せになれたかどうかはわからない。

スキとか嫌いとかそういう感情ではもうないけど

家族なんだって実感できる毎日がたのしい。

でも、成人式でかっこよくなってた昔スキだった男子・・・

ほれたー(*´Д｀*)

今度のみにいこうってことになってるから、のんで話したいな。

たまにドキドキするのもありでしょ？

旦那は全然ドキドキさせてくれないから本当悲しい。

中学の友達と夜同窓会っていうので遊びにいったけど

待ち合わせ時刻に1時間も遅刻してきて

普通にヘラヘラしてる奴

マジでムカつく

やっぱり田舎だなぁ

結局帰りたかったけど

まぁこういう付き合いもたまにはいいかな

自分が大人になりすぎたか、さめすぎたのかもしれないけど

一生懸命周りにあわせてもりあげたけど

そのせいですっごく疲れた

作り笑顔した

メンバーがメンバーなんだよな

昔スキだった奴、元彼・・・

その元彼の元ｶﾉ・・・

やっぱり私には全て包み込んでくれる旦那が一番だな

やっぱり同年代のﾉﾘにはついていけない

なんとなく、疲れる

自分が自分でなくなってしまう

本当の私はどうしようもなくネガティブで

すっぴんなんてみせられない

外面も内面も

口も悪いし

成人式の写真みたけど本当に自分が気持ち悪くて吐きそう

もうみたくない

やんでるなぁーーーー

なんか、ﾏﾏ業捨ててまで遊びにいくものじゃないな

いつも子供が気になるし、旦那に本当に申し訳ない

同年代より、やっぱり5歳くらい上の人との方が

おちつくな