｢いいかげんにして｣

と言って、顔をビンタ…

｢もぅ！｣

と、頭を思いっきり叩く…

3歳くらいの女の子に母親が外出先でしていたことです

よく見かける親子ですが毎回こんな感じで、いつも母親は怒って手を出しています…

確かに女の子は私から見ても、言うことを聞く子ではないように見えました

しつけ…と言うよりは母親がイライラしてて毎回手を出しているかんじです

その母親は3人子どもがいます…

私の嫉妬でしかありませんが、

どうしてこの人が母親になれたのだろう？と思ってしまいます。

余裕がないのかもしれませんが、どうか妊娠が分かった時の喜びや、誕生した時の喜びを思い出して欲しいと思ってしまいます。

不妊治療をしていて、リセットを繰り返すと、

時折、自然妊娠・妊娠は都市伝説じゃないのか？と思ってしまいます(¯―¯٥)

とても現実味が湧きません…

人間が自分のお腹の中に出来て、育ち、そして生まれる…それすらも自分はできるのか…自分にはそんな機能があるのか…不思議でたまりません。

妊娠検査薬で “陽性” も本当に出るのか！？

そんなことあるのか！？

早く疑問の答えが見つかりますように

今のところ夫婦どちらに原因があるわけでもないのですが、

生理が来る度に、

旦那は私と結婚しなければすぐに子どもに恵まれたかもしれない…

精子の採取をさせないで済んだかもしれない…

こんな思いさせないで済んだかもしれない…

と思ってしまいます。

今はこの気持ちが1番強いです

リセットするとどうしてもこの気持ちになります

旦那は子どもが好きなので、私がお母さんになりたいという思いは勿論ですが、旦那をお父さんにしてあげたいって思いの方が私の中で強いかもしれません

いつも感じますが気持ちのバランスとるのって本当難しいですね…

弟夫婦の妊娠や、友人の妊娠。

私の誕生日に妊娠報告が来た時は、

泣き崩れました

どうしてもそう思ってしまう。

でも、弟夫婦も友人も、みんな私にとって大切な存在であることは確かなのです。

それなのに…

みんなの様に自分が妊娠できないからって、こんな風に思ってしまう自分がいて…

素直に喜んであげられない自分がいて…

そんな自分がすごく嫌です

少し自分の中で気持ちに余裕が出来ると、

私みたいに苦しい思いしなくてよかったね。って想う事もあります。

なんで私だけ？って思うこともありますがw

まだまだ矛盾する2つの気持ちと葛藤する日々です

自分の気持ちの吐き場所として書いていますが、私の気持ちが軽くなった様に、これを読んでくれた方の心に少しでも寄り添えたら嬉しいですね

結婚して3年目、妊活2年目になります

タイミング法を経て、人工授精に取り組み中です

ここは妊活＆治療中に感じている、誰にも言えない本音を主に吐く場所にしたいと思っています

よろしくお願いします( ˙ᵕ˙ )