何をしてもダメ。

決めつけてるのは自分自身。

でも客観的に見てもダメ。

自分を責めてばかり。

こんな自分は嫌い。

いつまでも満たされない。

早く人生の終焉が来たらいいのに。

これから逆転なんて、考えられない。

生まれてこなきゃ 辛いこと感じることなんか

なかったのに。

別に人の関わりなんか無くていい。

だから仕事しなくて生きていければ1番いい。

仕事は自分を劣等感いっぱいにする。

今の職場はまだ入って間も無いのに、もう

1人として数えられ、何も教えてもらえず

ぶっつけ本番。すぐに出来るようになれと

言わんばかり。そんなすぐに出来るわけない。

前の職場辞めたこと良かったのかな？

自分で決めたことなのに、何かスッキリしない。

もう辞めたくなってきた。本当に根性なしだ。

昔なら堪えられたと思うけど、年齢を重ねるごとに弱くなる。ダメだなぁ。何かあると逃げてきた

ツケが回ってきたよ。逃げることは悪いと思わないけど、逃げ過ぎてきたのかな。俺の人生はどうしようもないほど、ダメな道を歩んでる。助けて。

何やってるだろう。

何処でならやっていける？

俺の居場所はないの？

これから人生どうなるの？

もう何の期待も抱けない。

何の楽しみもないのに、何を拠り所にして生きていけばいいの？

生きていたくないのに、生きなきゃいけないの？

もう嫌だよ。生きたくないのに。

生まれたくなかった。

歳取ってるからって、どう意味だよ。

なんだよ。何か見下された感じ。

47歳で役職もなかったら、ダメなのかよ。

バカにするな そんな人間ばかりじゃないんだよ。

くやしいなぁ。どうせ俺は何ももってないよ。

ちきしょう 誰にも分かってくれない、こんな気持ち 出世してなかったら人間失格かよ。

生きる価値ないのかよ。

しんどいね。辛いね。

出来ない自分は価値がない。

期待していた程でも無い。

そう見られてるじゃないか。

又人の目気にして苦しんでる自分がいる。

理想の自分と現実の自分とのギャップに苦しんでる。もういいじゃない。どう見られようと。

そう思いたいのに、思えない。

何時まで続くんだろう？こんな自分。

もう嫌だなぁ。どうして生きなきゃならないの？

こんな思いまでして。生まれてこなくても

良かったんじゃねえ。神様はどうしてこの世に

僕を存在させたの？もういいのに。

最近は本当に自信が持てない。

いつからこんなになっちゃんたんだろ。

ダメだなぁ。嫌だなぁ。こんな自分。

人生上手くいかないなぁ〜

ダメじゃないって思いたいのに。

思えない。自己嫌悪。

何をそんなこと怖がっているの？

人がみんなすごいって思える。

自分の出来なさが際立ってしまう。

嫌な自分が顔をだす。辛いなぁ。

僕が辞めることによって、傷つけた人がいる。

どうしようもないけれど、負い目を感じる。

自分を貫くことは、人を悲しませることがある。

それで良かったのか？又自分らしくがわからなくなる。

でもこれで良かったと今は思ってる。

他の人はどう思うか、わからないが。

さぁ明日無事終わりますように。

ダメな自分をこういう風にダメじゃないって

捉えることも出来るって教えてくれる。

まだまだ自分とは向き合えないけど

嬉しいこと言ってくれるから、病院行くのは

いいね。頑張らなきゃね。ほどほどに。

人を肩書きとかで判断してるのは自分自身なんだなって思った。肩書きなんかなくても、尊敬出来る人はいる。そんなことにこだわるのは

やめた方がいいね。大事なことが見えなくなってしまうから。

自分で褒めてあげたい。