私には、「嫌われたら生きていけない」って意図があるって

だから、無意識に嫌われないように行動してるって気づき

それをやめようって実践したら

まーーーーーーーーーーーーーーーー

嫌われないように行動するのをやめるって・・・・

息子が出張に行くって・・・駅まで送っていかないと・・・いかんいかん・・・これをやめよう

明日、仕事で、上の人が職場に来る・・ちゃんとやってあったかな・・・で眠れない

あ＝＝＝＝＝＝＝＝＝ただのおじさんが見に来るだけ！！って考えるようにしたり

頭の中では、息子送っていかないとかわいそう

頭の中では、上の人が見に来る、指摘されないように先回りして・・

明日早く職場に行って仕事しないとって出てくる

頭がうるさい、自分が何をしたらいいかわからない

判断できない・・・頭がうるさい！！どーしたらいいかわからない

体が重いか軽いかで判断することにした

だって、ずっと子供の頃から、毒母に嫌われないように、そうしないと酷い目に遭う

って生きてきたから

体の声を無視しないことにしよう、自分を犠牲にしてまで動くのやめよう

初めての整体院

エゴが叫ぶ

「大変なことが起こる」

「また昔みたいに事故る」

「そして今日は雨、事故した時と一緒だぞ」って・・・

不安でしょうがない

道のり

Googleマップで調べたら

「あ〜〜〜複雑な交差点がある〜〜」

「行ったことないところだよ」

「やばいじゃん、曲がるとこ間違えたらどうしよ〜」って・・・

行く前の３時間前から、もう不安不安深呼吸深呼吸

エゴは叫びまくる「やばいやばい、雨だ事故るぞ、交差点で間違えてクラクション鳴らされて

大変なことになる」って大騒ぎ

でも、私は呪文を唱える

「９５％怖いことは起こらない、エゴの声エゴの声、エゴの声は嘘」

行く時間になってしまったから

あ〜〜〜も〜〜〜怖いわ〜〜〜って車の中で叫びながら運転してた

途中、「お〜〜〜〜車線変更か〜〜〜怖い〜〜〜」って叫びながら行ってきた

でも、何も起こらずに到着できた

帰りは「余裕余裕〜〜」って走って帰ってこれた

毎回、初めてのことをする時に出てくる

「大変なことが起きる」のエゴの囁きで恐怖

体硬直は慣れていくしかないのか・・・・

結局は大丈夫で終わるから

そして次に出てきたのが

「嫌われてはいけない」

嫌われたら、ここに居られなくなるから

ここに居られるために、、、、嫌われないようにって行動していた

言いたいことを言っちゃダメ、

（いつも人の顔色伺ってた、ちょっとでも嫌な顔されると、ご機嫌取るような言葉言ったりしてた）

嘘をついてはダメ嫌われちゃうから

出来る自分になってはダメ

出来てはダメ

（これは苦しかったな〜親からは、なんで出来ないんだって言われてた

出来るようになると、周りの友達から、ひがまれる、出来ないと親から怒られる

自分でもわかんなくなってた）

綺麗になってはダメ

（母親から憎たらしいって言われちゃうから）

まだまだいっぱいあると思う

人と話すときは、いつも「大丈夫かな、あんなこと言っちゃった」

って思っては、胸の辺りが「ズキ〜〜〜〜」って毎回痛くなって

この感覚が辛くて

どうしたら「あんなこと言わなきゃよかった」って思わなくなるんだろう

って、この感覚が辛すぎて、いつも考えてたな

って思った

カウンセラーさんから「存在してはいけない」って設定になってるって言われた

その時は、じゃあ、どうしたら「存在する」って思えばいいんだって考えた

アファメーションをする、ノートに書く「私は存在してもいい」って

でも、毎日、どーしたら「存在していい」って思えるんだろうって思った

でもさ、今、ここで、存在しちゃってる私がいる

自分で存在しちゃいけないって思ってても

「存在しちゃってる」だから、まーいいかーここに存在しても

って思えるようになった

「人に頼れないのは、過去に頼っても助けてもらえなかったから」って流れてきて

その時、私、「あったりまえじゃん」って、口からポロッと出た

幼稚園の頃母親に「〇〇君にいじめられた」って泣いて言ったら

母親に「ごいーんってやり返してこい」って言われた

幼稚園の頃とにかく、その男の子に泣かされてた

私は、その男の子に、私が泣く真似「口に手を入れて泣いている」姿を真似されて

また泣いた〜〜って面白がって何回も泣く姿を真似された

それが嫌で、母親に言ったのに、「やり返してこい」

って・・・できるわけないじゃん、できないから言ったのに・・・

大人になって、心の勉強をして、カウンセラーの人に「助けてって言ってみよう」って言われて

職場で上司に「仕事一人じゃムリなので手伝ってください」

って、言ったら「忙しいから手伝えない」って言われてさ。

それ以来、言って、自分が傷つくぐらいなら自分でやろうって・・・・

これが溜まりに溜まって私の復讐心になってる・・・・

これって、子供の頃から「助けてっていても助けてもらえない、言って傷つくなら自分でやろう」

ってやってんな〜〜〜私って気がついた

仕事が休みだったから、お昼を家で食べてた

そしたら、同じメニューの同じ作り方で、同じ味付けのものを食べても

母親がいないとこんなに、ご飯の味が違うんだって思った

美味しい、って思えた

いつもはご飯を食べる台所とドア一枚で仕切られた隣の部屋には母親がいる

母親の生活音がする、そんな家の間取りで

私は台所でご飯食べるって、私にとっては神経ビリビリ状態でご飯食べてる

隣の部屋には母親がいる・・・って思いながら

そりゃーご飯も美味しいーなんてリラックスして食べられてない

無意識で、母親がドア開けてこないだろうな・・・って思いながら食べてるんだから

たまに、ドア開けて出てくるんだよね、すごくビビる

息子たちがご飯を食べてると、母親が、必ず、向かい側に座って息子たちの食べるのを「ジー」

っと見てる

自分はご飯を食べ終わってるんだから、どっか行けよ！って、私思ったからさ

息子たちに、「監視されてるみたいでうざくない？」って聞いたら

息子は「スマホ見ながら食べて無視すればいい」って

今の子はすごいね

私は、子供の頃、この状態（母親は食べ終わってるのに、私が食べてる真正面に座ってじーっと食べ終わるまで見られてる）をずっとされてたから、ご飯を食べるのは苦痛だった

だから今でも、ご飯食べるの楽しいとか思えない

職場でも、一番隅の席を定位位置にして食べてるから、誰も話しかけてこないけど

それでも、休憩室で、他の人がいる中でご飯を食べるのは苦痛

他の人たちは、おしゃべりしながら食べてるのを見ると「信じられない」って

何食べてるのかってお弁当の中身見られるの嫌じゃないの？

食べる姿を見られるのって嫌じゃないの？私には摩訶不思議

これも、私が仕事を辞めたい理由の一つなんだよね、みんなとご飯を食べたくない一人で食べたいから

結婚していた時も、そーいえば、元旦那と、息子たち（小学生ぐらいまでは我慢して一緒に食べてた）

と食べるのが苦痛で

息子たちが大きくなってからは「ご飯作りながら食べちゃった」って言って

朝は、息子たちが起きてくる前に朝四時とかに起きて食べて、夕飯は家族が帰ってくる前に済ませる

休日のご飯って苦痛だったわーみんな休みで家にいるから

思考の声が強い時は、食べる時に味を感じて〜〜とか聞くけど

私にはムリムリムリ、味を感じている場合じゃない！いつ母親に攻撃されるか、そっちで神経ビリビリだよ

台所から聞こえる、お鍋を置くときの「どん！」って音

洗濯物を干した後の、洗濯物入れの籠を置く「どん！」って音

母親の喋る、大きな独り言

もーその「どん！」って音に、母親のイライラ度がわかってしまう

子供の頃から、音で母親の機嫌を伺っていた

いっつも、母親が仕事から帰ってくると、音で判断していた

「今日は怒ってる」「今日は大丈夫」って

母親の喋る声のトーンでも、判断していた、今日は大丈夫・・・って

それだけ、私は、子供の頃から五感を使って母親の機嫌を察知していた

そりゃーしんどいよねって思った

今でも、ほんと音聞くだけで嫌になる

その瞬間

体が「ビク！！」って跳ね上がる感覚、心臓が止まる感覚がした

母親の姿を見るだけで、この感覚が毎回でる

もーつらい😓

この前は、玄関を出たら、母親が帰ってくる姿が見えた

その瞬間

体が、回れ右して、玄関のドアを開けて、家の中に逃げ込んでた

これ、小学生の頃からやってる、

母親が授業参観とかで学校に来ると、母親の顔見た瞬間、回れ右して逃げる

母親からは「なんで私の顔見ると回れ右して歩いてくの」って言われた

心の世界を知ってから、気づいた

あったりまえじゃん、いっつも、怒られてた記憶しかない、義理の母親と父親の悪口を永遠と聞かされて

自分が機嫌悪いと、私を捕まえて、職場の人の悪口、近所の人の悪口

聞かされてた、そりゃー子供でも逃げるよ

そして、大人になっても、母親という存在を、目で認識して、その瞬間「逃げろ」って

体、反応するんだって。

わかってはいるんだけど、母親見ると、この感覚が出るのは、ほんと、しんどいわー