悲しいことがいっぱいあったけど

ちっともうらんでなんていないよ

最後に手紙を書くなんて酔ってるみたいでかっこ悪いけど

どうしても伝えたくて書きました

今まで両親が離婚したり、いじめられて学校に行けなくなったり

いつも心が曇ってるように過ごしてきた

子供の頃からずーっとずっと不安が心にあって

今まで好きになってくれた人も私がただ若い女の子だからってだけな気がしてた

でもあなたと白浜の海に行った日は

ずっとずっと曇ってた空がきれいに晴れたみたいに

何の不安もなく、心の底から幸せで楽しかった

そんなきもちになれたことにびっくりした

海で、結婚しようかって言ってくれたの覚えてる？

いつかできたらいいねって誤魔化したけど

本当は恥ずかしかったからで

ずっとずっとあなたといられるのなら

これからはもう不安も曇りももう全部忘れて楽しく過ごせるんだって思った

結婚してからは楽しいことと不安が半分づつだった

将来の不安も、あなたとのことも、子供がほしいことも、働かなきゃいけないことも

私の嫌いなギャンブルをやめてくれないことも

今でもパチンコなんてこの世からなくなればいいと思ってるよ

でも一緒にいたかったから

不安に負けないようにしてきたけど

あなたは不安を煽ることばかりで

私は負けてしまいました

大好きだからつらかった

何度話してもわかってくれなかった

あなたは私のことが好きだったと思うし大切に思ってくれていたと思うけど

大切にはしてなかったよね

ただ楽しくはしゃいだり、言葉で好きって伝えたり、抱きしめたりするのは上辺だけだよ

別れた理由をちゃんとわかってる？

ただギャンブルをするから、浮気をしたから、借金をつくったからじゃないよ

私のことを大切にしてくれなかったから

私には浮気も、例えばパチンコみたいにあなたが嫌がるようなものが何かあって、それをしたかったとしても

悲しむあなたを思えばとてもできないから

最後の話し合いも、スーツで来て、別れたくないって謝ってお母さんを説得してくれるのかと思ってた

パチンコに行くのと同じ服で

何も言わずに離婚届書いたのを見て

私から別れたいって言ったのに矛盾してるけど

突き放されたような気持ちになったよ

あんな状態でも、あなたは私を離さないって信じてたんだ

今いちばん思うのは、あの海へ行った日のあなたに会いたいってこと

叶わないのはわかってるけど、それだけ思って毎日を生きています

もう今何を言っても仕方ないけど

私が思ってたこと知ってほしかった

本当に大好きだったよ

さよなら

今日引っ越しをした

新しい家は気に入ってる 

おかげで家具も揃えられて、なんとか生活できる状態まで片付けた

もう2度としないと思ってた1人暮らし

ちゃんとやっていけるか不安

元いた場所に戻っただけだよ大丈夫、言い聞かせる

お金なんていらなかった

元々、そんなにお金ないのも知ってたし

でも大好きだったからそばにいてくれるだけで楽しくて幸せだったのに

昨日は前の家に行って荷造りをした

部屋は散らかってて、コンビニのお弁当のごみが散らばってて泣きそうになった

トイレも床も汚くて

洗濯物も溢れかえってて

かわいそうになってしまった

懐かしいにおい

懐かしいおふとん

私はここに帰りたくなってしまった

懐かしい感触

あなたが帰ってきたら、思い切り抱きついて小躍りして喜ぶ

長い出張から帰ってきたときみたいに

そうできたらいいのにって思った

ずっと一緒にいたかったなんて言うならどうしてギャンブルやめなかったの？

借金したの？

不倫もした

私がインフルエンザになったときも飲んでて朝まで帰らなかった

引き戻されそうになったら、ちゃんと現実も思い出さなきゃ

信じられなくなって、不安なことばっかりで、辛い思いさせられたから別れたのに

どうしても楽しかったときのことをなかなか忘れられないね

離婚ってつらい

もう一生ひとりぼっちじゃないんだって、幸せになれたのは一瞬だった

世界で一番大好きで、そばにいた人と離れるのはやっぱりつらいよ

自分で決めたことなのに

何度泣いたら大丈夫になれるんだろう

まだまだいっぱい泣くと思うし

もう誰も好きになれないんじゃないかって思う

いっぱい悲しんで強くなれるみたいなこと言われても

強くなんてならなくていいから悲しい思いしたくないよ

仕事に行って、帰ってきて誰かとごはんを食べて

私はもう待つ人もいないし、ごはんを作ることもきっとしなくなる

おかえりとただいまが好きでした。

きみが泣いている姿を初めて見たよ

辛くて息ができなくなりそうだった。

こんなに胸が痛くなるなんてことあるんだなあ。

 

慰謝料なんてほしくなかった

ちゃんとしてほしかった

不安なんか全部取り除いて、ずっと一緒に笑っていたかったよ

大好きだったよ

そんな思いを封じ込めて、普通の顔して電車に乗るんだ

前に進まなきゃいけないからね

私には家族がいるけど

あの家に一人でいるのかと思うといたたまれない。

と言われた。

私たちは幸せになれないから離婚する

本当に？

幸せにしてくれるって言った人に

幸せになってくださいって言われた。

悲しいし悔しい

てかもう、幸せってなんだろう 

毎日泣いて、離婚しないほうがいいんじゃないかとか

でもこいつといても幸せになれないのは事実。

じゃあなんで泣いてるんだ。

思い出かな、情かな 

簡単には忘れられない

たぶんいま、人生で1番つらい。

私たちはもうすぐ離婚します。

ほとんど顔も合わせてないし、たぶんもう2人で話すことはないと思う。

出張でいないときだけ帰ってきて、それ以外は実家で過ごしています。

仕事は行けてません。

来週から行かなきゃ。

ひどい吐き気に悩まされてますが、仕方ない。

こんなにつらいんだから、体調に出るのも無理ない。

こころとからだは繋がっている。

離婚したいって言ったのは私。

もうがまんできなかったし、信じられなかった。

ギャンブル、借金、不倫…

DV以外のことはだいたいされたね

離婚なんかしたくなかった。

家族ができたんだって思って嬉しかった。

ずっと一緒にいられると思ってた。

いつから変わったんだろう？

一緒にいるときはとてもやさしくてたのしくて、でも私の見えないところでいろんなことしてたんだ。

誰に聞いても離婚しなさいって言われる。

幸い子供もいないしまだ27歳…

情が邪魔してつらいです。

たのしかったこと、やさしくしてくれたこと

あったかい手、いいにおいの背中

でも私はちゃんと幸せになりたい。

ちゃんとしてくれる人がいい。

時間が解決してくれるのかな？

いつかまた誰かを好きになれるのかな？

とりあえず今は辛くて仕方ないのを、じっと耐えるしかなさそうです。

みんなでいる時は強いねって言われるほどのめるのに

そして酔うと寂しくて泣いてしまう…

何もする気になれなくて、チョコレート食べて薬飲んでずっと寝ていた

私は寂しい

でもこんなんじゃ誰も必要としてくれない  

明日は仕事の面接

ちゃんと出来るかな

こんばんわ

寝る前にはマイスリーというお薬を2錠飲んでいます。 

普通に飲むとなかなか効かない。

かといって薬を増やすのも嫌だから、

舌下という方法でとりいれてます。

その名の通り、舌の下で溶かしてゆくのです。 

これがまたすごーーーく苦いのです。

でも普通に飲むより効くのです。

 

なのに眠れず、眠れないと軽くパニックになります。

不安がぎゅうっと押し寄せてきます。 

体のどこかが痛いと落ち着く。

リストカットはね、死にたくてするんじゃない。

不安で不安でどーしよーもなくて、

助かりたくてする。

ああ、大丈夫だ、ちゃんと痛みを感じられる。 

落ち着くのです。 

いい歳して恥ずかしいので

見えないところを探してやってみました。

とりあえず気分は落ち着いたけど、

相変わらず眠れません。  

旦那さんは今日から2週間出張で、

ひとりぼっちです。

友達もあまりいません。

お金もあまりありません。

チワワと過ごしています。