思ってたより傷は深いなぁ。

それだけの事をしてきたんだなー

Rとのクリスマス

2022

24日にデートしてたけど、途中でお客さんが来ることになって、一旦Rがお仕事行って、終わってからまた会えた感じだったかなー。

25日はお互いパパママDay。

2023

24日と25日が俺が京都に行ったから会えなかった。26日にデートしたけど、色々とRに寂しい思いさせてて、溜まりに溜まってRが大泣きしてたな。

今年のクリスマスは思いっきり楽しみたかったけど、まだ時期尚早だった…

オレはRにお客さんの事を聞く言うをしなければいいのかと思ってたけど、それも含めた器のデカさを求めてたみたいだ。

前ほどはないけど、確かに一瞬ふいに前の俺が出る時がある。そんな時Rは顔が緊張してる。

顔色がうつるのは変わってないみたい。

Rに緊張は与えなくていい。

笑顔だけを与えればいい。

もう、前みたいな思いはさせない。

簡単な事だ！器を大きくする意識があれば。

好きな人のためにする努力は楽しい！

やりがいがある！未来がある！

大きな器を持って、Rの気持ちを迎えに行く！

早く一回デートしたいなぁ。

メリークリスマス

自分の考え方が変わった。

最初はRに対する理解や考え方を変えたつもりだったが、仕事や日常生活においても考え方や動き方が変わった気がする。

一応会社を経営している立場ではある小職。

これまで利益追求型でそこそこ成果を出してきた。

ただここ数年、儲かれば儲かるだけ人が離れていってる気がしていた。

離れたら別を探せばよい。

そんな安易な考えで自分を曲げずに押し通してきた。

先週、10年ほど前から付き合いのある取引先や元同僚と飲む機会があり、

「なんか、H君変わったよね？独立して尖ってたけど、なんか昔のH君に戻ったね。おかえり。」

心臓が撃ち抜かれる衝撃だった。

知らず知らずに人が変わっていたようだ。

確かにRからも、

「H、何か変わったよね？付き合う前みたいに笑わないよね？」

その時は何も感じていなかった。

むしろ、Rが原因で怒ってると思ってた。

違った…俺が変わっていったんだ。

Rと付き合う少し前に本格的に独立して、利益が出るようになった。

そして飲む機会も増えて、奢ることも増えた。

奢るから人が集まってただけなのに、煽られて自分が偉くなったと勘違いしてたんだと思う。

ただ飲むためだけの関係だけ残り、本当に必要な人達が離れて行った。

Rの店でも、ある時から店や人やRに怒るようになった。なぜ、俺に優遇しない？俺のツレに失礼するな？なんで俺が入れない？とか言い出した…

とんだ勘違い野郎だ…

店は全ての客に平等です！

文句があるなら飲みにくるな！

今までよくそう言われなかったな…

言われてもおかしくない。

言われない時点で優遇されてるのに気付いてない。

Rに対してもそうだ。

付き合う前と最後の方では全く違ってる。

特に今年になってからが大きく違う。

好きだとか言ってるけど、口先だけだ。

大切に出来てない。幸せに出来てない。

過去のLINEを読むとそれがよく分かる。

本来、彼氏って立場だけで、

Rのお仕事に口出すなんてしてはいけない。

お客さんが居るからRはお給料貰えてるのに、そのお客さんの文句やRを責めては行けない。

Rはお仕事してただけだから。

いつからか、偉そうな考え方になって、Rを私物化した考え方になってたんだな…

今ならすごくよく分かる！

2人で会う時だけを思いっきり楽しんで、

それ以外は干渉しない関係がベストだった。

Rからは何回もその提案はあったが、毎回拒否し続けてきたが、本当はそうすることが正解だった。

そんな付き合い方のカップルもあるよね。

特に俺らの立場ではそれで良かったんだ。

何を言いたいか分からなくなったが、

Rに対する理解や考え方だけが変わったと思ってたが、それイコール俺自身が変わったんだと思う。

R以外の人から見ても気付くなら、いつか必ずRも俺の変化に気付いてくれるハズ…

果たしてそうだろうか？

確かに簡単なことではない。

今まで生まれ育ってきた過程で身に付いたものだから、そうそう変われない。

変わろうと思っても、2〜3日、1〜2週間でその意識は飛んでしまう。

俺もそうだった…

Rと付き合う中で何度もそんなことがあった。

ただ、完璧にはかわれないが少しずつは変わってきたつもりだった。

でも、

客に嫉妬するのは変わらなかった。

Rが飲んで潰れて連絡がなかったことを問い詰めるのも変わらなかった。

思い通りにRが動かないと怒ることも変わらなかった。

ただただ、

Rを失ってしまった今は後悔ばかりが残る。

もし、もしも、もう一度チャンスがもらえるなら

絶対に変われると思う。その自信しかない。

なぜならば、

失ったものが大きすぎる。

本当に人を好きになるとはこういうことなんだろう。今までにその経験が無いからこそそこに気付いた。本当に好きな人と一緒に居れるなら、自分が変わることくらい出来る。もしかしたら、変わった俺が本来の俺の姿かもしれない。

Rに毎日会いたい、好きと伝えたい、優しくしたい、優しくされたい、2人でニコニコ笑顔で過ごしたい。ただそれだけでいい。

こんな事をカッコつけずに、捻くれずに、素で出せる様になると思う。

だってそれが本心だからね。

Rに何気なくお仕事の話をしたら、Rは嫌味に聞こえるようだ…頑張ってるね、と伝えたいだけなんだけどなぁ。

でも、

これまで、そんな事言ったことも無いし、

Rのお仕事を理解してなかった俺が、

いきなりそんな事言っても、やはり素直には耳に入って来ないよね…それは仕方ない。

でも、俺はそれを諦めてはいけない。

諦めたら今までの俺と一緒で何も変わらない。

俺は変わったんだ、それをRに感じて欲しい。

Rが困ったり、悩んだり、辛いとき、力になりたい。それは前からずっとそう思って付き合ってきた。

でも、今は隣でそれをする事ができない。

陰ながら見守るしか出来ないけど、いつか必ず俺を必要とする時がくるハズ。

Rの笑顔が戻るまで、またRの笑顔を隣で見守れる日がくるまで、出来る事だけやろう。

でも本音を言うとくじけそうだ…

Rに会うのが辛くなってきた…

Rが別人のように冷たい。

Rの笑顔がみたい。

Rは付き合いたては素を出せてなかった。

もちろんそれは俺も同じこと。

月日が流れ、Rは素が出せる様になってきた。

Rはそれを喜んでいた。

いままで付き合ってきた人には誰にも完全に素は出せなかったと言ってた。

でも俺はそれを文句言われてるとしか受け取れて無かった…なんで前の人達には言わずに我慢できた事を俺には言うわけ？前の人達の方が好きだったんやろ？とか言ってた…

馬鹿野郎、いや大馬鹿野郎だ。

「Hと一緒に居る時は素でいれるんだ！」

最高の褒め言葉じゃないかーーー！

今は素直にそう思える。

今回のON OFF期間、リセット、で色々と人間として成長出来た反面、前の俺がクソ過ぎる…

Rを好きなのは間違いないが、Rを全く大切に出来てない。

RからのLINEには数え切れないほどの、

寂しい、会いたい、悲しい、Hが足りない…

が溢れてる。

でも、必ず最後には、

大好き、別れない、離れない、ずっと一緒だよ…

と言ってくれてる。

本当に苦しかったよね。

俺はよくRに逆の立場で物事を考えたら？

と言ってきた。

どの口が言ってるのか？それは俺だ…

Rのお仕事の事、Rの気持ち、全く逆で考えてあげれてなかった。

R、今更だってわかってるけど本当にごめん。

俺がRの幸せをいつしか辛いに変えてしまったね。

前に言えなかった事、出来なかった事を一つ一つクリアして、Rの砕けたハートのカケラを一つ一つ集めていく。何年掛かっても必ずやり遂げる！

みかんハートの歌詞…今は俺が心に染みる。

Rがほっといて欲しいなら行かない方がいいのか？

でも、会わないと忘れられる危険性がある。

プラス思考で考えよう！

Rがほっといて欲しいのは

2人の恋愛のことだと思う。

オレが顔を見せたらダメではないハズw

会いたいし飲みに行こう！はい、行きましたw

でも、何だろう？？

リセットしたからかな？

何かオレの気持ちも落ち着いた気がする。

Rを好きな気持ちはまーーーったく変わらないが、

Rの気持ちを急いで戻そうという気がない。

焦りがない。

1ヶ月、3ヶ月、半年、1年先なのかは分からないが、Rの気持ちに余裕ができて、またオレの事を想ってくれるまで待とう。そんな心境だなw

Rはリセットした日にオレに言った。

「Rが気持ちが戻った時にHはRではなく、別の女に気持ちが行ってるかもしれない。若くて可愛く綺麗な子は沢山いるから」

はい、はい、Rよ、自分に自信を持ちなさい。

あなたは、オレにとってその程度の女ではないのです！他の女で気を紛らわせる事ができないのです。

オレにとって、最高、最愛、最強、つまり

至高の女なんだよ！

だから、簡単に手放したくなかったし、諦めたく無い。二度とこんな女性には出逢えない絶対。

Rも俺以上の男はいないとわかってる。

今はRを取り巻く環境で俺との関係が知れるのはタイミング的に良くない。

Rの決意を感じた。なら、はい！待ちますw

Rはよく、

「今までこんなにRのことを考えて、動いて、尽くしてくれた人はいない」と言ってた。

オレだってこんなに尽くしたいと思った女は居ない。当然R以外にしたこともない。

さっきも言ったが、あなたはそれだけ

最高、最愛、最強、至高の女なんだよ♡

Rのなにが好きなの？

それはRに30個は伝えたよー！

とりあえず、普通に1日1回くらいLINEのやり取りが出来るようになりたいなー

やはり、一度リセットしないと気持ちは何も前には進まないみたいだ。

これ以上引き伸ばすのは、俺が自分の好きな気持ちを押し付けるだけになってしまう。

気持ちが無い相手から好き好き言われても伝わらないし、ただただキモイだけだろう。

いま俺にできる事はやったし、気持ちは伝えたし、これでダメなら今は本当にダメなんだと思う。

Rのことを考えると、いまリセットすることがRの為なんだと思う。

まあ、俺もON OFF期間はモヤモヤしてたがスッキリした。

前を向いて進もう！

必ずその道の先にはRが居ると信じて！

やっと、やっと、やっとON OFF期間が終わる。

気兼ねなくRと会える。

と同時に結論を出すことにもなる…

俺1人で決めれることではない。

良い結果になればと願う。

最後の日のブログは、

Rとの楽しかった思い出ベスト3を書こう。

第3位

Y口〜Y川弾丸ツアー

付き合い初期に急遽ドライブがてら行ったなぁ。

お互いの地元を知る良い機会になった。

昼間だったらもっと色々と連れて行きたい場所があったなぁ。

第2位

2024年のRのバースデーイベント

あれだけ泣き笑いして喜んでくれるとは思わなかった。本当に嬉しかった。

事前にRの仕事仲間のアポ取り、会場の店との打合せ、プレゼント選び、色々やる事は多かったけど、

あそこまで喜んでくれたら感無量だな。

Rは今までパートナーとサシのお祝いが多かったみたいだから、大勢でお祝いしてあげたかった。

ご飯中に揉めてしまったのは想定外で焦ってしまったが、ご飯も夜景が見えるBARもパーティ本番もやりたい事は全部出来たから良かった。

来年の誕生日はもっとRを笑顔にしたい。

第1位

2024年の旅行

これまで、広島、熊本はプチ旅行行ったけど、まるっきり2人の旅行はこれが初めてだったなぁ。

揉めることが多くなってた時期だったから、この二日間だけは楽しく過ごしたくて、旅館行く途中や帰りにどこに行こうか色々考えたなぁ。

何よりも、ブランコでのRの最高の笑顔は忘れられない。本当に行って良かったなー。

次は、部屋飲みでベロベロになりたいな。

やっぱり、旅行は非日常的で何も気にせずに2人で楽しめるから、年2回は行きたい。

次はどこに行こうかなー

まあ、まだまだ思い出が足りないから、

これからも沢山思い出をつくりたい。

Rの最高の笑顔と共に。

理想のパートナーとの関係ってどうあるべきかな？

色んな形のカップルがいるけど、色んな付き合い方があるんだと思う。

でも、一番の根底は、お互いが尊敬し合える関係だと思う。

お互いが尊敬し合うことで、お互いを理解して、お互いの間が分かるはず。

俺とRは俺がRの間を分からないまま俺が俺の感情を押し付けてたのかな…

いまの俺はRの仕事に対するプライドも理解できたし、尊敬する部分も沢山ある。

こんな気持ちで仕事してたんだなぁ…

今日は俺が優しくしてあげる日だなぁ…

色々分かる部分はある。

だから、これを理解した俺は強い！

同じことを繰り返すことはない！

どうか、Rに届けこの想い！

あー、ただただRが恋しい

俺がガルバに携わるようになってから、Rとの仲が微妙になったのかなー？

Rは仕事終わって会いたいから来ようとするけど、俺が周りを気にし過ぎて、1人はおかしい、誰かときたら？とか言ってたのを思い出した…

Rは裏に来たかっただけで、飲みたかった訳ではない。俺の側に居たかっただけなんだよね。

だから、アフターなくても女の子達と飲み行く機会が増えた。

俺が早く帰れる日はアフターだったりで、結構タイミングが合わなくなる事が多かった。

思い返すとこれくらいのタイミングから微妙にズレて来てたのかな…

Rは寂しいと気持ちが下がる。

負のオーラがでる。

仕事のヤル気がでない。

わかりやすいんだよねー

これからは、寂しくさせたりしないよ。

だって、会えない、連絡取れない、声が聞けないって事がこんなに辛く、寂しく、胸が苦しいってことがわかったからね…

幸って字は、一本横棒が無くなると、辛になる。

俺にとっては、横棒がRだった。

Rが居ないと辛くなる。

心臓が口から出そうになる。

早く解決したい。

心からそう思う。

あー、Rは最高の女だ。

自慢の彼女だ。