復縁、とまではいきませんが(まだ会ってないし)。

終わったと思った翌日の夜、「ごめんね」ってメールがきました。

なんだよ。

まだ続くのか。

続いてどうなるってんだ。

・・・でも、ごめんって言われたら許しちゃうよ。

こっちこそごめんって言っちゃうよ。

弱いね。

惚れた弱みってヤツね。

悔しいけど。

この前主婦してる友達に、Tの事相談したら

「そういうシャイで無口な人だから、

　なかなか甘えられる人を作るのは苦手だと思う。

　でも、アナタには充分甘えてるんじゃない？

　きっとアナタの部屋は自分の部屋のように落ち着くのよ。

　それって嬉しい事じゃない？

　頑張りなさい」　　　って言われました。

本当、そう考えると嬉しい。

だから、もうちょっと頑張る。

今日はうちで二人でシチューを食べます。

前彼と終わったのも12月で・・・クリスマス前だったな。

同時期じゃん。

神様、アタシに足りなかったのはなんですか？

我慢？

愛情？

色気？

優しさ？

そういう全部？？

神様、彼に足りなかったのは愛情だと伝えてやって下さい。

色っぽい写メを送ったら、「暇なの？(笑)」って言われました。

それで、この人はもうアタシを女の子としてはみてくれてないんだなって

痛感しました。

強がったけど、「暇ならカズ応援しなよ。サッカーの。」って言われて。

何ソレ？

サッカー？

だから？？

どんなこと、どうでもいいよ。

こっち向いてよ。

「別にこっちも本気で言った訳じゃないんだから、軽く流してくれればいいのに」

あぁ、ウザいって言いたいのか。

・・・アタシは焦ってました。

いつからか、女の子として見て貰えなくなった事には気づいてて、

前彼と終わった時みたいにもう何を言っても何をしてもどうにもならない空気が流れてて、

でも終わりたくなくて、

どうにかまだ一緒にいたくて、

・・・結局ダメになったけど。

「もうどうしていいのか本当に分からないし、

　ご迷惑にもなりたくないので連絡しません」

ごめんなさい。

大事にしてあげられなくて、ごめんなさい。

一緒に居た時間まで無に還してごめんなさい。

でもアタシにはもうどうもできません。

これ以上この空気で息をするのは無理です。

冬はいつだってツイてない。

今月に入って、会った時間。

3分。

もう12日なのに。

最近にしてはめづらしく我慢の効くアタシ。

6日最後にメールした時、不愉快な思いをしたからこっちからはメールしたくないのだ。

またか、って感じだけど。

アタシの事、アタシがTを想う程好きでいてくれなんて言わないけど、

ちょっでも好きって気持ちはあるのかと考えてしまう。

多分、好きじゃないだろうけど。

やっぱり正夢になるんだろうな。

今年中に会えるのはせいぜいあと1回程度なんだろう。

もしかしたらそれも怪しいな。

忙しくても他の誰かには時間割けて、

でもアタシには割いてはくれないんだろうな。

だから連絡もくれないんでしょう。

アタシが拗ねた時、後から抱きしめてくれる手も、その体温も、

妄想の産物のように軽薄だ。

アタシの涙にも好きって想いにも、なんら価値はない訳だ。

もうもめるの嫌だ。

言っても理解されない気持ちを伝えるのも嫌だ。

・・・ちっとも、一緒にいてお互いのためになれない。

弱音ばかり吐く自分も嫌だ。

正夢になりそうだ。

ちっとも会える見通しが立たない。

女友達と遊ぶ約束ばかりで週末が埋っていく。

でもTはなんにも言ってくれない。

会いたいなんて言ってくれない。

アタシからはもう言えないよ？

断られるの、すんごく怖いもの。

はぁ・・・・

12月が始まったばかりなのに。

本当に今月1度しか会えないのかなぁ。

クリスマスの予定でもめた時、

「誕生日の夜は空けておくから」って言われたけど、

その時は研修でまた神奈川なんじゃないの？？

「空けておく気持ちはあったけど仕事じゃ仕方ないでしょ」とか

うまい言い訳していなくなっちゃうんじゃないかと疑ってしまう。

あ～ぁ。

早く会いたい。

1分1秒でも長く一緒にいたい。

…体がくっついてれば、

その分気持ちが離れてるのを痛感して悲しくなるかもしれないけど。

でも誰かと一緒にいないと寂しくて死んでしまいそうな季節だよ。

先日「女の子とふたりで宅呑みしてる」ってメールをもらう夢を見たばかりなのに。

今度は「今年中に会えるのはあと1回、1月は6日以降に1回」ってスケジュールを

渡される夢を見た。

なんじゃそりゃ。。。

寝入りばなを起こされたからでしょうか。

もっと会えないと嫌ッ!!!!!!!!!!!!!!!!

はぁ。

今度の日曜、Ｔのおねえさんがお嫁に行っちゃう。

寂しいだろうなぁ。

家族5人で暮らしてた家に1人で残されるってどんな気分？？

想像できない。

てか考えると泣きそうっす。

でも幸せになってほしいです。

特別になれる日なんて来ない。

もう諦められたらいいのに。

なんで四六時中考えては悲しくならなきゃいけないんだろう。

自分で意味わかんない。

ちょっと不安定。

アタシがメールなんかしなければ、一生連絡なんか来ないだろーね。

保険の契約のため、午後にうちの会社に来てもらったんだけど。

なんか保険の話してる時だけ積極的で、

アタシが何か話しかけても聞いてるのか聞いてないのか

分からない様な曖昧な返事で。

夏に花火を一緒に見たいって言ったときに

「人ごみは苦手だから」って言ってたのを思い出して

「クリスマスの埋め合わせ、ページェントじゃなくてもいいよ

　てか、埋め合わせしなくてもいいよ…」って言ったらあっさり

「うん」って言われて…

なんで強がってるって分かってくれないのかなぁ？

やっぱりアタシなんて都合のいい時しか必要じゃないんじゃん。

埋め合わせなんて迷惑だったんじゃん。　　　って思うじゃん。

アホ～～～!!!!!!

ムカつく!!!!!!!!!

後から抱きしめられたって、ちっとも嬉しくないっつの。

後で「会うたびに凹ませてごめんね」ってメールがきたけど、

それは違う。

満足な時もあるもの。

でも昨日はムカムカ。

今日は試験だってゆーから、メールもできない。

あ～ぁ。

Ｔを家に呼んで一緒に夕ごはん食べました。

食べ終わってから保険の話を聞いて、

それが済んだらだらだらテレビ見たりして。

ベッドで寝転んで携帯でゲームしてたら、

Ｔがうしろからくっていてきて、

「なに～？」って聞いても答えずに甘えてました。

かわいいなぁ。

あんなに修羅場ったのに。

なんで今こーやってくっついてるのかなぁ。

不思議。

もうこーゆーの、ないと思ってたんだけど。

でもＴが眠くなったってゆって23時頃帰って行きました。

泊まってけばよかったのにってちょっと思う自分もどーかと思う。

オトモダチでいなきゃいけないなら、これ以上距離が近くなるのはいけない。

でも、オトモダチでなんかいたくないアタシには拒否なんてできない。

どうしろってゆーの？