PPPDの症状らしきものが出てから、今月で1年になります。

最初はこのフラフラ😵‍💫が何なのか分からなくて、ドクターショッピングしました。

たまたま見たある方のアメブロで、私と同じ症状だと思いました。

田舎ずまいの私の地域では、PPPDの診断を出来る病院がなく苦労しましたが、抗めまい薬も効かない長引くめまいに、PPPDの診断が出たのは、症状が悪化した今年の8月でした。

アメブロでPPPDの方を見ると、大学病院の耳鼻科や、めまい専門医、又は脳外科にかからてる方が多い様に思います。

私はめまい専門医の勧めで、心療内科にかかっています。

私がかかっためまいの専門の先生は、たまたま週に1日都会の大きな病院から、田舎の病院に来て診察をしてる方でした。

本も執筆している、めまいでは精通している権威ある先生です。

やっとこれで私のめまいも治ると思っていたのですが、その先生が放った言葉は、僕にはあなたのめまいは治せないと言う言葉でした。診断はPPPDなのに何故と思いましたが、いい返す事も出来ませんでした。

あなたのめまいは心の問題だから、心療内科で診てもらって下さい。でした。

PPPDは確かにストレスとか関係してるのかなぁと思う事もありますが、心の問題なら心因性のめまいですよね。

その先生に2度と診てもらう事はなく、心療内科に今現在もかかっています。

その後の経過はセルトラリンと抗不安薬を飲んで、落ち着いて来たので、結果オーライですが、その時は本当に悲しかったです。と言う話しです。

何か今更ぐちぐち言ってごめんなさい🙇‍♀️

60歳、還暦です。

昔は還暦と聞くと、すごーい年寄り🧓に思えましたが、

自分が還暦になると全然若いじゃんと思える。図々しい私です😸

今年の8月9月は、PPPDの悪化で、身体的にも精神的にも、本当にしんどかった。

めまい😵‍💫のクラクラに加え、不安障害、抑うつ状態になり、家に引きこもる日々。

何度も死にたいと思いました。でも死ぬのも怖かった。

9月から飲み始めたセルトラリンのおかげで、めまい😵‍💫不安障害、抑うつ状態もかなり回復し、今は本当に生きてて良かったと思います。

無事に60歳を迎えられた事に感謝です。

寝込む事は無くなったけど、まだまだ体調は不安定です。

これからも、色んな試練があるかと思いますが、頑張って生きて行きたいと思います。

健康第一で

私は昔から美容院に行くのはあまり好きではありませんでした。

髪の毛は切りたいのですが、あの座って居る時間がどうも苦手。美容師さんとの会話も苦手。

だからいつも、チェーン店のシャンプーもしない、早くカットしてくれる所に行ってました。

それがPPPDになってから、美容院が苦手から怖いものになってしまいました。

座ってカットしてもらっている途中でめまいがしたらと思うと、怖くて行けなくなってしまいました。

拘束されちゃうのも怖いんですよね。逃げられないのが（パニック障害ぽいかな）

しかし、髪の毛は切りたい、前髪は自分で何とかなるが、それ以上は無理

そこで調べると、近くに出張カットをしてくれる所を見つけました。

障害や病気などで、外出が困難な方に、美容師さんが出張して来てくれると言うものです。

私は身体の調子が悪いとだけ伝えると、自宅に来て頂けるとの事でした。

今日、美容師さんが自宅に来てくれて、久しぶりに髪の毛を切ってもらいました。

これから寒くなるのに、ショートにしてしまった私です。🤣

シャンプー楽だから、まぁいいか　　

それにしても、今の世の中色んなサービスがあって、本当にありがたいです。

雄猫のチャチャ保護猫でした。

昨年の11月30日に19歳で亡くなりました。

人間にしたら、92歳長寿でしたが、永く暮らして来ましたので、その存在は家族にとって、とても大きなものでした。

老衰だとわかっていても、日に日に弱っていく姿を見るのはとても辛い日々でした。

亡くなって、1ヶ月後位に私のフラフラめまい😵‍💫が始まりました。

耳鼻科、脳外科、内科、婦人科と病院で診てもらい、最終的にはPPPDの診断でしたが、9月から飲み始めたセルトラリンが思いのほか良く効き、今現在めまいはかなり落ち着いています。

私の場合ストレスがかなりめまいに影響したのかな、PPPDと言うより、心因性のめまいだったのかなぁと最近思っています。

どちらにしてもめまいが良くなればいいのですが。

まだまだ生活して行く上では不安があり、めまいが無かった生活には戻っていませんが、いずれ前の様に、友達とのランチ、飲み会、ディズニーランド、可愛い息子が居る東京に行けたらと思っています。

今年の春は、娘の結婚式があり、家族全員幸せを噛み締めていたのですが、8月から、私のpppdの悪化、主人の不正脈（心拍数が時々200位になるとか）

2人してなんだかなぁと思っていましたが、私はセルトラリン服用により、めまいが、随分改善なれ、不安神経症もだいぶ良くなりました。

私の体調がだいぶ良くなったタイミングで、主人が不整脈を治すアブレーション手術を昨日行いました。

不整脈を起こす悪い所をカテーテルを使って、焼き切る手術だそうです。

聞いただけで怖い😱

手術も無事終わり、本日退院しました。

私はめまいが酷くなってから、遠方の運転は控えてましたが、（正直怖くて出来なかった）

主人の為に、少し遠くの病院まで送り迎えしました。

幸いめまいも落ち着いていてくれて、送り迎えも無事出来ました。

本当に神様に感謝しました。

まだ1ヶ月ありますが、来年はいい歳になるといいな☺️

セルトラリンの服用を始めて3ヶ月、最近はめまいも感じる事が少なく調子がいい日々を送ってました。

診断はpppdだったけど、心因性のめまいだったのかなぁ？っと思ったり

でも、良くなってくれればいいのですが

仕事も11月から完全復帰して安心していたのですが、

今日お休みで午前中は張り切ってお掃除して、お昼頃、

買い物に行きました。

帰って来たら、疲れたのか頭痛がして来たので、薬は飲まずに昼寝をしました。

ガッツリ寝てしまい、トイレで目が覚めたのですが、起きたら、久々のフラフラ（怖い）おまけに心臓がドキドキ苦しい、更に手の震え、1人で怖くてどうしようと、

慌ててロラゼパム（安定剤）を飲みました。

不安で何故かブログを寝ながら書きはじめました。

だいぶ良くなって来ましたが、まだ何となく変。

本当怖かった。めまいだけはあったけど、息苦しさと震えははじめてだったので。

パニック障害になったのかな❓❓

どっちにしても、又振り出しに戻った様な気分です。

仕事や買い物に又、行けなくなるのか心配です。

家に1人で居る事もやっと平気になって来たのに、又

怖くなって来ました。

旦那よ、早く帰って来てくれー

ちなみに今はお腹が痛くなって来て、トイレ行ったら、下痢でした。

あー健康な身体になりたい。

pppdの悪化により、8月、9月とパートの仕事を休職してましたが、10月中旬より復帰しました。

と言っても、週5日ではなく、週に2日ないし3日から始めさせてもらいました。

症状は大分いいのですが、やっぱり目眩のなかった時の様には働けませんね。

気持ちも身体もやっぱり違う😢

出勤前は、1日出来るかなっと、不安で安定剤を飲んで、出勤しています。

本当は安定剤に頼りたくはなかったのですが、飲む事によって、日常生活も仕事も出来ているので、今はこれで良しとしてます。

いつかは安定剤を飲まなくても生活が出来ればと思っています。

8月、9月はpppdの悪化、メンタルの悪化で寝込む日々でした。

完全に引きこもり状態で、自分でも私はこのままどうなるのか❓❓❓でした。

9月から飲み始めた、セルトラリンが効いて来たのか、メンタル面の不安障害は少しずつ改善され、10月に入り、1人でスーパーに買い物に行ける様になりました。

安定剤にも頼りながらですので、めまいは治って居ませんが、外に出て行く勇気は出て来ました。

10月中旬からは、休職中の仕事も、週2回だけでが、完全復帰に向けて、行く様になりました。

ただ、抗うつ薬と抗不安薬がないと、外出も仕事も行けないのかと思うと、悲しくなって来ます。

それらの薬を飲まなくても、外出も仕事も旅行も行ける前の身体に戻りたいです。

いつかそんな日が来てくれる事を祈りながら、毎日を頑張って生きて行きます。

今日はあいにくの雨です。

私は8月から悪化したpppdを少しでも良くしたくて、

9月上旬よりセルトラリンの服用をはじめました。

完治はしなくても、せめてもう少し行動範囲が広げられる様にしたいのです。

半錠からはじめて16日間、1錠にしてから14日間立ちました。今の所はうーん🧐という感じです。

私は心療内科で観て頂いてるので、先生はpppdの治療と言うより、めまい😵‍💫で不安でたまらないと言う気持ちを落ち着かせる為に、セルトラリンを処方をしてくれたと思います。

でもそれで良いと思ってます。不安な気持ちがなくなってくれば、外出もしてみようと思える様になると思うからです。

今はほとんど家に引きこもりですからね。

それにより、めまいも軽くなればと思っています。

本当はめまいのなかった生活に戻りたいのですがね。

pppdの悪化により、8月より仕事（パート）を休職しています。9月いっぱい休めば、10月からは復帰出来るかと思っていたけど、甘かった🥲

仕事に行ける状態までには戻りませんでした。

会社の上司が、体調はどうか❓と時々電話をくれるのですが、まだ仕事に復帰出来る状態ではない事を伝えました。

ある程度は待つと言ってくれた上司ですが、パートですし、欠員のままでやってくれている他のメンバーにも負担がかかって悪いので、退職する旨を伝えました。

12年頑張ってやって来た仕事、まだまだ年齢的には働けたのに、悔しいです。

幸い子供は独立してますが、やはり自分の収入がゼロになってしまう事にも不安があります。

pppdが良くなったとしても、元の仕事には戻れないし、次の仕事も年齢的に厳しいだろうなぁ。

色々考えると、又辛くなって来ます。

前の様に、又笑って暮らせる日が来るのかな？

今は毎日必死で生きてる感じです。

ネガティブな文章でごめんなさい🙇‍♀️