死にたいのになんで食べるの

食べなかったらいいことしかないのに

最近は食べてるんじゃない

詰め込んで飲み込んで

暇つぶし

やろうと思えることが食べることしかない

だから運動もできないのに食べて太って

なにがしたい

もう食べないでくれ

食欲わきませんように

前強くなったはずなのに何にも変われてない

人は信用しない、気にしない、全部考えない

強くなって自立しよ

一人でも大丈夫

もどりたい

1人になったて考える時間ができた瞬間だめだ

なにもできない、将来がかんがえられない

なにもできないんならもう終わりにしたい

あー今日ごはん行くのに気持ちが戻らない

どうしよう

もうご飯いってくれなくなっちゃうかな

どうしよう気分あげなきゃ

プレッシャーでどんどん落ち込んでいく

仕事したいのに仕事のこと考えるとダメな未来しか考えられない

全然前に進めない

一歩進んでも5歩くらいさがってしまう

こんなんじゃ誰も一緒にいてくれなくなる

元気にならなきゃ

誰もご飯いってくれなくなる

頑張れないどうしよう

メイクもできないあと少しでご飯なのに

どうしたらいいかわからない

もう終わりにしたい

立てない歩けない疲れた全部やめたい

人生おわりがいい

いろんなところいっても何しててもやっぱり色々考えちゃうから、

うちの手っ取り早い機嫌の取り方はメイクをしてかわいくしてカフェでもどっか行くこと！

自分がもやもやしてきたらとりあえずメイクをはじめる！

何かやることはメイクしている間に考える！

それしかない、！

もっと自分中心に生きればきっと楽しいよね、？

わかんないけど、頑張ろうとおもう。

とりあえず痩せたい！

あとは優しく元気になりたい

自分の人生やめたいけど、自分の人生なんだかんだ好きだったなって思えるようになるといいな

ねれるといいな、おやすみなさい

初めての裁判所は何もかもがとても緊張しました。

見てるだけなのになんとも言えない緊張感・・・

新たな体験。

また見えてくるものも変わるかな

平日なのにめっちゃたくさんの人

勉強になったからまた来ようかなと思う！

最近はチョコザップに行くようなって外出の理由ができてうれしい

だいぶ気分が違う

このまま元気でいられるといいな

すぐあきらめちゃううちにはチョコザップがちょうどよすぎる！

ほとんどマッサージだけど、ホワイトニングもできるし、今日はパソコンカチカチしてる

ほとんど運動しないけど

あとはなんか食べて午後の裁判も少し見て帰ろうかな!!

のんびり生きよう～

来週にははたらこ〜！

　　　　↓

やっぱむりかも🥺

の繰り返し。無限ループ

しんどい

働くことをちゃんと考えるとどうしようしか考えられない

だから後回し後回しで期間が長引くほど自信も無くなっていって働けない

一歩踏み込むのが怖くなる

でも一日何もしてない自分も嫌になる

どうしてもなにしても病む😢

お家にいるのにおうち帰りたい😵

たぶん心を落ち着かせたいんだとおもう

毎日何していいかわからない

決めてもできないし、決めなかったら寝るしかない

この生活もうやめたい😢

でもやめてなにしていいかわからない

慣れないことに足を踏み入れたくない😢

人間向いてない😵もう今世はおわりで〜！

リラックスできたからこそ現実がつらい～

さすがにちょっとは働かないと

負担をかけすぎないようにしなきゃ

あと働かなくなって体重が１０キロも増えちゃった

毎日動かないのに食べすぎだよ～

毎日少しずつ運動できるといいな

最近少しだけ調子いいし、

がんばろ～

でも調子いいからこそ先が不安だね

またダメになるんじゃないかと、、

でもこの調子いい時にお仕事できるようにしたいなあ

最初の一本踏み出すの難しすぎる😥

でも最近は岩盤浴いけたし

ゆっくり過ごせるようになってきたかな？

何も考えずゆっくりするの少し難しい😖

ゆっくりしなきゃー！ってなっちゃう😂

一日一日がんばろう〜

あしたは少しだけ頑張れそうかな

わからないけど

1ミリだけがんばってみる

何頑張ればいいかわからないけど🤭

毎日うまくいかない

うつ病のクスリのみたいけど余計悪くなるって聞くし、、

昼夜逆転しちゃってるし、

今日は家にいても何したらいいのかどう過ごしたらいいのかわからないから満喫きた‎´•ﻌ•`

でもお金も無くなるからいつまでもにーとはむりかな

今日もサイゼで爆食いしちゃった

まだ三か月しかたってないのに働き方わすれた👍🏻◝✩

人間関係もやだし、長時間労働もやだな

人間向いてない

できることも向いてることも趣味もない

おわり？おわりかな

何しに生まれてきたのか

せめて人に迷惑かけちゃいけないのに

迷惑しかかけてない

夜中コンビニとか駐車場集まれる友達が欲しい

孤独

わがまますぎるかな( ᐢ˙꒳​˙ᐢ )？

このままだとだれもいなくなる

一人で生きて強くなったほうがいいのかな

今は人に生かされてるから一人になったら死に物狂いで生きようとするかな

前に進めない

毎日後ろに進んでる

いつから？

芯がしっかりしている人といると余計だめだと思ってしまう

差がすごく見える

普通は尊敬して自分もがんばるとかのはずなのに、

自分だけの世界で生きてるほうが幸せ？

次いつ面接いけるかな

未来が、明日が、数時間後がなんにも見えない

毎日よくわからないけど、元気に過ごせる日までこの愚痴弱音吐き出しブログ続けられるといいな

今日はもう帰ろうかな